Форум » Общи приказки » Забавни неща (продолжение) » Ответить
Забавни неща (продолжение)
Иглика: Нали сме веселия форум, та ето нещо точно за нас КЛИКНИ ТУК
Ответов - 224, стр:
1 2 3 4 5 6 All
Иглика: Аз съм българче щастливо- купих си апартамент! Май стените са накриво, но нали си е за мен! Кредита е първа стъпка- почваш с банката борба. То си е голяма тръпка, ако жив си след това. Чакаш смело кота било. с други думи- груб строеж. И ти става много мило, сякаш с болка ти растеш. После идва дограмата- пее твоето сърце. Кондензира по стената, но си имаш PVC. Ето майсторите сръчно ще шпакловат две стени. Обясняват ти научно всички нови кривини. После плочки, гипс-картони, майстор нов и нов късмет- пренарежда без фасони уж прекрасния паркет. Иде шкаф, след него втори- тук очукан, там сгрешен. Но със майстор не се спори- той е майстор, ти кретен. И накрая, без съмнение, си щастливец, ако ток, след година закъснение, има в новия ти блок...
tanita: съвсем скоро бях героиня,но не в стих,а в роман и то в няколко тома,със същия сюжет.но при мен всичко завърши не след година ами след четири.така че този терой направо си е късметлия
madray: Хахахихихих, Иглика, все едно чета нашата история...то всеки е така, не случайно е тази ода. Вече една година живеем в апартамента и още няма потребителски ток...така сме свикнали да пускаме само по един уред..бяхме във Видин при родителите на Гого. Една сутрин се чу истеричен вик - "А,а,А има ли нещо пуснато"..милия, забравил да провери преди да пусне микровълновата, а после се сети, че не сме у нас...голям смях падна
madray: Образователен курс за мъже Момичета, ако съпрузите или гаджетата понякога ви вбесяват съвсем искрено, алтернативата е... задълбочен образователен курс с тема “Как да стана интелигентен колкото жената” – програмата на занятията е приложена по-долу. Тема на курса: "Да стана интелигентен колкото жената" (т.е. да бъда перфектен) Педагогическа цел: образователен курс, който позволява на мъжете да развият тази част от мозъка си, за чието съществуване не подозират. Програма : 4 модула, от които един задължителен. Модул 1 : задължителен курс. 1. Да се науча да живея без мама (2000 часа) 2. Моята жена НЕ е моята майка (350 часа) 3. Да проумея, че футболът е просто един спорт, че Роналдо е само един кретен и т.н. (500 часа) Модул 2 : Живот по двойки 1. Да имам деца без да ставам ревнив (50 часа) 2. Да престана да ругая, когато жена ми се среща със своите приятели (500 часа) 3. Да преодолея синдрома на дистанционното управление (550 часа) 4. Да не чуркам извън и по тоалетната чиния (100) (практически упражнения с видео) 5. Как да стигна до панера за мръсни дрехи без да се загубя (500 часа) 6. Как да преживея една настинка без да агонизирам. Модул 3 : свободно време 1. Да гладя бързо (една риза в рамките на два часа: практически упражнения) 2. Да храносмилам без да се оригвам, докато мия чиниите (практически упражнения) Модул 4 : В кухнята Ниво 1 (начинаещи): електроуредите: + ON включено + OFF изключено Ниво 2 (напреднали): моята първа бърза супа без да прегоря тенджерата. ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ - ТЕМИ ЗА ЗАДЪЛБОЧЕНО ОБУЧЕНИЕ Поради срещаната трудност във възприемането на материала групите са съставени от максимум 8 човека. ТЕМА 1: Ютията: от пералнята до гардероба, този мистериозен процес. ТЕМА 2: Рисковете при напълването на формата за лед. (демонстрация с диапозитиви) ТЕМА 3: Последно научно откритие: готвенето И изхвърлянето на боклука НЕ води до импотентност. (практика в лаборатория) ТЕМА 4: Защо подаряването на цветя не е престъпление, въпреки че си женен за нея. ТЕМА 5: Тоалетната хартия: "Дали рулото с тоалетна хартия се ражда в тоалетната?" (Обяснения върху темата за спонтанното зараждане) ТЕМА 6: Как да зашия копчето на ризата без да се убода. (ТЕЛЕКОНФЕРЕНЦИЯ С ХАРВАРДСКИЯ УНИВЕРСИТЕТ) ТЕМА 7: "Мъжете, които шофират, могат да искат информация от минувачите, когато се загубят, без риск да изглеждат безпомощни?" (Свидетелства) ТЕМА 8: Приготвяне на багаж: "Вродена некомпетентност или прогресивна умствена неспособност?" ТЕМА 9: Пералнята: тази странна непозната вкъщи. ТЕМА 10: Фундаменталните разлики между коша за мръсни дрехи и пода. (упражнения в лаборатория за музикотерапия) ТЕМА 11: Мъжът на мястото до шофьора: "Генетически възможно ли е да не коментирам и да не жестикулирам конвулсивно докато тя паркира?" ТЕМА 12: Съдовете след закуска: могат ли сами да левитират до мивката? (директни упражнения с Дейвид Копърфийлд) ТЕМА 13: "Може ли да бъда личност без да държа под постоянен контрол дистанционното управление ?" (хипотетична демонстрация) ТЕМА 14: Умствени упражнения с цел, когато ми се казва, че нещо е в чекмеджето или гардероба, да не питам "кое чекмедже и кои гардероб ?"
madray: Образователен курс за жени Ами, империята отвръща на удара, дет` се вика. Господа, има решение и за вас, ако жените ви ви досаждат с непрекъснати лигавщини и изисквания. Ако жената ви е раздразнила неимоверено с курса за усъвършенстване, върнете й със същата монета – или, образувателен курс за жени на тема “Как да се доближа до мъжкото съвършенство”? Тема на курса: "Как да се доближа до мъжкото съвършенство?" Педагогическа цел на курса: Да се приучи жената към елементарно оцеляване. Програма: Задължителен модул: 1.Как да живея без да говоря. (3000 часа) 2.Съпругът ми не е мой татко. (1500 часа) 3.Как да използвам думата "искам" възможно най-рядко. (3000 часа) 4.Как да живея без майка си когато съм омъжена. (1500 часа) Модул 2: Живот с мъжа. Всички дисциплини са по 500 учебни часа. 1.Консумирането на бира НЕ е престъпление и кръчмите не са пълни със жени, с които мъжът изневерява. 2.Дупките по чорапите, боксерките и фланелките са резултат от протриване, а не от личностна деградация. 3.Посрещането със салата и ракия на масата не унищожава семейният живот. 4.Хъркането е физиологичен процес и не зависи от характера на мъжа. 5.Разпределението на територията на леглото или защо мъжът спи повече. 6.Как да вървя из апартамента без да се блъскам в мебелите. 7.Космите в канала на банята водят до запушване и трябва да се изваждат своевременно. 8.Живот без ежедневен душ. Специален курс с гуруто от Хималаите Хамакратати. 9.Подаряването на цветя-един безсмислен акт. Лекция от д-р Фройд. 10.Мъжът може да прегръща и свои далечни братовчедки, които съпругите не познават. Модул 3: Свободно време. Всички дисциплини са по 600 учебни часа. 1.Риболовът е тихо и приятна почивка, а не смяна на мястото за обсъждане на семейните проблеми. 2.Дрехите служат за обличане и предпазване от студ и слънце. 3.Телефонът е средство за комуникация, а не за безкрайни разговори с приятелките. Модул 4: В колата. Всички дисциплини са по 200 учебни часа. 1.Тайните на скоростите. Курсът е специално адаптиран за жени от преподаватели за дома за умствено изостанали деца в Горна Баня. 2.Бензинът в резервоара на колата-самозараждане или магическо въздействие? 3.Мога и да не говоря за знаците, светофарите и тировете в насрещното движение докато съпругът ми шофира. 4.Начални познания за автомобила: отваряне на вратите и слагане на колан. Модул 5: Комуникативни способности. Всички дисциплини са по 350 учебни часа. 1.Всеки предмет отговаря на определена дума или как да се опитам да премахна от речника си паразитните неопределителни думи "онова", "това", "там", "тук" и пр. 2.Изречението има начало и край. 3.Махането на ръце, бърченето на нос и въртенето на очите не спомагат за по-добрата комуникация. 4.Мога да говоря и без да се лигавя и променям гласа си. 5.Мърморенето рядко постига целите си. 6.Как да говоря без "Нали разбираш?", "Сещаш се, нали?" и пр. вметнати изрази. 7.Плачът и врещенето:тези невъзможни аргументи при спорове. 8."Готвене, дрехи и обувки" или забранените теми в присъствието на хора. Модул 6:Хуманизъм и толерантност. Всички дисциплини са по 600 учебни часа. 1.Приятелите на мъжа ми не са простаци и деградирали типове. 2.Свекървата е майка на мъжа ми, а братът на мъжа ми не е малоумен пубер. 4.Тези странни хора роднините: основен курс по психология на общностите. 5.Аз съм женена за съпруга си, а не майка ми. Модул 7: Въведение във футбола. Всички дисциплини са по 500 учебни часа. 1.Различните цветове на фланелките на играчите показват, че те са от различни отбори. Лекция с демонстрации от Роналдо. 2.Съществуват и интелигентни футболисти. Лекция от Янко Златков. 3.Гледането на футбол може и да е интересно. Демонстрации с диапозитиви. 4.Футболната топка- втората любима в къщи? Модул 7: Въведение в разказите за казармата. Всички дисциплини са по 400 учебни часа. 1.Мъжът след казармата или защо жените са толкова харесвани. 2.Ротата- основно понятие в приказките за казарма. 3.Ротният командир е като шефа, само че е много по-гаден. 4."Ей, кирка! Ще те сдухам!". Уводен курс по казармен жаргон. Модул 8: Лечение от сапунени сериали. Терапията се води от добре подготвен екип от психиатри. Часовете са съобразени с индивидуалните характеристики на пациентите. 1.Героите в сериалите не са истински. 2.В "Далас" няма нищо вярно. 3.Освалдо Риос е тъпак и грозник. Модул 9: Как да станем по-съвършени в леглото. Всички дисциплини са по 250 учебни часа. 1.