Форум » Общи приказки » Вицове за кучета (и не само) :) » Ответить
Вицове за кучета (и не само) :)
admins: Тази тема е отворена за вицове, пускайте на воля - Господин полицай, вчера сутринта жена ми излезе на разходка и досега я няма. - Опишете ми моля ви жена си. - Миии жена като жена, с рокля.... Да, с нея има и куче. - Какво куче? - Померански шпиц, 26см в холката, с рижава окраска, опашката е завита. Очи малки, кръгли, с тъмен пигмент. Ушите като на коте - острички. Гърдите са бели, а на гърба има една полоса с по-тъмни косми. Нашийникът е кожен, кафяв...
Ответов - 79, стр:
1 2 All
admins: Стоят на улицата двама полиция с тъжни и угрижени физиономии. Покрай тях минава минувач и ги пита: - Защо сте тъжни, какво се е случило? - А бе мани, изгубихме следовото куче. - Е и какво от това, кучето сигурно само ще намери пътя до районното. - А бе то кучето ще го намери....
mora: Как кокошката прави аборт? Снася яйцето на цимента.
mora: Кокошката снесла пет килограмово яйце. При нея изпращат репортер от местния вестник. - Как стана това? - Тайна. - Какви са бъдещите ви планове? - Да снеса шест килограмово яйце. След това репортерът задава въпроси на петела: - Как стана това? - Тайна! - Какви са следващите ви планове? - Да счупя главата на щрауса!
mora: В един цирк имало кон, който свири и крава, която пее. След представлението един човек попитал дресьора: - Как така правите че коня свири а кравата пее? - Всичко е лъжа, конят свири и пее, а кравата само си отваря устата.
mora: Собственик на дог се оплаква на ветеринарния лекар: - Кучето ми постоянно гони автомобилите. - Всяко куче прави това. - Да, но моето ги хваща и после си ги заравя в градината...
Иглика: Срещат се двама ветеринаря и започват разговор, единия казва на другия: - Имам такова преданно куче- сутрин се събуждаме заедно, заедно закусваме, заедно отиваме на работа, вечер се прибираме и си приготвяме вечеря, след това заедно си лягаме да спим. Другия попитал: - Ти какво, да не би да не си женен? - Ти луд ли си да държа жена в къщи!!! Върви по улицата кинолог, гледа момичинце плаче. - Момиченце къде е татко ти? - Аз нямам татко... - Ясно, непланирана връзка! - досетил се кинолога. Кучешка логика: ако това не трябва да се изяде или разкъса, значи може да се препикае!
Иглика: Ново Педигри с радий и плутоний. Кучето ви буквално ще свети! Срещат се двама кучкари, единия пита другия: - Как си? - Добре, жента роди тризнаци! Искаш р.ли да дойдеш да ги видиш? Отиват в къщата, гледат лежат три бебета. Щастливият баща пита приятеля си? - Е, кво ша кажеш. - Знаеш ли, това средното бих си го оставил... Съпрузи се развеждат. Съдията пита сина - ти с кой би искал да останеш? - С този на който присъдите кучето.
Иглика: Когато си мислиш, че те е сполетяло най-лошото, помни, че може да бъде и по-зле.
mimelota:
mimelota: Разхождат се две кучета. По едно време едното казва: -Чакай малко. След това изтичва от другата страна на улицата, минута две души едно дърво. После се връща обратно. - Какво става? - Нищо особено. Просто си проверявах пощата. На входа на летището. Полицай казва на пътничка: - Моля да се върнете, забранено е в салона с кучета. - Но то е плюшено!! - Повтарям Ви, не може! И породата няма значение!!
Иглика: Минувач гледа в парка, на една пейка човек играе шах с кучето си. Изумен от гледката възкликва: - Какво умно куче - Ами умно - отговаря собственика - аз все пак водя с 3 на 2 Във фризьорски салон в краката на клиента седи куче и внимателно го гледа в очите. - Защо вашето куче така внимателно ме разглажда? - Вижте, заедно с косата, понякога на пода падат и уши, а това е любиата му храна! - Трябва да махнете кучето, снощи така силно виеше, че се наложи дъщеря ми да прекрати урока си по пеене. - Все пък дъщеря ви първа започна. Двама шотландци ксе прибират от лов без никакъв улов - Да, Джон, ето и днес не хванахме нито една патица - Аз ти казах, че трябва ад научим кучетата да скачат по-високо.
