Форум » Общи приказки » Забавни неща (продолжение) » Ответить
Забавни неща (продолжение)
Иглика: Нали сме веселия форум, та ето нещо точно за нас КЛИКНИ ТУК
Живко: Milla пишет: http://3razliki.hit.bg/ Това е ДОСТА ИЗВРАТЕНО чувство за хумор! Ако има бременна жена във форума едва ли ще и е много забавно
Milla: Няма проблеми, оправих го.
Иглика: Готино е, мен успя да ме стресне но е и малко гадно наистина ако не си подготвен.
Kim:
vasito:
Milena i Roni: http://www.marica-iztok.com/jaro/To_all_my_friend.html
Иглика: Много е готино!!!
Milena i Roni: И аз много му се смях че го изпратих и на всички приятели....не заради друго ами да са наясно какви подаръци ще чакам
Eni: Копнах си го от руски форум, да виждате нещо познато?
admins: Поздрав за целия форум с една любима песен, кято сякаш е писана за един познат http://vbox7.com/play:530cf0d6 Ето ви и текста Бате Гойко Бате Гойко ти внимавай каубоец е отзад. Моля те не му се давай, щото има косопад. Бате Гойко е индианец но от ромски произход. Може и да нема ланец, но е кръгъл идиот. Бате Гойко ти си мъж Бате Гойко е веднъж. Бате Гойко има мириз на изпуснат пор вдовец и в неговия ирис гние дух на зъл боец. Бате Гойко яко сецка от лулата на мира. Бате Гойко ще изпецка всяка корист от врага.
Нина:
rally_pat:
vasito:
tanita: http://www.jenite.net/2008/11/blog-post_24.html
Нина: И снимките са чудни и размислите за щастието-много точни!
tanita: и на мен много ми харесва. момичетата от моя офис всяка сутрин ми пращат по нещо такова да ми е по-хубав деня. напомнете ми като стана да им вдигна малко заплатите
Нина: tanita пишет: напомнете ми като стана да им вдигна малко заплатите Ето така трябва да мисли всеки шеф
Иглика: Малко по-различен вариянт на това има в първия пост на темата. Хареса ми тогава много и така се роди идеята за тази тема. http://boginqta.hit.bg/happy.html Харесва ми и сега. Аз съм щастлива, а вие?
tanita: ох,той варианта си е същия ми къде съм бляла пак?! Иглика пишет: Аз съм щастлива, а вие? щастлива съм и аз! имам прекрасно семейство и чудно красива(поне според мен)блондинка в къщи. всичко друго все някак си ще си го набавим. какво друго му трябва на човек?!
tanita: поредната порция смях,която ми изпратиха днес от офиса http://useloos.com/mediaplayer/?itemid=3746 http://completeall.com/Funny/Masters-of-cargo.html http://completeall.com/Funny/A-Bit-of-Everything.html http://completeall.com/Funny/Modified-Movies-Scenes.html http://completeall.com/Funny/World-of-Zippers.html
Иглика: Говорещо коте! http://fishki.net/comment.php?id=44233 И още нещо готино http://store.fmi.uni-sofia.bg/temp/level.html
Иглика: Романтична математика Умен мъж + Умна жена = Романс Умен мъж + Глупава жена = Афера Глупав мъж + Умна жена = Брак Глупав мъж + Глупава жена = Бременност Офис аритметика Умен началник + Умен служител = Печалба Умен началник + Глупав служител = Производство Глупав началник + Умен служител = Повишение Глупав началник + Глупав служител = Работа ***************************** Защо децата на студентите са нервни? Защото първите три месеца ембриона с ужас чака: "Мама, ще направи ли, аборт?". Следващите 3 месеца ембриона гадае: "Ще се ожени ли татко за мама?" А последните 3 месеца ембриона мисли: "Как ние тримата ще живеем с две стипендии..."