Научно доказателство, че сперматозоидите не са отровни. Упражнения в лаборатория. 2.Мъжкият член не е облечен кокал. Посещение на моргата и дисецкции. 3.Главоболието- неуместното оправдание. Терапия на психиатъра д-р Хайнеман. НИВО 2: За напреднали. Поради срещаните трудности обучението е индивидуално. 1.Как да паркирам без да ожуля колата. Курс с демонстрации от Михаел Шумахер. 2.Мъжете си падат и по не толкова слаби жени. Изкуствоведски преглед на творчеството на художници и скулптори от различни епохи, водещ- Кенет Кларк. 3.Живот без диети. Курс на Махариши. 4.Болта и гайката са като мъжът и жената. Уводен курс с демонстрации. 5.Клюкарстването: вродено или хронично заболяване? Лекция на психиатъра д-р Янчев. 6.Как да купуваме здрави обувки, игнорирайки външният им вид. 7.Дамската чанта- има ли алтернативи или защо само една чанта ни е достатъчна? Демонстрации от Пиер Карден. 8.Крушките в къщи: тези непознати сменящи се механизми с кратък живот. Уводен курс по смяна на електрически крушки от инж. Матев. 9.Умствени упражнения за заучаване на посоките "наляво" и "надясно". Специализиран курс за новобранци от малцинствен произход, водещ-майор Иванов. 10.Фундаменталните разлики между отвертката и ножа. 11.Как да забием пирон без да си ударим пръста. 12.Умствени упражнения: как да запазим мълчание, когато мъжът каже, че повредата е в карбуратора. 13.Негативните отражения върху организма при сдържане на пръднята и оригването. Лекция с видеофилм на проф.Стефанов, завеждащ отделението за гастроентерология на Университетска болница. 14.Бъркането в контакта със шиш може да доведе до смърт. Уводна лекция за електричеството от инж. Чорбански. 15.Как да ходя по улицата без да си правя контузии и фрактури по черепа. Курс с видеокамера. 16.Последното научно откритие: готвенето, чистенето и прането са женски занимания от дълбока древност до наши дни. Исторически преглед от д-р Петков. 17.Домакинстването не загрозява жената и не разваля фигурата. Курс с примери от ежедневието. 18.Как да не ревнувам мъжа, ако той се прибере късно и веднага заспи след вечеря. Уводен курс по физиология на мозъка и нуждата от сън. 19.Мозъчния дефект, наречен истерия. Курс по медитативни практики. 20.Повечето червило по устните не намалява размера на задника. Уводен курс по моден дизайн, водещ-доц.Владимир Стойков, водещ на предаването "От игла до конец". 21.Гледането на карти и кафе е ненаучен метод. Уводен курс по теория на вероятностите и демонстрации със зарчета. 22.Псуването и ругаенето не се признак на деградация и простотия. Лингвистичен курс. 23.Могат ли коня и кокошката да тичат еднакво бързо. Лекция на бившата феминистка Клаудия Шифър, относно равноправието между мъжа и жената. 24.Само истинските дами заслужават джентълменско отношение. Уводен курс по обноски. 25.Хобито и детската игра са различни неща. Посещение в музей и детска градина. 26.Мъжа също има право на достъп до банята. Терапия с видеокамера. 27.Планиране на бъдещи действия или как първо да мисля, а после да действам. Уводен курс по планиране на финансови средства от Ричард Марчинко. 28.Как да не се подвеждаме по лъскави опаковки. Курс с диапозитиви от д-р по икономика К.Стоилов. 29.Неоперативно премахване на пеньоара и ролките за къдрене-представяне от д-р Гълъбов на върховите постижения на група руски учени от Дубна.
tanita: madray ,смях се с глас сама в къщи.като лудите(а защо като) по ми е на сърце първата статия,но и от втората има какво да научиш. довечера ще предоставя на мъжа си образователния курс за мъже и ще ви държа в течение как върви самоподготовката
madray: И на мен ми е по на сърце първата, малко трудно приложима... но няма невъзможни неща
Alb: РОМАНТИЧНА МАТЕМАТИКА Умен мъж + умна жена = идилия Умен мъж + тъпа жена = афера Тъп мъж + умна жена = брак Тъп мъж + тъпа жена = бременност ОФИС АРИТМЕТИКА Умен шеф + умен служител = печалба Умен шеф + тъп служител = продуктивност Тъп шеф + умен служител = повишение Тъп шеф + тъп служител = просрочване ПАЗАРНА МАТЕМАТИКА Един мъж ще плати 2лв за 1 нещо, от което се нуждае. Една жена ще плати 1лв за 2 неща, от които не се нуждае. ОБЩИ УРАВНЕНИЯ И СТАТИСТИКА Жената се тревожи за бъдещето си докато си намери съпруг. Мъжа не се тревожи за бъдещето си, докато не си намери съпруга. Успял мъж е този, който печели повече пари, отколкото жена му може да похарчи. Успяла жена е тази, която може да си намери такъв мъж. ЩАСТИЕ За да си щастлива с мъж, трябва много да го разбираш и малко да го обичаш. За да си щастлив с жена, трябва много да я обичаш и да не се опитваш да я разбeрeш. ДЪЛГОЛЕТИЕ Женените мъже живеят по-дълго от ергените, но много повече женени мъже са готови да умрат. СКЛОННОСТ КЪМ ПРОМЯНА Една жена се жени за мъж, очаквайки, че ще се промени, но той не се променя. Един мъж се жени за жена, очаквайки, че няма да се промени, но тя се променя. ТЕХНИКА НА СПОРА Жената има последната дума в спора. Всяко нещо, което мъжа каже след това е началото на нов спор. КАК ДА НАКАРАМЕ ХОРАТА ДА СПРАТ ДА НИ ПИТАТ КОГА ЩЕ СЕ ОЖЕНИМ Старите лели идваха при мен на сватби и ме сръгваха в ребрата с думите "Ти си следващия". Спряха да го правят, когато започнах да правя същото на погребения.
Kim: Аз миналата седмица не сложих ли снимки в тази тема Нищо пак ще упорствам , ето няколко снимки, който ми харесаха
Иглика: Аз затрих една тема Забавни неща part2 Исках да я слея с тази ама изчезна, за което се извинявам много . да си сложите пак линковете и снимките от там.
Kim: Иглика пишет: Аз затрих една тема Забавни неща part2 Исках да я слея с тази ама изчезна, за което се извинявам много . да си сложите пак линковете и снимките от там. Стават такива неща, аз си помислих, че пак нещо не съм наред и се чудех ли чудех Поздрави от мен и мокри целувки от Лъки на всики около теб Тази снимка ме разби, толкова е нежна, а този поглед
lgdani: А за това какво, ще кажете
madray: Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се спуснал по-ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се обърнал към него: - Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем още преди час, но не знам къде се намирам сега. - Вие се намирате на въздушен балон на 30 фута от повърхността, между 40 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина. - Вие сигурно сте програмист? - Да, как се досетихте? - Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, Вие с нищо не ми помогнахте. - А Вие навярно сте мениджър? - Да, и как се досетихте? - Вие не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се дотук благодарение на въздуха. Дали сте обещание, което нямате представа как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по-ниско от вас, да решат вашите проблеми. И накрая, Вие се намирате в същото положение, в което бяхте преди да ме срещнете, но неизвестно защо, за него се оказах виновен аз.
vasito: http://www.novaksblog.com/pictures/moments_frozen_in_time/cat_on_water.jpg lgdani пишет: А за това какво, ще кажете какви хора...
vasito: http://f2.live4fun.ru/pictures/img_4439591_175_0.jpg Това ме разби !!! http://biskvitka.net/uploads/posts/1204926933_kenli.jpeg
Иглика: Извънземен участник ва Американския Мюзик айдол http://mystanding.blogspot.com/2008/05/so-you-think-you-can-dance.html
Kim: Иглика пишет: Извънземен участник ва Американския Мюзик айдол http://mystanding.blogspot.com/2008/05/so-you-think-you-can-dance.html Разби ме този Ето още няколко снимки на летящи кучета
Иглика: Невероятни снимки
mora: Много ме развеселиха снимките, особено първата. Този поглед....
madray: ЯЯЯ, какви самураи тези кучовци А този танцьор направо ме разби, мерси, че си го постнала, голям смях падна
Kim: Няколко много мили снимки на кучета и котета. Кой каза, че не може да се обичат
mora: Разтапящи са
Иглика: mora пишет: Разтапящи са Особенно втората
Иглика:
Живко: mora има бяло лабче на аватара си . Забавни неща
mora: Живко пишет: mora има бяло лабче на аватара си
Иглика: Преди сватбата: ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках! ТЯ: Да си ходя ли? ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това! ТЯ: Обичаш ли ме? ТОЙ: Разбира се! ТЯ: Някога изневерявал ли си ми? ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна? ТЯ: Ще ме целунеш ли? ТОЙ: ДА! ТЯ: Ще ме биеш ли? ТОЙ: В никакъв случай! ТЯ: Може ли да ти вярвам? След сватбата - четете отдолу нагоре
mora:
vasito: Това ме разби от смях
Kim: Иглика пишет: Преди сватбата: ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках! ТЯ: Да си ходя ли? ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това! ТЯ: Обичаш ли ме? ТОЙ: Разбира се! ТЯ: Някога изневерявал ли си ми? ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна? ТЯ: Ще ме целунеш ли? ТОЙ: ДА! ТЯ: Ще ме биеш ли? ТОЙ: В никакъв случай! ТЯ: Може ли да ти вярвам? След сватбата - четете отдолу нагоре
madray: http://www.funpic.hu/swf/monitor_cleaner.swf
vasito:
Иглика: Вгледайте се дълбоко в очите на лабростопанина и там ще откриете мечтите му, сърцето му, душата му..... Снимката е от сайта на развъдника Енс Луменс на Рита Пухова.
vasito:
mimelota: еее,страхотна е!!!