Kim: Носорогът почти не вижда нищо. Даже може да се каже,че е напълно сляп. Но поради неговото наднормено тегло,това въобще не е негов проблем. Два червея си говорят: - Леле, гледай - групов секс! - Какъв групов секс, бе! Това са спагети! Две бълхи върху напълно плешив череп. - Как се променя природата! - въздиша едната. - Когато бях млада, тук имаше гъста гора...
Иглика: Мъж води козел на изложба на кучета: - Регистрирайте ни, ако обичате. Журито: - Но това е козел. Мъжът: - А брадата!? Това е порода ризеншнауцер. - А рогата!? - Не се бъркайте в личния живот на моето куче! Полицай спира кола, шофирана от куче. - Вие сте луд! - казва полицаят на спътника на кучето. - Защо сте дали на животното да шофира? - Че да не би да е мое? Аз съм на автостоп! Мъж се приближава към вратата на съседа и започва да чука. Никой не му отваря. Той продължава да чука, още по-силно. Към вратата се приближава куче и казва: - Човече, няма нужда да чукаш, вкъщи няма никой. Мъжът припада от изумление. Свестява се след известно време, гледа кучето седи до него и го наблюдава. - Ти какво, куче, не можеш ли да джафкаш? Кучето отговаря: - Мога, бе, ама не исках да те плаша... Вълкът, заекът и хамстерът решили да участват в пиеса. Събрали се на съвещание. Вълкът казал: - Трябва да си изберем артистични имена. Аз ще се казвам Вуйо, заекът ще се казва Зуйо... Тогава хамстерът казал: - Ааа, аз няма да участвам! От www.dog.bg
mi6eto_i_ashley: В зоомагазина. Възрастна жена избира папагал. - Е, глупаче, можеш ли да говориш? - пита тя папагала. - Разбира се!- отвръща папагалът.- А ти, старо плашило, можеш ли да летиш?
mi6eto_i_ashley: Защо куччето си ближе топките? Защото може... (вицовете са от www.ohoboho.com)
mi6eto_i_ashley: Два дракона си говорят. По едно време единия възкликва: - Моля те млъкни за малко, че ми стана горещо! Ако Христофор Колумб се е зарадвал, когато след дългото плаване, най-после видял дървета на хоризонта, можете ли дас си представите радостта на кучето му...
mimelota: хаха
lacezar: ...и слона казал на голия мъж: - Добре де, ти как дишаш с това? *********************************************** Две блондинки са в квартирата си. Едната е във ваната и се провиква: - Дай ми шампоан! - Нали до ваната е пълно с шампоан?! - На тях пише за суха коса, а аз вече си намокрих моята. *********************************************************** Каубой влиза в бар, на една от масите трима мъж и едно куче играят покер. - Ама и умно куче! Един от играчите: - Друг път умно, като има добри карти и маха с опашка. ****************************************************************** Вълкът пуска обява: "Продавам три къщи - сламена, дървена и тухлена, и 150 килограма свинско месо." ******************************************************************* Из научнопопулярен филм: "Когато порастне, малкото на маймуната става маймуна, прасенцето става свиня, магаренцето става магаре, козлето - козел и т.н. Човекът е единственото същество в природата, чийто деца, когато порастнат, могат да се превърнат в едно от гореизброените животни."
Kim: Полицейско куче се явява на интервю за работа във ФБР. - Като за начало, трябва да можете да печатате по 60 думи в минута. Кучето седнало зад пишещата машина и напечатало 80 думи за една минута. - Освен това, трябва да минете през изпит за физическа подготовка. Кучето се представило перфектно. - И накрая имаме едно последно изискване - трябва да владеете поне два езика. Кучето отговорило: - Мяу-у-у... Собственик на дог се оплаква на ветеринарния лекар: - Кучето ми постоянно гони автомобилите. - Всяко куче прави това. - Да, но моето ги хваща и после си ги заравя в градината... Едно куче бяга из пустинята и си мисли: "Ако не намеря скоро дърво ще се напикая." Срещат се два охлюва, единият без черупка. - Какво е станало с тебе? - пита черупчестият охлюв. - Тихо! Избягах от къщи... - Кое животно има една ръка и четири крака? - Щастлив питбул!