Иглика: А това е просто уникално и ми напомня началото на филма "Кучета и котки" http://www.zazz.bg/play:1763b3df
Иглика: За къде ли е това дистанционно?
vasito:
Milena i Roni: http://www.visitdaniela.com/pages/fun/joke.php?title=Christmas%20is%20coming&fl_file=santa
tanita: http://okolosveta.blogspot.com/2008/11/blog-post.html
Иглика: Да... размечтах се с тези красоти...
tanita: http://vbox7.com/play:faa70ef9 http://vbox7.com/play:ab17a217
Иглика: Много готино http://www.croxbox.bg/watch/78f4b3dfa16efc9670fb/%D0%9C%D0%BE%D0%BA%D1%80%D0%B8-%D1%81%D1%8A%D0%BD%D0%B8%D1%89%D0%B0
tanita: http://vbox7.com/play:3fe305d7
neofly: http://www.youtube.com/watch?v=pSC1GhGdsgg
Иглика: Има три стадия на мъжката храброст!(фантастика) 1 стадий: Мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата. Той: "Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?" 2 стадий: Мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол и сяда на него пред "спящата" жена и я наблюдава. Жената не издържа и пита:"Какво правиш? Той:"Като почне театъра, искам да съм на първия ред!" 3 стадий: Мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целия в червило и ухаеш на дамски парфюм. Жената е в кухнята, закусвала вече, бясна, обърнала му гръб. Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва: "Ти си следващата!"
Нина: Ххахах! Иглика, това наистина ме разсмя
tanita:
tanita:
tatjana: това го взех от сайта одноклассники.ру Дневен ред на стопанка на малко кученце 04.00 часа Събуждане от побутване по брадата, после с лапа по устата, предотвратява леко гризване на лицето, обяснява, че изобщо не е скучно да се спи, а дори е много весело, както и "не сега няма да играем. И няма да тичаме”. 07.30 часа, будилникът звъни Трябва да се стегне, да преживее бутането, гризването и победното хвърляне в леглото. Бърше три локви, почиства акото. Дава изварка и витамини. Докато малкото плюска, бързичко се измива, храни котката на недостъпния за посегателства перваз на прозореца. 07.45 часа Извежда навън, моли му се да се изпишка там. Стряска служителите на „Чистота”, предотвратява лаенето по тях, взема му някое боклуче от устата, играе на подвижни игри. Примирява, че изобщо не се е изпишкал. 08.00 часа Изтръгва от устата му първо гащите от коша за мръсно бельо, четката, спиралата, едра банкнота, която е вече полусдъвкана. С една ръка играе на „Да надвием ужасното чудовище”, а с другата се гримира. Поиграва на „Напръскай ме с фъшкалото за гладене”, като в това време се опитва да изглади блузата. Малко се замотава и се налага да играе на "Вземи си гладената блуза от много бързия крадец". Още веднъж излиза навън на разходка и даже отбелязва символично пишкане. Като се връщат настъпва „тайното ако”, чисти размазаното, сменя чорапогащника. Изтръгва мръсния си чорапогащник. Изнизва се през вратата и изслушва митинга от другата страна „Къде тръгна! А аз?”. Тича на работа. 13.00 часа Нахълтва в апартамента, дава порцията храна. Докато кученцето плюска, бърше локвите. Грабва парче салам, че докато хапва да го изведе на разходка. Изнизва се през вратата и изслушва митинга от другата страна „Къде тръгна! А аз?”. Тича на работа. Малко след 18 часа Нахълтва в апартамента, получава порция прегръдки и целувки. Сбогува се с поредния чорапогащник, бърше локвите, спасява си сутиена, храни. Докато кученцето яде, тя хапва бързичко нещо „за вечеря”, намира котката в един от специално оборудваните бункери, храни котката. Излиза на голяма разходка с тайната цел да измори зверчето преди сън. Два часа му хвърля топка, изграе на гоненица, взема от устата му 12 фаса, нагризана ябълка, презерватив. Горещо се радва на своевременното акане, внимателно изучава консистенцията и цвета, като ползва фенерче. 21.00 часа Измива краката, бърше краката, и осъзнава, че играта тепърва започва. Играе на гоненица, хапаница и „Да надвием ужасното чудовище с мокри крака”. Затваря се с котката в тоалетната, убеждава котката, че е безопасно да се изака, въпреки равномерното тропане на вратата. Отваря вратата, спасява котката, изпраща я в убежището. Изземва от устата на кученцето гащи, чехли, паничка, четка, крем (кремът се изхвърля – нагризан е). Преброява млечните и новите зъби. По време на процеса изтърпява ухапване по носа. Бърше локва. Още малко играе. И още малко играе. Пробва се да реше животното. Играе на „Вземи си четката”. По време на игра се подхлъзва в локва и се пльосва на пода. Обръща се на една страна и играе на „Ето че ми падна, здраво победено чудовище”. 22.30 часа Тихо, тихо, без да диша се умилява като гледа това хубавичко малко кученце, което толкова красиво спи, като на календар. Ох, как ми се иска да те ....... трясна с възглавницата.