Kim: Още малко снимки на обич И на бели ....
vasito:
Kim: Тези снимки с котета ми харесаха, овобенно първата
tanita: снимката е страхотнаKim ! вече си я сложих на десктопа
vasito: Страхотни са и двете
Kim: Ето малко учителски бисери, като някой от тях направо ме разбиха Кой хвърли гъбата?? ВИДЯХ ГО!!! Кой беше?? Класната: Вадете тетрадките и химикалките и пишете. - Ученик: Ама госпожо аз нямам химикалка. - Класната: Ще пишеш на лист тогава! "Много мразя, когато аз говоря, все да се чува някакъв глас!"- "Подчертайте устно!" Има отсъстващи - виждам ги! Ученика с дъвката в коша! Изплюй дъвката в кошчето,да не я изплюя аз!“ „Ето например Пешо, с едното ухо слуша, а с другото гледа през прозореца.“ "Ученици можете ли да си представите колко много насекоми е имало в палеолита, това не са стотици, милиони, милиарди, а десетки хиляди!!!" "Раздели дъската на четири равни части, избери си най-голямата и пиши в нея!" (Учителка по математика) "Правата е като глупостта, няма нито начало, нито край." (Учителка по математика) "И Аспарух извадил меча си, забил го между краката си и казал: "Тук ще бъде България" (Учителка по история) "Ако това е изомер на пропана, аз съм изомер на Мадона." (Учителка по химия) "Клептоманията е способност да намериш нещо, преди някой да го е загубил." (Учителка по литература) "Тази болест причинява не само смърт,но и води до пълно ослепяване." (Учителка по биология) "Най-лошото, което може да се случи на 2 точки е да не лежат на една права." (Учителка по математика) "Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите..." "Ученици, мен не ме интересува униформата, а какво има под нея." (Директор на училище) "Единственото нещо, което трябва да запомните за пружиниращото махало...са две неща..." (Учител по физика) "Бозйниците сучат от майките и от бащите си." (Учителка по биология) "От 5 минути те гледам, че 2 часа стоиш." (Учителка по математика)
lgdani: Тези учители съвсем са се сдухали
vasito: http://www.mymonitorpets.com/featuring.php?id=1
tanita: в сезона на диетите само тези снимки може да ме успокоят,че не само аз имам нужда от диета
tanita:
tanita: ако някога някой ме чуе да кажа,че моята блондинка е СЛОН да ме заплюе
tanita: и нещо мноооооооого мило
vasito: tanita пишет: и нещо мноооооооого мило Наистина е разкошна
Kim: Може да те разтопи направо
Alek: Олелеее! Танита, откъде ги изрови тези бисери? Смях се с глас и колегите решиха, че съм изпушила от жегите!
tanita: случайно ги намерих в РАДИКАЛ-ФОТО.какво ще кажете за лабрадора с наднормено тегло?!сигурно тежи към 80 килограма,а може и повече...незнам.нещо не ми върви диетата тази година и така се посмях и поуспокоих с тези снимки на животни-гиганти.
vasito:
tanita: еееееееее,vasito ! разби ме! диета ли казах,не това не е излязло от моята уста.много съм си хубава и така
vasito: И мене тази снимка ме разби съвсем случайно я намерих
vasito: ако някой искам може да гласува за дара в този конкурс на дог.бг http://dog.bg/forum/index.php?action=gallery;sa=view;id=17021
Kim: Аз намерих една "леко" прехранена маймуна
tanita: http://jokesland.net.ru/caldmd.html
mora: Най-ми хареса с разкрасителната маска /краставичките/.
tanita: котешкия календар наистина е жесток! реших да го разпечатам и да си слагам всеки месец на хладилника по една котана.жалко,че януари мина отдавна.а защо пък да не ми стои постоянно на хладилника и януари?!все пак живота наистина е много кратък,та да пазя и диета
Kim: Ех, любов, любов
mora: Изключителна снимка! Голденът направо се е размазал от тази близост
vasito:
Kim:
vasito: http://www.clickclickclick.com/
Kim: Ей на това му казвам аз име на училище
mi6eto_i_ashley: Един сайт който много ме развесели как са си го направили! http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewprofile&friendID=224661220
Нина: Голяма мишка на хоризонта Това е голдънката Рая, на която скоро бяхме на рожден ден. Какво топче беше. И лакомо дупе.
mi6eto_i_ashley: http://www.moxnox.com/photos/Riley/RileyFile.htm - тук има весели снимки на този лабчо
mi6eto_i_ashley: Абе нещо не оцелих линка с хубавите снимки...
Нина: Тази снимка ми напълни душата. Много готин пич
Vili: сладки
Kim:
neofly: Аз много се смях на тази снимка. Просто я намерих от уикипедия, четейки за лабрадора: [url=http://en.wikipedia.org/wiki/Image:Labradoodle_Laying_2375px.jpg]click herehttp://en.wikipedia.org/wiki/Image:Labradoodle_Laying_2375px.jpg[/url]
mi6eto_i_ashley: http://www.youtube.com/watch?v=Fitxofd7kOA
neofly: mi6eto_i_ashley О нее, много се смях. Все едно гледам сестра ми като малка.
tanita:
Kim: mi6eto_i_ashley пишет: http://www.youtube.com/watch?v=Fitxofd7kOA Много готина реклама, оправи ми настороението
Kim: Тази история страшно много ми хареса, любовта няма граници http://www.youtube.com/watch?v=oiGKWoJi5qM
mi6eto_i_ashley: Yellow Lab vs cursor- http://www.youtube.com/watch?v=MbwKdbHcLGU
mi6eto_i_ashley: Bath time: http://www.youtube.com/watch?v=LyA_ulaN_s0&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=hy_ClK9HAVE http://www.youtube.com/watch?v=grKFKYwzKj8&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=1KNG4nB06n8&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=3eoUTSWYN9A&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=F6RyZ2Y4CJI&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=yJx4So8leb0&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=BMa1wjMaUB4&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=tDCfsGnj2CE&feature=related Нещо много интересно: професионално къпане- http://www.youtube.com/watch?v=tDCfsGnj2CE&feature=related професионално ресане- http://www.youtube.com/watch?v=BhIL9KS3_-k&feature=related
vasito: http://www.youtube.com/watch?v=6xP4jEGdKmM&NR=1 Това от една страна е тъжно
Kim: http://www.youtube.com/watch?v=PW6lqO-vglY&feature=related
neofly: Направо ме изуми този лабчо. Порадвайте му се и вие: http://www.youtube.com/watch?v=WewdcMDSNm8&feature=related
neofly: А тук много се смях. Поздрав за Мияето и Ашли http://www.youtube.com/watch?v=3eoUTSWYN9A&feature=related
neofly: Извинявам се за третия си последователен пост, обаче това е просто велико: http://www.youtube.com/watch?v=Kq_zRoOMy5Y&feature=related
tanita: neofly И ТРИТЕ КЛИПЧЕТА СА МНОГО ЗАБАВНИ,НО ТОЗИ С МАСАЖА Е УНИКАЛЕН.
mi6eto_i_ashley: Mерси за поздрава, да си го върнем- http://www.youtube.com/watch?v=uu2HHlm31PU&feature=related
Иглика:
Иглика:
neofly:
Kim: http://www.youtube.com/watch?v=lHAshi4vdbg
mi6eto_i_ashley: Не знам къде да пусна тези снимки от нета, но са много хубави... http://flickr.com/photos/dosha/434239371/
mi6eto_i_ashley: Eдно много благо клипче- поздрав за Иглика и Вики!!! http://www.youtube.com/watch?v=6yb2i1v2Oyw&eurl=http://smarterpodcasts.com/gooddog/goodDogBlog/?m=200803
Иглика:
Иглика: И най-сладката пчеличка
tatjana: това го откраднах от "Одноклассники". Не можах да се стърпя. Реална обява е.
mi6eto_i_ashley: Какво пише?
Иглика: mi6eto_i_ashley пишет: Какво пише? Внимание в периода 30.06.2005г до 30.08.2005 г. ще се състои ремонт на фасадата на вашата сграда по метода на промишления алпинизъм. Специално изискване: Не режете въжетата на работниците!!! Не възпрепядствайте и по други начини тяхната работа!!!