Kари:
Eni: Вы судите в следующую субботу! анекдот, который рассказал Черчилль Два девяностолетних джентльмена, Мо и Сэм, были друзьями всю жизнь. И вот Сэм лежит при смерти, а Мо пришёл навестить его. "Сэм", - говорит Мо, "Вы знаете, как мы любили выставлять, а потом судить Лабрадоров всю нашу жизнь. Сэм, Вы должны исполнить одну мою просьбу. Когда Вы будете на Небесах, Вы каким-либо способом должны сообщить мне, есть ли на Небесах выставки лабрадоров". Сэм взглянул на Мо со своего смертного одра и говорит: "Мо, Вы были моим другом много лет. Я сделаю это для Вас". И с этими словами, Сэм отошёл в мир иной. В полночь пару дней спустя... Мо крепко спит... и вдруг отдаленный голос взывает к нему "Мо... Мо..." "Кто это?!" - подскакивает Мо. "Мо, это - Сэм". "Сэм, - это Вы? Где Вы?" "Я на Небесах", - отвечает Сэм, "и у меня есть хорошая и плохая новость для Вас". "Начните с хорошей новости." говорит Мо. "Хорошая новость," отвечает Сэм "- то, что на Небесах есть выставки лабрадоров". "Правда?!" восклицает Мо, "Это замечательно! А какая плохая новость?" "Вы судите в следующую субботу!"
lacezar: След Никулден ... Леля Никулина краварката пак се напила, но трабва да дои кравата Зорка. Влиза нашата в обора и едва си стои на краката. Кравата я пита: - Пак си се надрънкала като талпа! Пена отговаря: - Мууу! - Е добре, тури ведрото отдолу, хващай се здраво за цицките и аз ще подскачам...
lacezar: Влиза един селски в кръчмата, поръчва си едно, пийва го на екс и си говори: - Е, има ситуации, които не могат да се обяснят с думи! Повтаря с второ и пак говори същите приказки. Трето си заръчва и пак повтаря. Кръчмарят го пита: - Бе Пешо, кво е станало, кви ситуации, кви обяснения? - Щи кажа брато. Одеве в обора почнах да доя кравата. Турих кофата от долу, тя надула вимето и е на зор. Таман се понапълни малко, взе, че я ритна с левия крак и я разля. Вързах й левия крак за стойката с едно въже. Пак доя, пак се понапълни малко кофата, тоя път я ритна с десния. Айде и десния вързах за стойката, добре разкрачена да не мърда. По едно време понапълни се кофата и тя, бац с опашката пак я бутна. Ех, мама ти дееба и хайван, свалих колана на панталона, стегнах й края на опашката с него и го закачих за тавана. Викам си, ха сега да видим разкрачена, с вдигната опашка как ще бутнеш кофата. Таман ще почвам да доя, панталонът ми се изсули до глезените, щото е без колан и в този момент в обора влиза жената! С кви думи да й обясня ситуацията, като въобще не вярва! Дай още едно!
Иглика: Лъчо, накара ме да седя и да се хиля сама пред компютъра. Мерси
lacezar: Мъкнела си мечката един фризер из гората. Успяла с триста зора да го докара до хралупата, но от там нататък трябвало някой да помогне. Видяла тя Вълчо да се шляе из гората и го извикала: - Вълчо, ела помогни да бутнем фризера па ще туриш някоя мръвка зимата. - А бе, бих ти помогнал Бабо Мецо но имам кофти дископатия. Махнала с ръка Баба Меца и к'во да прави, продължила да опитва сама. По едно време Лиса се задала. - Лисо, ела дай едно рамо тука пък ще туриш някоя мръвка зимата. - А бе не мога, бременна съм, ще взема да пометна. Меца вече се изнервила обаче кво да прави. Продължила да бута. По едно време Зайо се задал небрежен с морков в ръка. - Зайо, ела да помогнеш тука да бутнем фризера пък ще туриш някое морковче зимата. - А бе, бих ти помогнал Мецо, но съм болен от тежка венерическа болест. - Аууууу! Що така бе зайо? Колко пъти съм ти казвал да се пазиш... тц, тц. Продължила мечката да бута фризера безуспешно а Зайо седял отстрани и гледал сеира. - А бе, каква е тая твоята венерическа болест? - А бе боли ме к**а за твоя фризер.
lacezar: Ако кучето ви лае на задната врата, а жена ви крещи на предната, кой от двамата ще пуснете пръв? - Кучето, разбира се. То поне ще млъкне, когато влезе.