rally_pat: Оххх, Татяна, сълзи ми избиха от смях Ама как тоооочно са го описалиии
tatjana: и още нещо от същия сайт Кучешко щастие 1. Всяка седмица купувате на кучето си топки, кокали, въжета и други играчки. 2. Кофата с боклук постоянно вдигате в мивката, че докато сте на работа кучето да не я опустоши. 3. От колата си не можете да виждате улицата, защото страничното стъкло е зацапано от отпечатъци на нос. 4. Кучешката храна стана тема за разговор за вас и драгоценната ви половинка. 5. Наричате се „Мама и Татко”. 6. Кучето ви спи при вас в леглото. 7. Измислили сте 32 различни имена на кучето си. Най-често те нямат смисъл, но кучето реагира на тях. 8. Обичате хората, които харесват кучето ви. Презирате хората, които са равнодушни към него. 9. Винаги в портмонето или джоба си имате кучешка бисквитка. 10. Говорите за кучето си така, както другите говорят за децата си. 11. Подписвате и изпращате поздравителни картички от името на кучето си. 12. Слагате допълнително одеяло на леглото, за да е по-удобно на кучето. 13. Считате, че най-добре събота да останете вкъщи и да се занимавате с кучето, отколкото да отидете някъде с приятели. 14. Ходите само в един и същ магазин, защото това е едно от малкото места, където ви позволяват да влизате с кучето си, и кучето ви обича да идва с вас. 15. Винаги поздравявате кучето си за рождения му ден. 16. Не мислите колко е странно да стоиш пред блока и непрекъснато да чуруликаш „Джеси, пиш-пиш”, в същото време Джеси е забравила защо е излязла на разходка (а какво мислят минувачите за поведението ви – това е съвсем друга история). 17. Вие и кучето ви имате настинка в един и същ ден. Задължително водите кучето на ветеринар, докато вие се ограничавате с посещение на аптеката. 18. Кучето ви остарява, има артрит, затова купувате летви и правите малка стълбичка, за да може по-лесно да се качва на леглото. 19. Където трябва да въведете индивидуален номер или парола, посочвате регистрационния номер или името на кучето си. 20. Стараете се облеклото ви да отговаря на вида или предназначението на кучето ви. 21. На работното ви бюро и в бележника ви има снимки само на кучето ви (и на никой друг). 22. Четете лекции на хората винаги, когато имате такъв шанс. 23. В книжарницата дълго киснете в отдела „Кучета”. 24. Спокойно можете сутрин да не закусите заради разходката с кучето преди работа. 25. Вие сте единствения идиот, който се разхожда на проливния дъжд, защото кучето именно сега има нужда от разходка. 26. Повече не се задържате след работа с колегите, защото трябва да се прибирате вкъщи при кучето си. 27. Родителите ви се отнасят към кучето като към внук. 28. Кучето ви става главно действащо лице на сватбата ви. 29. Почивката ви през събота и неделя е планирана задължително с участието на кучето и през двата дни. 30. Държите допълнителна купичка с вода в спалнята в случай, че на кучето у се припие вода през нощта (в края на краищата другата купа е в кухнята и бедното кученце трябва да ходи чак до там....). 31. Във фризера имате повече храна за кучето, отколкото каквото и да било друго. 32. Никога не дояждате пържола, пиле или сандвич с кашкавал (за да може и за кучето винаги да има парченце). 33. Колкото може по-дълго избягвате почистване с прахосмукачка, защото кучето се страхува от нея. 34. Продължавате спокойно да ядете даже след като намерите кучешки косъм в храната. 35. А признак номер едно, по който може да се определи, че вие сте истински „кучкар”: кучето ви е звездата на интернет страницата ви!
tatjana: и малко вицове от там Мъжкар в пустинята си мисли "Ако до половин час не видя поне храстче, ще се напикая" ----- Мъж се връща от разходка с кучето и казва на жена си: - Не знам какво стана с Аякс. На връщане през цялото време скимтеше и се дърпаше. Все едно иска да ми каже нещо. Жената излиза в коридора, поглежда кучето и отговаря: - Искал е да ти каже, че е чуждо куче. ----- Извън града. Изведнъж шофьор вижда, че по банкета тича мъж, а три яки, мръсни, озъбени кучета го гонят. На шофьора му става жал, спира, отваря вратата и вика: - Качвайте се!!! - Огромно благодаря!! Рядко се съгласяват да ни качат с кученцата!
полная версия страницы