neofly:
Kim:
Иглика:
Иглика: Расист
Milena i Roni: Е неее направо паднах от смях
Milena i Roni: Скъпа Лили, Получих писмото ти - много се радвам че се чувстваш добре и че лечението на нервите ти в санаториума минава добре. Е, парите бяха малко множко за 4 седмици лежане и дърдорене с доктори, ама за това ще се караме като дойда да те посрещна на гарата. Само че ще се наложи да си ходим пеша до вкъщи, защото нещо ме беше яд на тебе и изтеглих всичките пари от банката, после ги пъхнах в един буркан и го зарових в мазето, а то сега е наводнено /за това после/ и не мога да стигна до буркана - та за трамвай или такси нямаме: Иначе аз съм си много добре. Направо се изненадвам от себе си, как все по-добре мога да готвя. Вече дори няма нужда след ядене да ми изпомпват стомаха в болницата, както беше през първите два дена. Много обичам да си правя пържени картофки, само че не стават като в ресторанта - май другия път ще трябва да ги обеля предварително. Абе защо варя яйцата 2-3 часа и все не омекват. Ти май купуваш специални отнякъде. А, като споменах яйца, да ти кажа, значи тоя тефлонов тиган никаква работа не върши. Сложих да се пържат едни нищо и никакви яйца и отидох за биричка до ъгъла - е, мааалко да съм се позабавил, че срещнах Ванката и пихме по едно, ама най-много ме е нямало 40-50 минути. Като се върнах всичко се беше разтопило и станало на тефлонова палачинка, която обаче нещо не е вкусна. Иначе пожарникарите бяха доста учтиви... Като се махна пушека, се видя, че няма големи поражения, само котката вече не е бяла - и сега като ме усети, че отивам в кухнята, почва да се ежи, дере и бяга. Преди няколко дена исках да си стопля една консерва в микровълновата печка /25 минути на 1000 вата/, обаче консервата се взриви, ама направо изригна, мина като ракета през тавана на микровълновата, после и през тавана на кухнята и - баси майтапа - уцели съседа Попангелов точно, ама точно по топките /то пък за късмет точно по това време и той готвел обяда горе, че и по долни гащи моля ти се, щото му било много топло/. Пък вратичката на микровълновата, изтръгвайки се от пантите, счупи малкия телевизор, дето си го купи да си гледаш сериала докато готвиш. Ей, това ударната вълна не е шега работа. Бе на теб случвало ли ти се е чинии да хванат мухъл. Как е възможно това само за три седмици. На мивката спокойно може да се изследват процеси на биологичното развитие на най-малко 3 вида буболечки. Но ти не се притеснявай - аз съм волеви човек и с доста труд си наложих да измия чиниите. Обаче твоя прехвален порцеланов сервиз на баба ти нищо не струва - не издържа и на 800 оборота центрифугиране в пералнята. Аз реших да икономисам ток и вода, и заедно с порцелана /вече на парчета, ама с много късмет и лепило от тях ще излезнат 1-2 чашки/ сложих и моите маратонки, отвертките и сатъра за пържоли. Обаче явно някоя от по-малките отвертки са минали през дупките на барабана и при центрифугирането са го застопорили /помниш ли тогава, когато на път за морето на магистралата включих задна скорост, нещо подобно стана и сега/ - та беше доста опасно и сатъра, излитайки от барабана, преди да се забие в стената, за малко да ме обезглави. Барабана изби стената на кухнята и сега е на двора, а пък от пералнята течеше още час и половина вода, щото не знаех къде е главния кран за спиране на водата, което обяснява наводнението в мазето. Малко понацапах персийския килим в хола на едно място с кетчуп, сребърен лак за автомобили и маджун /за комбинацията не питай/, ама не е вярно че не излизало. С бензин всичко излиза, ама май не трябваше да пуша докато обработвам петното - сега има прогорена дупка. А, реших да размразя хладилника и да разчистя леда в камерата. Значи с една шпакла, едно длето и чук могат направо чудеса да станат. Кьораво ледче не остана. Е, хладилника сега не изстудява, ами само топли, ама така пък ще имаме винаги топло ядене. Вчера като се прибрах, видях че е влизал крадец. Много ме е яд за старото радио, което беше в банята и ми свиреше докато се бръсна, ама ще го преживея. Други мои работи не липсват. Ама друг път като ти казвам да си вземеш чантата с документите и банковите карти, че може да ти потрябват /нищо че отиваш в санаториум/ - да ме слушаш. Сега ще има да се разправяш и с полицията, и с банките, и с тъпи бюрократи, че и със съдилища. Щото мен пък кой дявол ме накара да сложа нотариалните актове на вилата и апартамента в същата чанта, не знам. Нали ги криехме в хладилника в оня плик, пък - както вече знаеш - хладилника го размразявах и чантата ти беше най-близо да пъхна документите... Гардеробите също са почти празни, ама за теб не е голяма загуба - нали все се оплакваше, че няма какво да облечеш. Ох, да ти казвам ли, да не ти ли...? Aбе по-добре сега писмено, че после като си дойдеш не ми се разваля допълнително настроението. Та така: майка ти ритна камбаната. Получи удар. И защо, моля ти се. Ти знаеше ли, че тя имала любовна връзка със съседа Попангелов отгоре. И като дойде да вземе прането /аз и казах за пералнята, и че ако не изпере, ще дойда по лекясало бельо да те посрещна на гарата/, и като разбра, че той - вследствие на удара с консервата по ташаците - повече никога няма да може да си вдига оная работа, и прилоша и 10 минути по-късно вече я нямаше между живите. Аз си мислех да се обадя на бърза помощ, ама нали все пишат по вестниците, че много се бавели... те за 10 минути и без това нямаше да успеят. Погребението беше вчера, ама не можах да отида, защото нещо ме понаболяваше главата, ама ми мина, не се безпокой. Като се върнеш, може да я изкопаем и да я кремираме, както тя искаше. Пък пепелта ще сложим в един пясъчен часовник, та и тя да свърши малко полезна работа. Чакай, че се звъни на вратата... Трябва да приключвам, че някакъв мутрест тип ми размахва нотариален акт за жилището, че от днес било негово и да не съм се правил на ударен. Ще отида да спя при Ванката, той и без това ме покани, че си бил купил нов 70-сантиметров телевизор - ще гледаме мача. Чао и с любов Твоето мишленце Стамат
Milena i Roni:
Kim:
Иглика: Смешни снимки с лабрадори http://labrikos.ru/2008/10/10/vesyolye-labradory-foto/
neofly: Супер се смях, особено на тази:
Иглика: Това е много готино - намерих го в дог.бг http://dog.bg/forum/index.php/topic,19563.0.html А е от тук, от където слагам и втората част http://photo-forum.net/forum/read.php?f=48&i=1014599&t=1014599 Значи първо да започна от там, че преди имахме котка. Сиамка. Много добро животно беше. Живя 16 години в пълен разкош и не мислеше за нищо. Котешки живот. Обаче взе, че умря и някак си остави една празнина след себе си, която решихме да запълним, обаче с куче. Куче, защото зачестиха кражбите от апартаментите и след като разбиха и нашия, решението беше взето единодушно. С котката бяхме свикнали на присъствие на животинка/или по-скоро тя беше свикнала с нас/, така че не виждахме особени проблеми. Първо направихме един семеен съвет каква порода да е кучето. Дъщерята вика, тате, искам френски булдог, много са хубави. Викам, булдог не бяха ли едни тантурести добитъци, дето имат физиономия сякаш някой ги е ударил с лопата по тиквата? Щерката ме изгледа свирепо и тръшна вратата на стаята. Жена ми вика- Много си прост значи. Разрева детето. Викам аз куче пазач ли ще взимам или грозотия да плаша гаргите. Както и да е реших да проверя в интернет що за стока е това френски булдог. Значи нищо и никакво псе, наистина прилича все едно е ударено с лопата в главата и има едни такива изпъкнали комбали като на току що приютен пациент на изтрезвител. Викам на жената, една грозотия в къщи ми стига, при което тя ме разбра погрешно и трескаво взе да си събира багажа за да отива у майкини си, а аз имах предвид сиамската котка, та докато обясня се разделих с едни 200 лв. за „ей ония ботушки , дето ги гледахме спомняш ли си?”. Спомням си, да, как да не. Но да се върна на кучето. Намерих едни обяви , където се продават въпросните зверове и вдигам телефона за радост и щастие на детето: -Ало, добър ден. -Добър ден- сънлив мъжки глас ми отговаря с досада. -Ами тука чета една обява за едно кученце. -За кое по-точно?-мъжагата от отсрещната страна на линията се оживи. -Ами за френски булдог на 2 месеца с родословие, баща шампион- чета аз дословно обявата. Интересувам се дали става за пазач на дома, трябва ми строго и свирепо куче, ама да не напада семейството и да не яде много. -Да, чудесно, прекрасно, невероятно животно-събеседника ми се оживява и следващите 23 минути ми обяснява за дядото, бабата , майката, сестра и, на сестра и мъжа и и всички останали роднини на псето до девето коляно. От обясненията стана ясно, че въпросното добиче е най-малко с три кралски, две графски и безброй други титли, които не можах да запомня и е съвсем очевидно , че именно това и никое друго е моето куче. -Да попитам за цената, такова…-плахо правя опит да прекъсна събеседника и след още 13 минути успявам да си насроча среща за 6 часа, за да видя въпросния принц, граф, крал и не знам още кво беше с обобщинтелното име куче. Щерката като разбра зацвърча в ла мажор и изхвърча на улицата да се похвали за новото куче, а аз слязох до мазето да си намеря старата рибарска раница за да направя дом за принца. В уреченото време пристигам на уговореното място-вила на 5 км. от града, с басейн и спортно ауди стар модел /може би 2006г/ паркирано отпред на застланата с камъни алея. На вратата ме посрещна моя събеседник и любезно ме покани в беседката за да не се събуваме, та да влизаме в къщата. -Ето го вашето куче- гордо заяви моя домакин/който за краткост ще наричаме Продавач/ В една кошница за плодове се подаваше детско одеяло и след леко взиране видях … моето куче пазач. -Това е Бернулий Аугусто Фон Фридрих Шопен Щирлиц Трети-гордо заяви продавачът. Роден убиец, защитник на дома, безпощаден килър и унищожител на врагове. Бернулий не знам кой си беше представлявашедребен, едва забележим полуокосмен плъх с глава на прилеп и кравясъл поглед. -Извинете, да не би да му давате алкохол?