Kim: Две прасета пият кафе и си врачуват. Едното казва на другото: - Виждам топла кочина, хубава храна, добър стопанин... Е, малко неприятности по Коледа... Каубой влиза в бар, на една от масите трима мъж и едно куче играят покер. - Ама и умно куче! Един от играчите: - Друг път умно, като има добри карти и маха с опашка. Подарявам малки симпатични тримесечни кученца, от майка лабрадор и баща - кучето на съседа. Две кокошки разговарят: - Скъпа, ти какви яйца снасяш? - От 14 стотинки. А ти? - Е, аз от 16, скъпа. - Ти па скъпа, за 2 стотинки ще си скъсаш задника. На табела в зоологическата градина пише: "Моля не плашете щрауса подът е бетонен!"
Нина: Това е един виц за повдигане самочувствието на всички с инж. пред името им Професор от МЕИ казва на студентите си: - Освен че създава компютърни специалисти, нашият университет прави и нещо още по-важно - спасява човешки живот! - Как така? - питат бъдещите програмисти. - Ами ако не беше той, вие можеше да се запишете в УНСС. И един стааар (като мен ) Младоженка говори на бъдещия си съпруг: - А след сватбата ще ти разреша да ме целунеш там, където никой досега не ме е целувал. - И къде е това? - пита женихът. - На Хаваите....
lacezar: Баща пита сина си: -Защо си толкова мокър?!?! -Защото си играхме на кучета,а аз бях дървото!!! ******************************************* Търсите украшение за жена си? Подарете и бижу от стронций-9, нека да свети от щастие! *************************************************** На велосипедно огледало за задно виждане: "Помнете: обектите които виждате в огледалото в същото време се намират зад Вас". В инструкцията на микровълнова фурна: "Забранено за сушене на домашни животни" (надписът се появил след като една американска домакиня която използвала мирковълновата фурна за да изсуши котка си) Инструкция на съдо-миялна машина: "Не мийте котки". На пакет чипс Fritos: "Вие можете да спечелите! За да участвате в лотарията, покупката на чипс не е задължителна. Правилата на играта можете да намерите вътре в пакета". На бутилка за средство за почистване на вана: "За постигане на по-добри резултати, мийте ваната, когато е чиста". *************************************************************************************************************************
Kim: Имам страхотно куче. Всяка сутрин то ми носи вестника в леглото - хвали се шотландец. - Като си помисля, всяко що годе добре обучено куче може да направи това. - Да, но аз не съм абониран за нито един вестник. - Скъпи, трябва да продадем този пес. - Защо? - Той започва да вие всеки път, когато започна да пея. - Хм.., но все пак ти започваш първа. - Кучето ти има ли си родословно дърво? - Не, то ходи до което дърво си поиска! - Моля ви, господине махнете това куче от мене, вече усещам как ме полазват бълхи! - Рекси, ела тук, че леличката има бълхи - Знаеш ли, моето куче е станало страшно мързеливо?! - Как така? - Ами преди като искаше да да се разхожда ми носеше нашийника си, а сега ми носи ключовете от колата!
Vili:
Иглика: Баба жаба си чади тревица на една водна лилийка и по едно време се задава бобъра и я запитва защо е толква весела почти винаги като я види,а тя му отговаря: -Ее,чада си коз,за тва така! Бобъра й разправя: -Е,аре почерпи и мене,че и аз искам да ми е все весело кат на тебе. Почерпила го жабата и му обяснила да не държи малко и след тва да изпуска. Завъртели го веднъж,втори път,на третия път бобъра си дръпнал,подал на баба жаба и скокнал усмихнат до уши във водата.Правил си лупингчета,премятал си се,авеее бил мноо весел. Съзрял го хипопотама: -Бобър,що си толко весел ве,брато?! -Пуших коз ве,хипопотамец(супер весел)! -Е,искам и аз,дай и на мене! -Е нямам,мен баба жаба ме почерпи,тя е на ена водна лилия в другия край на блатото,ако такоа й искай да те черпи и тебе. Отишъл хипопотама при баба жаба,а тя вече се направила коркова тапа. -Еее,бабо жабо,кво стаа? Баба жаба,се обръща рязко и се изцепва: -Авеееее,бобър,изпускай вееееее,изпускаааай!!