- плахо попитах аз. -Не, само като има колики или е депресиран. Знаете как е, депресията не е добре. -А това нещо ще порасне ли, става ли злобно, да не хапе жената или детето, а? -Нееее, той се обучава специално, не знам дали знаете, но ги използат специалните части за мисии-съзаклятнически ми прошепна моя домакин. -Да ви почерпя едно питие и докато обясня ,че не пия, се появиха две чаши и шише с уиски. При вида на уискито Бернулий се оживи и издаде звук, който наподобяваше лай. -Лае на френски, за да не го разбират нападателите, мъдро заключи Продавачът и се зае с разливането на питиетата. След 1 час, след като се разделих със сума, която надвишава заплатата ми няколко пъти, аз се понесох към къщи с една кошница и един Бернулий в нея. Очаквайте продължение. Героя на сагата Обещаното продължение : Или как Бернулий стана Бастилиус. На улицата загърнах кошницата добре, за да не настине нещастния Бернулий и търпеливо зачаках таксито . След около 30 минути с ужасяващото бучене на танкова дивизия се зададе още по-ужасяващ таксиметров автомобил , управляван от странен субект с тъмни очила, въпреки странно тъмната част от денонощието –около 21 часа. -Извинявай браточка, две гуми пуках и един път чентетата ме проверяваха, та се забавих, ама на случва се. -Ааа, няма нищо, аз и без това не бързам особено, какво тук значи някакъв половин час-смотолевям аз,пъхайки кошницата в така наречения автомобил,. -Батка, кво има в кошничката, сигурно туршийка или компотчета. Еееех, аз кат бях едно време на село, кви туршии правеше мама,-то зеле, то моркови… отнесе се таксиджията и в следващите 15 минути чух 5 рецепти за туршия, две за сладко от сини сливи и дузина още на някакви странни комбинациии от плодове, зеленчуци и ракия, които били „ама направо м`брозий бе”, което навярно ще да идваше от амброзия , ама по-модерному. По-едно време кулинарния канал секна и се включи еротичен и за по-достоверно беше обяснено на един „нагъл педераст”, че майка му, жена му и евентуално зъщеря му са крайно привлекателен сексуален обект и нашия човек/таксиджията/ като едното нищо ще ги обладае ,дори и самия „нагъл педераст” ще обладае заради това, че не си е пуснал шибания мигач и е дръзнал да изпревари невероятното му возило. След като се успокои, таксиджията се сети, че проявяваше интерес към кошницата и вика пак: -Викаш не са компоти, ми ко има вътре бре? -Куче-кратичко отговарям и поглеждам с надежда през прозореца дали не пристигаме вече. -Куче??? Я да го видя, прояви интерес нашия човек и за бо удобно разглеждане спря таксито току на моста преди кръстовището за комплекса. Отмятам аз покривката на кошницата, таксиджията целия тръпне в очакване и… в кошницата няма никой. Аз изпадам в шок, а таксиджията ме поглежда с надеждата да установи пиян ли съм или съм просто ненормален. -Хе, хе , браточка , ми то няма нищо тука бе-мъдро заявява той и с кеф наблюдава моето страдание. След първоначалния стрес правя един бърз преглед и с радост откривам Бернулий кротко скатан под предната седалка да дояжда част от тапицерията на автомобила. Веднага го взимам , с надеждата таксиджията да не предяви някакви претенции и бързо го поставям в кошницата, за моя радост и за радост на таксиджията, който невероятно се зарадва от вида на Бернулий. -Хехех, батка, ами то мяза на прилеп бе, що е такова облещено???? И започва да ми обяснява за първото му куче, което баща му е донесъл от Русия. Като стигна до деветото , вече бях пред къщи , платих една нова стресираща сума /което някак си не ми направи вече впечатление/, прегледах за наличността на състава, тоест , аз, кошницата и Бернулий и закрачих към входа. Там почти се сблъсквам с комшийката леля Мариана, достолепна дама, притежателка на един ощавен пудел на име Чомби, за който твърди ,ч е е най-красивото и умно куче във вселената. -Много късно се прибирате съседе-ехидно отбелязва тя и със завидна лекота за своите 130 кг. Се шмугва във входа преди мен. На пазар ли сте бил? -Не , сутрин когато разкарвате Чомби вече ще ви правя компания, имаме си нов любимец. Ето го. Отмятам завивката на кошницата и от вътре се подаде полузаспалия Бернулий с физиономия изразяваща крайна досада и нехание. -Ох на мамааааа, ох сладурче. Ми колко си ми сладък. Ох, пиленце, дай да те цункам по по нослето. В този момент във входа влезе комшията над нас, възрастен бивш военен и естествено прецени, че тези думи са насочени към мен. -Смотолеви едно извинете и почти пръскайки се от смях, се качи в асансьора. А през това леля Мариана щипеше и целуваше нещастния Бернулий за ужас на психясалия си пудел и за мой ужа също. -Как се казваш сладурче, а? Как ти е именцето, пиле?? Ох, на мамаааа. И тук забравих как се казваше моето куче, моят принц, крал и защитник на дома. Бе викам си нещо модерно беше , имаше някви известни из вътре, ама кво беше. И нали е френски булдог, първото което ми проблясна него изтърсих. -Бастилиус се казва сладурчето, потомък на известен френски род и наследник на германски традиции и други ценности. Бастилиус /Бернулий/ ме погледна с недоумение, каза нещо, ама нали аз френски не знам, не го разбрах /пудела също/ и останах с убеждението , че името му допадна. Откопчих го от ръцете на съседката и прибирайки го в кошницата се вмъкнах в асансьора. Следва продължение! Бастилиус в новият си дом. Ден 1 /или по скоро нощ/ Мамоооооо, татко се върна-чувам гласа на щерката преди още вратата да се е отворила. При вида ми с кошницата, тя надава такъв писък, че жената изскочи от кухнята със скоростта на диво прасе. И като се започнаха едни писъци, едни целувки /не за мен, за кучето разбира се/ не ти е работа. След половин час, като мина еуфорията щерката се сети да пита как се казва новият член на семейството. -Бастилиус-най-невъзмутимо излъгах, при положение , че си спомних истинското му име. Потомък на благородници, за това така се казва. Жената намери името за странно, но какво пък, щом така се казва, така да е. Решихме да нахраним нашето куче пазач и жената му свари мляко. Да, ама Бастилиус само го помириса, кихна един, два пъти и очевидно се намръщи. Викам, жена, дай му салам, кво е тва мляко за вечеря. Като видя салама Бастилиус се оживи, направи едни очи като балтонени копчета и нетърпеливо затъпка на едно място. Жената отряза едно парченце и посегна да му го даде, но в този миг Бастилиус се изстреля от мястото си и посрещна ръката и във въздуха, гълтайки салама и половината и пръст едновременно. След това злодеяние,Бастилиус моментално офейка и се завря под дивана. Второто парче го извади на секундата от там и беше глътнато във въздуха. –Викам на жената, тоз Бастилиус с тоз апетит ще стане прасе до коледа. Тя обаче не ми обръща внимание и гали Бастилиуса по корема, който хлъцна един два пъти и захърка юнашки. Викам си, вече мога да си налея една ракия, че се уморих още първия ден с това псе. При дрънченето на чашата и бутилката обаче Бастилиус се ококори и моментално се нареди до мен. Викам, жена, Продавача каза , че когато имал колики му давал малко алкохол, дали да му дам, а? Жената вика, ами щом така ти е казал човека, дай му, значи повече разбира от теб. -Абе да му дам-викам аз, ама да не стане алкохолик. Тя обаче веднага ме набеди , че съм скръндза и не давам на горкото животинче от тая пуста ракия, сякаш едва ли не ще ми я изпие и завърши с думите: Простак! Викам, щом съм простак, взимай Бастилиуса да спи при тебе, той е по-умен. Като замрънкаш за пари, обръщай се към него. Бастилиус явно му омръзна диалога и нададе лай, който явно трябваше да ме подсети, че трябва да му излекувам коликите. Взех да го нахмразвам тва псе , викам си аз, и тъй като не разбрах точно колко да му налея, му налях 200-300 грама, за да не ме врънка през две минути. Бастилиус , при вида на толкова пиячка направи най-щастливата физиономия, която може и с удоволствие изпи ракията на един дъх. Викам, шшш, ей, чакай малко бе. Без тия руски номера, сега тъй ли ще пием, а? Бастилиуса ме погледна, оригна се звучно и заоблизва чинията си. Викам, жена, тва куче е алкохолик. Никакви колики няма , а се преструва. Тя обаче , естествено реши, че ми се свиди ракията, грабна Бастилиус с думите –Хайде , мама, ела ди се легнеш, остави я тая скръндза, той за всичко е така и понесе нахалното псе към спалнята. Дъщерята искаше кучето да спи при нея, ама жената я отряза с думите, че трябва да го наглежда през нощта. Примирих се с факта, че ще спя на дивана и се търкулнах моментално. Някъде сред нощ обаче се събуждам от суматоха, виене на куче, писъци на жена и събаряне на предмети. Скачам сънен и какво да видя, жената гони Бастилиус с явната цел да го ритне, а той вие и квичи и събаря всичко, покрай което мине. Бастилиуса финтира и мен и се шмугна под дивана, а аз за малко да отнеса шут от жената. -Махай го тва псе, оповръща цялата спалня, малката пияна свиня. Ти си виновен, отидоха на мама хубавите чаршафи. -Що да съм аз виновен, нали ти ми каза да му дам да пие-опитах се да се защитя. -Като ти казах , не значеше, че трябва да изпие половин литър ракия. -Е, половин литър, една чашка си пийна животинката, голяма работа сега-защитих нещастния Бастилиус, който продължаваше да квичи под дивана. Може да го боли корема от салама, кой знае какво има в него. Жената обаче бе непреклонна и заяви, че Бастилиус ще спи при мен на дивана, тъй като и аз съм свиня и няма да ми прави впечатление. Извадих под дивана горкия Бастилиус, който явно имаше и главоболие вече и го приютих на дивана до мен. Бастилиус заспа моментално и въпреки, че ставах два пъти , за да ми се изпъне гърба от неудобното легло, не помръдна въобще. На сутринта жената не говореше с мен, дъщерята искаше да целуне Бастилиус за довиждане преди да отиде на училище, но установи , че мирише лошо и се отказа. Бастилиус се събуди към 12 часа с явно главоболие и страшен махмурлук. -Не е хубаво така, мой човек. На твоята възраст ти е рано да почваш с алкохола, младо момче си. Как не те е срам да пиеш толкова, така създаваш и на мен проблеми- така говорех на клетия Бастилиус, който премигваше от светлината и въпреки опитите си да върви нормално залиташе между столовете. Реших, че една разходка ще му дойде добре. Аз лично много се забавлявах Май Данчо си намери конкуренция!!!
rally_pat: Охх, аз разказа за Бастилиус (Бернулий) го следя в дог-а, и честно казано се попикавам от смях
Kim: Най-невероятното нещо, което съм гледала с куче http://www.youtube.com/watch?v=o38BoSvnRVI
vasito:
Alek: Нямам думи!!!! Направо онемях!
rally_pat: Хих, вижте какво намерих из нета...
Иглика: Много ми харесва, лабрадор и делфин каква комбинация
Alb:
Milena i Roni: Толкова са сладки
Milla: http://3razliki.hit.bg/ Не е за бременни, сърдечно болни, душевно слаби и нямащи извратено чувство за хумор.
vasito:
Kim:
Живко: Milla пишет: http://3razliki.hit.bg/ Това е ДОСТА ИЗВРАТЕНО чувство за хумор! Ако има бременна жена във форума едва ли ще и е много забавно
Milla: Няма проблеми, оправих го.
Иглика: Готино е, мен успя да ме стресне но е и малко гадно наистина ако не си подготвен.
Kim:
vasito:
Milena i Roni: http://www.marica-iztok.com/jaro/To_all_my_friend.html
Иглика: Много е готино!!!
Milena i Roni: И аз много му се смях че го изпратих и на всички приятели....не заради друго ами да са наясно какви подаръци ще чакам
Eni: Копнах си го от руски форум, да виждате нещо познато?
admins: Поздрав за целия форум с една любима песен, кято сякаш е писана за един познат http://vbox7.com/play:530cf0d6 Ето ви и текста Бате Гойко Бате Гойко ти внимавай каубоец е отзад. Моля те не му се давай, щото има косопад. Бате Гойко е индианец но от ромски произход. Може и да нема ланец, но е кръгъл идиот. Бате Гойко ти си мъж Бате Гойко е веднъж. Бате Гойко има мириз на изпуснат пор вдовец и в неговия ирис гние дух на зъл боец. Бате Гойко яко сецка от лулата на мира. Бате Гойко ще изпецка всяка корист от врага.
Нина:
rally_pat:
vasito:
tanita: http://www.jenite.net/2008/11/blog-post_24.html
Нина: И снимките са чудни и размислите за щастието-много точни!
tanita: и на мен много ми харесва. момичетата от моя офис всяка сутрин ми пращат по нещо такова да ми е по-хубав деня. напомнете ми като стана да им вдигна малко заплатите
Нина: tanita пишет: напомнете ми като стана да им вдигна малко заплатите Ето така трябва да мисли всеки шеф
Иглика: Малко по-различен вариянт на това има в първия пост на темата. Хареса ми тогава много и така се роди идеята за тази тема. http://boginqta.hit.bg/happy.html Харесва ми и сега. Аз съм щастлива, а вие?
tanita: ох,той варианта си е същия ми къде съм бляла пак?! Иглика пишет: Аз съм щастлива, а вие? щастлива съм и аз! имам прекрасно семейство и чудно красива(поне според мен)блондинка в къщи. всичко друго все някак си ще си го набавим. какво друго му трябва на човек?!
tanita: поредната порция смях,която ми изпратиха днес от офиса http://useloos.com/mediaplayer/?itemid=3746 http://completeall.com/Funny/Masters-of-cargo.html http://completeall.com/Funny/A-Bit-of-Everything.html http://completeall.com/Funny/Modified-Movies-Scenes.html http://completeall.com/Funny/World-of-Zippers.html
Иглика: Говорещо коте! http://fishki.net/comment.php?id=44233 И още нещо готино http://store.fmi.uni-sofia.bg/temp/level.html
Иглика: Романтична математика Умен мъж + Умна жена = Романс Умен мъж + Глупава жена = Афера Глупав мъж + Умна жена = Брак Глупав мъж + Глупава жена = Бременност Офис аритметика Умен началник + Умен служител = Печалба Умен началник + Глупав служител = Производство Глупав началник + Умен служител = Повишение Глупав началник + Глупав служител = Работа ***************************** Защо децата на студентите са нервни? Защото първите три месеца ембриона с ужас чака: "Мама, ще направи ли, аборт?". Следващите 3 месеца ембриона гадае: "Ще се ожени ли татко за мама?" А последните 3 месеца ембриона мисли: "Как ние тримата ще живеем с две стипендии..."
Иглика: А това е просто уникално и ми напомня началото на филма "Кучета и котки" http://www.zazz.bg/play:1763b3df
Иглика: За къде ли е това дистанционно?
vasito:
Milena i Roni: http://www.visitdaniela.com/pages/fun/joke.php?title=Christmas%20is%20coming&fl_file=santa
tanita: http://okolosveta.blogspot.com/2008/11/blog-post.html
Иглика: Да... размечтах се с тези красоти...
tanita: http://vbox7.com/play:faa70ef9 http://vbox7.com/play:ab17a217
Иглика: Много готино http://www.croxbox.bg/watch/78f4b3dfa16efc9670fb/%D0%9C%D0%BE%D0%BA%D1%80%D0%B8-%D1%81%D1%8A%D0%BD%D0%B8%D1%89%D0%B0
tanita: http://vbox7.com/play:3fe305d7
neofly: http://www.youtube.com/watch?v=pSC1GhGdsgg
Иглика: Има три стадия на мъжката храброст!(фантастика) 1 стадий: Мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата. Той: "Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?" 2 стадий: Мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол и сяда на него пред "спящата" жена и я наблюдава. Жената не издържа и пита:"Какво правиш? Той:"Като почне театъра, искам да съм на първия ред!" 3 стадий: Мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целия в червило и ухаеш на дамски парфюм. Жената е в кухнята, закусвала вече, бясна, обърнала му гръб. Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва: "Ти си следващата!"
Нина: Ххахах! Иглика, това наистина ме разсмя
tanita:
tanita:
tatjana: това го взех от сайта одноклассники.ру Дневен ред на стопанка на малко кученце 04.00 часа Събуждане от побутване по брадата, после с лапа по устата, предотвратява леко гризване на лицето, обяснява, че изобщо не е скучно да се спи, а дори е много весело, както и "не сега няма да играем. И няма да тичаме”. 07.30 часа, будилникът звъни Трябва да се стегне, да преживее бутането, гризването и победното хвърляне в леглото. Бърше три локви, почиства акото. Дава изварка и витамини. Докато малкото плюска, бързичко се измива, храни котката на недостъпния за посегателства перваз на прозореца. 07.45 часа Извежда навън, моли му се да се изпишка там. Стряска служителите на „Чистота”, предотвратява лаенето по тях, взема му някое боклуче от устата, играе на подвижни игри. Примирява, че изобщо не се е изпишкал. 08.00 часа Изтръгва от устата му първо гащите от коша за мръсно бельо, четката, спиралата, едра банкнота, която е вече полусдъвкана. С една ръка играе на „Да надвием ужасното чудовище”, а с другата се гримира. Поиграва на „Напръскай ме с фъшкалото за гладене”, като в това време се опитва да изглади блузата. Малко се замотава и се налага да играе на "Вземи си гладената блуза от много бързия крадец". Още веднъж излиза навън на разходка и даже отбелязва символично пишкане. Като се връщат настъпва „тайното ако”, чисти размазаното, сменя чорапогащника. Изтръгва мръсния си чорапогащник. Изнизва се през вратата и изслушва митинга от другата страна „Къде тръгна! А аз?”. Тича на работа. 13.00 часа Нахълтва в апартамента, дава порцията храна. Докато кученцето плюска, бърше локвите. Грабва парче салам, че докато хапва да го изведе на разходка. Изнизва се през вратата и изслушва митинга от другата страна „Къде тръгна! А аз?”. Тича на работа. Малко след 18 часа Нахълтва в апартамента, получава порция прегръдки и целувки. Сбогува се с поредния чорапогащник, бърше локвите, спасява си сутиена, храни. Докато кученцето яде, тя хапва бързичко нещо „за вечеря”, намира котката в един от специално оборудваните бункери, храни котката. Излиза на голяма разходка с тайната цел да измори зверчето преди сън. Два часа му хвърля топка, изграе на гоненица, взема от устата му 12 фаса, нагризана ябълка, презерватив. Горещо се радва на своевременното акане, внимателно изучава консистенцията и цвета, като ползва фенерче. 21.00 часа Измива краката, бърше краката, и осъзнава, че играта тепърва започва. Играе на гоненица, хапаница и „Да надвием ужасното чудовище с мокри крака”. Затваря се с котката в тоалетната, убеждава котката, че е безопасно да се изака, въпреки равномерното тропане на вратата. Отваря вратата, спасява котката, изпраща я в убежището. Изземва от устата на кученцето гащи, чехли, паничка, четка, крем (кремът се изхвърля – нагризан е). Преброява млечните и новите зъби. По време на процеса изтърпява ухапване по носа. Бърше локва. Още малко играе. И още малко играе. Пробва се да реше животното. Играе на „Вземи си четката”. По време на игра се подхлъзва в локва и се пльосва на пода. Обръща се на една страна и играе на „Ето че ми падна, здраво победено чудовище”. 22.30 часа Тихо, тихо, без да диша се умилява като гледа това хубавичко малко кученце, което толкова красиво спи, като на календар. Ох, как ми се иска да те ....... трясна с възглавницата.