Иглика: Наредили се всички животни на опашка пред горската бакалия и чакат. По едно време заекът скок-подскок и най-отпред. Лъвът го хваща, хвърля го на края на опашката и му казва: - Няма да се предреждаш! Заекът става, отръсква се и пак скок-подскок - най-отпред. Лъвът пак го хвърля на края на опашката. - Няма да се предреждаш! Заекът пак става отръсква се и скок-подскок - най-отпред. Лъвът за пореден път го хвърля на края на опашката. Тогава заекът казва: - Ако някой още веднъж ме хвърли, няма да отворя бакалията! Таралежа и скункса седат в една баня и се гледат в огледалото и по едно време таралежа пита скункса: -Абе брато аз кво съм. Скункса казал: - Ми ти си един малък с малък нос и с много бодли. Таралежа казал: -Е, да бе верно аз съм таралеж. След малко скункса пита таралежа: - А, аз кво съм бе. И таралежа казал: -Ми ти си един космат, миришеш кадно и имаш една черна цепка отзад. Скункса отвърнал. -Лелее брато, май съм гъз
Kim: Две блондинки седят в едно кафе и си говорят. Едната пита: - Муцка, абе ти получаваш ли оргазъм? - Абе не знам, той моят се занимава с абонаментите вкъщи... ИНСТРУКЦИИ ЗА ДАВАНЕ НА ХАПЧЕ НА КОТКА 1. Вземете котката и я сложете да легне върху лявата си ръка, както се държи бебе. Поставете десният си палец и показалец от двете страни на устата на котката и притиснете бузите й докато държите хапчето в дясната си ръка. Когато котката отвори уста, хвърлете хапчето вътре. Позволете на котката да затвори уста и да преглътне. 2. Приберете хапчето от пода и котката иззад дивана. Сложете котката върху лявата си ръка и повторете процедурата. 3. Измъкнете котката от спалнята, и изхвърлете олигавеното хапче. Вземете ново хапче от опаковката, и сложете котката да легне върху лявата си ръка, държейки здваво задните й лапи с нея. Отворете челюстите й и натъпчете хапчето в гърлото й с десния показалец. Дръжте устата на котката затворена поне 10 секунди. 4. Извадете хапчето от аквариума и свалете котката от гардероба. Извикайте съпруга/съпругата си от двора. 5. Клекнете на пода така, че котката да е приклещена между коленете ви, и дръжте здваво предните и задни й лапи. Не обръщайте внимание на гърленото ръмжене. Накарайте съпруга/съпругата да хване здраво главата на котката с едната ръка и да напъха дървена линийка в устата й с другата. Пуснете хапчето по линийката и разтъркайте енергично гърлото на котката. 6. Свалете котката от корниза, и вземете ново хапче от опаковката. Отбележете си да купите нов корниз и пердета. Внимателно съберете парчетата от вазата и ги отделете настрана, за да ги залепите по-късно. 7. Увийте котката в пешкир, и накарайте съпруга/съпругата си да притисне котката така, че единствено главата на котката да се показва изпод мишницата му/й. Вкарайте хапчето в единия край на сламка, отворете устата на котката с молив и духнете хапчето в устата й от сламката. 8. Прочетете листовката на хапчето, за да се уверите, че не е вредно за хора, и изпийте чаша вода или сок, за да си подобрите вкуса. Превържете ръката на съпруга/съпругата си с лейкопласт, и почистете кръвта от килима със студена вода и сапун. 9. Приберете си котката от бараката на съседа. Вземете друго хапче. Вкарайте котката в долапа и затворете вратата върху врата й така, че главата й да остане отвън. Отворете устата на котката с лъжичка. Изстреляйте хапчето в гърлото й с ластик. 10. Вземете инструменти и монтирайте обратно вратата на долапа. Сложете студен компрес на бузата си, като междувременно проверите актуалността на ваксинацията си против тетанус в медицинския си картон. Изхвърлете съсипаната фанелка и си вземете нова от спалнята. 11. Повикайте пожарната да свали котката от дървото от другата страна на пътя. Извинете се на съседа си, който се блъсна с колата в оградата в опит да избегне търчащата котка. Вземете последното хапче от опаковката. 12. Вържете предните лапи на котката за задните с помощта на "свинска опашка", след което я вържете за кухненската маса по същият начин. Вземете работните ръкавици от бараката. Отворете устата на котката с клещите за зегерки. Натъпчете хапчето в устата на котката, след което и половин пържола. След това, държейки главата й вертикално, излейте поне 100 грама вода в гърлото и, за да сте сигурни, че е преглътнала хапчето. 13. Накарайте съпруга/съпругата си да ви закара до Пирогов. Стойте мирно, докато докторите ви зашият пръстите и извадят остатъците от хапчето от дясното ви око. На връщане към къщи минете през магазин за мебели и си поръчайте нова маса. 14. Обадете се на ветеринаря, и си запишете час за домашно посещение.