rally_pat: Оххх, Татяна, сълзи ми избиха от смях Ама как тоооочно са го описалиии
tatjana: и още нещо от същия сайт Кучешко щастие 1. Всяка седмица купувате на кучето си топки, кокали, въжета и други играчки. 2. Кофата с боклук постоянно вдигате в мивката, че докато сте на работа кучето да не я опустоши. 3. От колата си не можете да виждате улицата, защото страничното стъкло е зацапано от отпечатъци на нос. 4. Кучешката храна стана тема за разговор за вас и драгоценната ви половинка. 5. Наричате се „Мама и Татко”. 6. Кучето ви спи при вас в леглото. 7. Измислили сте 32 различни имена на кучето си. Най-често те нямат смисъл, но кучето реагира на тях. 8. Обичате хората, които харесват кучето ви. Презирате хората, които са равнодушни към него. 9. Винаги в портмонето или джоба си имате кучешка бисквитка. 10. Говорите за кучето си така, както другите говорят за децата си. 11. Подписвате и изпращате поздравителни картички от името на кучето си. 12. Слагате допълнително одеяло на леглото, за да е по-удобно на кучето. 13. Считате, че най-добре събота да останете вкъщи и да се занимавате с кучето, отколкото да отидете някъде с приятели. 14. Ходите само в един и същ магазин, защото това е едно от малкото места, където ви позволяват да влизате с кучето си, и кучето ви обича да идва с вас. 15. Винаги поздравявате кучето си за рождения му ден. 16. Не мислите колко е странно да стоиш пред блока и непрекъснато да чуруликаш „Джеси, пиш-пиш”, в същото време Джеси е забравила защо е излязла на разходка (а какво мислят минувачите за поведението ви – това е съвсем друга история). 17. Вие и кучето ви имате настинка в един и същ ден. Задължително водите кучето на ветеринар, докато вие се ограничавате с посещение на аптеката. 18. Кучето ви остарява, има артрит, затова купувате летви и правите малка стълбичка, за да може по-лесно да се качва на леглото. 19. Където трябва да въведете индивидуален номер или парола, посочвате регистрационния номер или името на кучето си. 20. Стараете се облеклото ви да отговаря на вида или предназначението на кучето ви. 21. На работното ви бюро и в бележника ви има снимки само на кучето ви (и на никой друг). 22. Четете лекции на хората винаги, когато имате такъв шанс. 23. В книжарницата дълго киснете в отдела „Кучета”. 24. Спокойно можете сутрин да не закусите заради разходката с кучето преди работа. 25. Вие сте единствения идиот, който се разхожда на проливния дъжд, защото кучето именно сега има нужда от разходка. 26. Повече не се задържате след работа с колегите, защото трябва да се прибирате вкъщи при кучето си. 27. Родителите ви се отнасят към кучето като към внук. 28. Кучето ви става главно действащо лице на сватбата ви. 29. Почивката ви през събота и неделя е планирана задължително с участието на кучето и през двата дни. 30. Държите допълнителна купичка с вода в спалнята в случай, че на кучето у се припие вода през нощта (в края на краищата другата купа е в кухнята и бедното кученце трябва да ходи чак до там....). 31. Във фризера имате повече храна за кучето, отколкото каквото и да било друго. 32. Никога не дояждате пържола, пиле или сандвич с кашкавал (за да може и за кучето винаги да има парченце). 33. Колкото може по-дълго избягвате почистване с прахосмукачка, защото кучето се страхува от нея. 34. Продължавате спокойно да ядете даже след като намерите кучешки косъм в храната. 35. А признак номер едно, по който може да се определи, че вие сте истински „кучкар”: кучето ви е звездата на интернет страницата ви!
tatjana: и малко вицове от там Мъжкар в пустинята си мисли "Ако до половин час не видя поне храстче, ще се напикая" ----- Мъж се връща от разходка с кучето и казва на жена си: - Не знам какво стана с Аякс. На връщане през цялото време скимтеше и се дърпаше. Все едно иска да ми каже нещо. Жената излиза в коридора, поглежда кучето и отговаря: - Искал е да ти каже, че е чуждо куче. ----- Извън града. Изведнъж шофьор вижда, че по банкета тича мъж, а три яки, мръсни, озъбени кучета го гонят. На шофьора му става жал, спира, отваря вратата и вика: - Качвайте се!!! - Огромно благодаря!! Рядко се съгласяват да ни качат с кученцата!
neofly:
mora: Порция коледен смях: http://www.vbox7.com/play:9702d25f
Иглика: Пръцкаща Коледна картичка http://www.funny-ecards.com/cards/christmas/butt-mas-tree.html
vasito:
Иглика: Много сладко http://www.kutyasuli.hu/
mi6eto_i_ashley: Този пич има много весели снимки тук - http://www.bgphoto.net/Photos.aspx?UserId=7556&AlbumId=78447&PhotoId=1468742
Иглика: Блондинка без работа http://zazz.bg/play:8a4ef509
Иглика:
Milena i Roni:
Kim: Иглика направо ме спука от смях Много ти благодаря
vasito:
Kim: Това не е забавно, но не се сетих къде да го сложа, но адски ме впечатли До Къде Бихте Стигнали, За Да Спасите Приятел? http://www.vbox7.com/play:849097e5
Иглика: Необичайни тоалетни
Иглика: Кулинарен хороскоп Януари 01 - 09 ~ Мусака Януари 10 - 24 ~ Пилаф Януари 25 - 31 ~ Имамбаялдъ Февруари 01 - 05 ~ Карначе Февруари 06 - 14 ~ Шкембе чорба Февруари 15 - 21 ~ Кюфте Февруари 22 - 28 ~ Кебап Март 01 - 12 ~ Суши Март 13 - 15 ~ Имамбаялдъ Март 16 - 23 ~ Пилаф Март 24 - 31 ~ Карначе Април 01 - 03 ~ Имамбаялдъ Април 04 - 14 ~ Кебап Април 15 - 26 ~ Пилаф Април 27 - 30 ~ Кюфте Май 01 - 13 ~ Суши Май 14 - 21 ~ Шкембе чорба Май 22 - 31 ~ Имамбаялдъ Юни 01 - 03 ~ Пилаф Юни 04 - 14 ~ Кюфте Юни 15 - 20 ~ Мусака Юни 21 - 24 ~ Суши Юни 25 - 30 ~ Карначе Юли 01 - 09 ~ Пилаф Юли 10 - 15 ~ Мусака Юли 16 - 26 ~ Шкембе чорба Юли 27 - 31 ~ Карначе Август 01 - 15 ~ Суши Август 16 - 28 ~ Пилаф Август 29 - 31 ~ Кюфте Септември 01 - 14 ~ Шкембе чорба Септември 15 - 27 ~ Карначе Септември 28 - 30 ~ Мусака Октомври 01 - 15 ~ Суши Октомври 16 - 27 ~ Кюфте Октомври 28 - 31 ~ Кебап Ноември 01 - 16 ~ Имамбаялдъ Ноември 17 - 30 ~ Карначе Декември 01 - 16 ~ Мусака Декември 17 - 25 ~ Суши Декември 26 - 31 ~ Шкембе чорба А ето как се тълкува и всяко от ястията: МУСАКА: Привлекателен и доста известен сред околните. Бързо и лесно намираш приятели. С увереността в собствените си възможности, си подходящ за лидер в групата, в която се намираш. КАРНАЧЕ: Малко притеснителен си, но пък приятен. Не обичаш да общуваш с непознати, но с близки приятели можеш да споделиш всичко. Доста внимателно и прецизно подбираш приятелите си. Обичан си. СУШИ: Не можеш да стоиш дълго на едно място. Имаш много приятели и познати и водиш доста активен социален живот. Обичаш малко клюките. Тези, които те познават са на мнение, че няма втори човек като теб. Харесва ти да привличаш вниманието на другите. КЕБАП: Тайнствен и загадъчен човек. Трудно е да се предположи кога и как ще се държиш. За много неща, които се случват около теб, ти разбираш пръв. Поради тази причина предизвикваш доста интерес и внимание сред околните. ПИЛАФ: Тих и кротък, но много умен и проницателен. Държиш се приятелски и създаваш впечатление на човек, който иска да бъде обичан. Това се превръща в магнит за вниманието на околните. Но на теб ти стига един тесен кръг от най-близки приятели. Дори и да не си супер известен, познатите ти наистина те уважават и ценят. ИМАМБАЯЛДЪ: Роден си да бъдеш лидер! Успяваш да наложиш думата си и да накараш другите да направят онова, което изискваш и очакваш от тях. Твоята увереност оказва голямо влияние на хората около теб. Много хора искат да имат приятел като теб. КЮФТЕ: Сърдечен и хармоничен човек си. Отнасяш се към другите така, както искаш те да се отнасят към теб. Верен и искрен си в отношенията с другите, не търпиш клюкарството и превзетите, фалшиви хора. ШКЕМБЕ ЧОРБА: Много чувствителен и ранима натура. Лесно се влюбваш. Не си нито много срамежлив, нито много общителен, може би си в "златната среда". Приятелите ти много те ценят, затова те пазят и внимават много, за да не те обидят или наранят. Аз съм Пилаф
Нина: Нина=Кебап Йохито-Канарче
mora: И аз съм Пилаф.