mi6eto_i_ashley: A продъжението на вица е: ИНСТРУКЦИИ ЗА ДАВАНЕ НА ХАПЧЕ НА КУЧЕ 1.Затворете кучето в спалнята. 2.Вземете парче салам и увийте хапчето в салама. 3.Отидете в хола и оставете хапчето със салама на земята. 4.Върнете се до спалнята и пуснете кучето в хола. Готово!
eva: ох умрях да се хиля с тая котка Просто си представих нашата...
mitrashkov: ааааа, зависи от кучето. При някои е достатъчно само да кажеш "Манджа" и да си пазиш ръката да не ти я изядат.
Kim: Момченце тича при полицай: - Помогнете, някакъв мъж се бие с баща ми! Полицаят тръгва с момчето и вижда двама мъже, които яростно се налагат. - Кой от двамата е баща ти? - пита полицаят - Не знам, отговаря хлапето - те за това се бият. Реклама: "Опитайте най-новата водка "Буратино"! Само една чаша и си дърво!" Петък!Петък! ПЕТЪК!!!ПЕТЪК!!! - ужасено крещеше черният дроб. Клиент влиза в московски парфюмериен магазин (по време на сухия режим там). - Имате ли одеколон? - Какъв? - Забравих му името. Ето такъв... И дъхнал в лицето на продавачката. - Такъв нямаме, имаме такъв - дъхнал в неговото лице продавачката. - О, този ми е много скъп!
Kim: Късно вечерта една жена минава през парка. Чува мъжки глас: - Стой! Спряла. - Легни! Легнала. - Госпожо, лошо ли Ви е? Аз си играя с кучето, обръщам се и гледам Ви лежите...
Иглика: Една костенурка се катери по дърво, стига до върха, скача, помахва с лапички и пада. Така няколко пъти... На съседното дърво две птички си говорят: - Абе, дай вече да й кажем, че е осиновена? Зайчето решило да отиде в горския бар и да изпие една Фанта. Влязло то в бара, дошъл му реда, но било много по-ниско от бара. Решило да подскочи, за да го види бармана и да си поръча Фантата. Никой обаче не му изпълнил поръчката. То отново подскочило и се провикнало: - Една Фанта-а-а. Пак никой не го обслужил. Отново подскочило и се провикнало: - Една Фанта-а-а. Пак нямало резултат. Решило да отиде в края на заведението и оттам да погледне, за да види дали има някой зад бара . Отишло в другия край и точно в този момент видяло едно друго зайче, пак толкова малко да подскача и да вика: - Портокал или лимон? Вървял заека по горската пътека и гледа едно шише ракия. -Я пиячка.Ударил един гълток и припаднал. След малко минава лисицата. -Я пиячка и мезе.Ударила един гълток и припаднала.Минава и вълкът. -Я пиячка,мезе и жена.Ударил един галток и припаднал.Минава мечката. -Я пиячка,мезе,жена и някой с който да се сбия. Ударил един галток и припаднал. Първи се пробужда заека,поизтупал се и гледа около него. -Е, не. Спирам пиенето. Малко да пийна и незнам кого пребивам. Горските животни летели със самолет. На първите седалки седнал папагала, скръстил крила и важно тропа. Покрай него минава заека и пита: - Що тропаш бе? - Щот съм отворен- казал папагалът. Заека бил отворен и той взел да тропа. Минава лисицата: - Що тропате бе? - Щот сме отворени. И тя отворена и тя взела да тропа. Минали вълкът, лъвът, жирафа и те отворени и те тропат. Минал слона и попитал: - Абе вие тука всичките защо тропате бе? - Щот сме отворени- му отвърнали животните. Слона и той отворен и той взел да тропа. Като се включил и слона подът на самолета не издържал и се продънил. Животните взели да падат от самолета. Настанала паника и се чули викове: - ааааааа...... Папагалът важно попитал: - Що викате бе? - Щот не можем да летим. - Тогава що се правите на отворени.-казал папагалът.
полная версия страницы