Kim: Аз пък мусака
tanita: аз пък съм суши! мразя суши
rally_pat: Аз кифте Ники - Мусака
Gordun: Вижте, какво ми изпратиха днес:
Kim: Тук май се пита, кой е по-бърз, машината или бебока Но бебока 100% води, няма лакомия като неговата
Нина: Ма как само се е наврял вътрееее. При нас котето така влиза във всички отворени врати. но пък кучето
Иглика:
Иглика:
Иглика: А тук има една страхотна серия сладко приятелство http://uhaaa.com/blog/%D0%B1%D0%B5%D0%B1%D0%B5%20%D0%B8%20%D0%BA%D1%83%D1%87%D0%B5
mora: Много са хубави снимките Иглика, и ти спокойно можеш да се включиш с доста материал по темата
tatjana: ето какво свалих днес от одноклассники.ру
Kim: Ааа стахотни са снимките, много ми хареса третата. Как спокойно си пишка на лаптопа
tanita: http://uhaaa.com/blog/kucheta?page=0,0
tanita: КАК СЕ КЪПЕ ЖЕНАТА 1. Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране. 2. Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя, закрива свенливо разголените части от тялото си. 3. Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла. 4. Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете си и петите с балсам за омекотяване, защото са напукани. 5. Първо измива косата си с шампоан, после я намазва с маска, съдържаща 43 витамина. 6. Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста. 7. Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба. Изчаква 15 минути. 8. Изтърква кожата на лицети си с трици от ситно натрошени костилки на праскова. Маската стои 10 минути. 9. Слага балсам за тяло. 10. Измива жожобата от косата си, пак няколко пъти, за да е сигурна, че нищо не останало от него. 11. Бръсне мишниците и краката си (ако мустаци и брада - и тях). Замисля се дали да не оправи триъгълника си, но решава, че коламаска е по-добре. 12. Пищи като заклана, когато съпругът й пуска водата в тоалетната и студената вода рязко намалява. 13. Спира душа. 14. Внимателно избърсва душа със специален препарат. 15. Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с размерите на малка държава. 16. Проверява още веднъж да не е останало косъмче или пъпчица по тялото. 17. Тръгва към спалнята, облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху мократа си коса. Мисли си, че изглежда като Нефертити. 18. Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си. КАК МЪЖЪТ 1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода. 2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея: Их, бе значииии...! 3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките (не). Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад. 4. Влиза под душа. 5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива. 6. Измива лицето си. 7. Измива мишниците си. 8. Изсеква се в ръка и я измива под струята. 9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята. 10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост. 11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна. 12. Сапунисва косата си. Не използва балсам. 13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса. 14. Хили се пред огледалото на резултата. 15. Доволен се изпикава под душа. 16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине. 17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша. 18. Оставя банята мокра, а лампата светната. 19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва, за да чуе пак: Их, бе значии...! 20. Оставя мократа кърпа на леглото.
Нина: Вижте какви сладури открих :)
eva: Понеже съм шкембе чорба по хороскопа на Иглика... http://www.hulite.net/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&p=45535#45535
Нина: Хух, това беше добро, Ева. Но има и нещо, дето не ми е по мъжки. Ето тук Хубаво им е на мъжете с мен. Спокойно. Все едно са със стар приятел от казармата или от студентското общежитие. Не се налага да се правят на някакви други пред мен.
rally_pat: Подаръците си купувам сама. Но ако се наложи, правя се че страшно ми харесва загубената керамична чиния в коледния пакет. Оправям се перфектно с пътните карти – който не вярва да ме пробва за навигатор. Знам за какво служи делкото, какво е СЕО оптимизация, какво да направиш, за да не ти се сгъбясат куките и откъде да намеря билети за последния мач на Локо Пловдив. Хааа, това за СЕО оптимизацията - точно преди да прочета говорих с колегите за един сайт и неговата СЕО оптимизация Иначе казано - Search Engine Optimisation
Milena i Roni: Тово определено беше добро
Иглика: http://www.presiyan.com/smile/
Milena i Roni: Един мъж си купил папагал и му вързал два конеца: син на единия крак и червен на другия. Когато някой дръпнел синия конец папагалът казвал "Здравей!" а когато някой дръпнел червения "Как си?". Веднъж поканил приятелката си (блондинка).Тя дръпнала синия конец и папагалът казал: -Здравей! После дръпнала червеният и той казал: -Как си! След това дръпнала и двата едновременно и папагалът казал: -Ша падна ма, гъско!
rally_pat:
mora: Нещо смешно: http://www.vbox7.com/play:3dcb9d0c
tanita: Как да четем обявите за запознанства в интернет За жените: * около 40-те...........................на 49 години * обича приключенията..........Спала е с всички в квартала * атлетична..............................няма цици * средна вънщност...................с лице като циментова стена * красива..................................Лъжкиня!! !! * Усмихната..............................Постоянно на хеш * Образована...........................Спала с всичките си професорите * Емоционално стабилна..........На психоактивни медикаменти * Феминистка.............................Кучка * Свободен дух...............................изглежда като прошляк * търси приятелство ................Опитва се да оправи репутацията си на курва * Забавна..................................Дразнеща * Внимателна...........................Коматозна * Добър слушател....................малко нещо аутистична * Ню Ейдж................................Не си обезкосмява тялото * Старомодна...........................На загасена лампа, само в мисионерска поза, никакви свирки * Отворена за нови идеи ..................Отчаяна * Отворена...............................Отвратно шумна * Страстна................................не носи на алкохол * Поетична................................с маниакално-депресивна психоза * С Професия............................Професионална кучка * Червенокоса.........................Кофти боядисана * Рубенсов тип.........................Тлъста * Романтична............................Изглежда добре, но само на свещи * Социална................................Пускала се е като за световно * Малко пълна.............................Много пълна * Пропорционало тегло ..........................Висока като кон, но и тежи толкова * Търси мъжа да сърцето си....... ...който може да я изтърпи * Вдовица.................................... Мъжа й се е застрелял, за да се спаси от нея * Млада по сърце ....................... ...но не и по външност За Мъжете: * на 40...............................на 50, но си мисли че изглежда на 25 * Атлетичен...................................гледа спортни предавания * Средно привлекателен.....................Странни косми му стърчат от носа, ушите и гърба * Образован................................Надут * Свободен дух........... ...................вече е спал със сестра ти * Търси приятелство............... ...но приятелството включва чукане * Забавен.................................Справя се добре с дистанционното * добре изглеждащ...................арогантен * много добре изглеждащ........Тъп като гъз * Честен....................................Патологи чен лъжец * Huggable.......................Дебел и космат като мечка * Likes to cuddle........................Момченцето на мамааа * Зрял.................................... По стар от баща ти * Без предразсъдъци................ Иска да спи и с съквартирантката ти, но тя не се интересува * Здрав физически............................ Може да вдига бутилката * Поет......................................... Пише телефоните на бивши приятелки на огледалото * чувствителен........................... Плаче ти на рамото * Много чувствителен................ Обратен * Религиозен...............................Правил го е в църква * Стабилен.......................................Аре стуван, но не е осъждан * Вежлив................................Казва "извинете" като пърди
Kim:
tanita: мил спомен от детството http://vbox7.com/play:5e1bbf85 и специален поздрав за нина http://vbox7.com/play:34d02430
Kim: Като говорим за реклами, ето две от любимите ми TOYOTA RAV4 http://www.youtube.com/watch?v=dAQdCxG9H4w И пак http://www.youtube.com/watch?v=ZykegREcnuw&feature=PlayList&p=B4EF3CDAD5504FCA&playnext=1&index=35
Milena i Roni:
Иглика:
Нина: Ето един приятен линк http://www.tcnj.edu/~hofmann/humor/Misc/funkids/kids.htm
tanita: http://escape.log.bg/article.php?article_id=8283
Нина: Танитааааааааааааааа, дай го тоя прах и тук Малиии, Охито да надзърне, ще ме убие вече
tanita: Мъжът откри ЦВЕТОВЕТЕ и създаде РИСУВАНЕТО, Жената откри РИСУВАНЕТО и създаде ГРИМА. Мъжът откри ДУМИТЕ и създаде ДИАЛОГА. Жената откри ДИАЛОГА и създаде КЛЮКИТЕ. Мъжът откри ИГРИТЕ и създаде КАРТИТЕ. Жената откри КАРТИТЕ и създаде ТАРО. Мъжът откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО и създаде ХРАНАТА Жената откри ХРАНАТА и създаде ДИЕТАТА. Мъжът откри ЧУВСТВАТА и създаде ЛЮБОВТА. Жената откри ЛЮБОВТА и създаде СВАТБАТА. Мъжът откри ЖЕНАТА и създаде СЕКСА. Жената откри СЕКСА и създаде ГЛАВОБОЛИЕТО. Мъжът откри ПАЗАРА и създаде ПАРИТЕ. Жената откри ПАРИТЕ И *БА МАЙКАТА НА ВСИЧКО!!!
tanita: http://kliuki.net/22318/%26quot%3BNai-ludiia%26quot%3B-igrach-v-istoriiata-na-%26quot%3BStani-bogat%26quot%3B.html
Rusana: http://www.mediashare.bg/videos/564/jeni-zad-volana---unikalna-kompilaciq.html
Иглика: Айде нещо екстремно http://smile-bg.com/snimki/drugi/446-ne-bih.html
Иглика: Цивилизовани ли сме http://slackpack.net/
mora: Македонски хороскоп
mimelota: хахаха,mora от къде го намери това
Alb: Dr Jay n Easy Lee - Dear Penis Анимационният вариант
диди: евала dear penis
Eni: Нямам време да прегледам всичките страници, но не се сдържах, ако вече ги има - модът да трие!
martin: канапето май тясно е станало
duffy & d: Уникално!!!!!!
Иглика: Реклама на фронтлайн
martin: Нищу нямаши ми фчера, ставам сутранта, ф углидалуту са зверя: Бря, чи красута! Викам сигур са чалдисах, туй ни мой съм аз. Смятай кат са начирвисам и са нагласа! Тъй пу нощник и терлици, с чорлава куса мязам кат на убавица ф профил и анфас. Дрямах начи и въртях са, цъках със език, плюх са дан са уручасам – тъй са възхитих. Дъл на пустуту глидалу са яви дифект!? Тъй да съм разхубавяла... А, сига де! Дерт! Са умислих утведнъшки – как навън ш’ въря? МОмцити ку са натръшкат кату ма съзрат? С модна фуста, чи забрадка, с китка у ръка; с тос акъл зер за три патки, кату заблеста... И къдету койт’ ма срещни – пламна, изгуря ф разни помисли пугрешни... Пък ни съм таквас! Туй наверну сън е билу, сигур йощи спа и ми са е присънила буйна красута. Скуркузъбел съм, мий ясну - ич дан ма съзреш, щот ут толкува прикраснус, мой са пубулейш. Толкус убус да са исипи тъй връз мен кат дъж... Някуй тряа да ма ущипи! (пу възможнус мъж! )
Иглика:
Barda: Да живеее поезията! Това стихотворение ме вдъхнови!
полная версия страницы