Форум » Общи приказки » Вицове за кучета (и не само) :) » Ответить
Вицове за кучета (и не само) :)
admins: Тази тема е отворена за вицове, пускайте на воля - Господин полицай, вчера сутринта жена ми излезе на разходка и досега я няма. - Опишете ми моля ви жена си. - Миии жена като жена, с рокля.... Да, с нея има и куче. - Какво куче? - Померански шпиц, 26см в холката, с рижава окраска, опашката е завита. Очи малки, кръгли, с тъмен пигмент. Ушите като на коте - острички. Гърдите са бели, а на гърба има една полоса с по-тъмни косми. Нашийникът е кожен, кафяв...
Ответов - 79, стр:
1 2 All
admins: Стоят на улицата двама полиция с тъжни и угрижени физиономии. Покрай тях минава минувач и ги пита: - Защо сте тъжни, какво се е случило? - А бе мани, изгубихме следовото куче. - Е и какво от това, кучето сигурно само ще намери пътя до районното. - А бе то кучето ще го намери....
mora: Как кокошката прави аборт? Снася яйцето на цимента.
mora: Кокошката снесла пет килограмово яйце. При нея изпращат репортер от местния вестник. - Как стана това? - Тайна. - Какви са бъдещите ви планове? - Да снеса шест килограмово яйце. След това репортерът задава въпроси на петела: - Как стана това? - Тайна! - Какви са следващите ви планове? - Да счупя главата на щрауса!
mora: В един цирк имало кон, който свири и крава, която пее. След представлението един човек попитал дресьора: - Как така правите че коня свири а кравата пее? - Всичко е лъжа, конят свири и пее, а кравата само си отваря устата.
mora: Собственик на дог се оплаква на ветеринарния лекар: - Кучето ми постоянно гони автомобилите. - Всяко куче прави това. - Да, но моето ги хваща и после си ги заравя в градината...
Иглика: Срещат се двама ветеринаря и започват разговор, единия казва на другия: - Имам такова преданно куче- сутрин се събуждаме заедно, заедно закусваме, заедно отиваме на работа, вечер се прибираме и си приготвяме вечеря, след това заедно си лягаме да спим. Другия попитал: - Ти какво, да не би да не си женен? - Ти луд ли си да държа жена в къщи!!! Върви по улицата кинолог, гледа момичинце плаче. - Момиченце къде е татко ти? - Аз нямам татко... - Ясно, непланирана връзка! - досетил се кинолога. Кучешка логика: ако това не трябва да се изяде или разкъса, значи може да се препикае!
Иглика: Ново Педигри с радий и плутоний. Кучето ви буквално ще свети! Срещат се двама кучкари, единия пита другия: - Как си? - Добре, жента роди тризнаци! Искаш р.ли да дойдеш да ги видиш? Отиват в къщата, гледат лежат три бебета. Щастливият баща пита приятеля си? - Е, кво ша кажеш. - Знаеш ли, това средното бих си го оставил... Съпрузи се развеждат. Съдията пита сина - ти с кой би искал да останеш? - С този на който присъдите кучето.
Иглика: Когато си мислиш, че те е сполетяло най-лошото, помни, че може да бъде и по-зле.
mimelota:
mimelota: Разхождат се две кучета. По едно време едното казва: -Чакай малко. След това изтичва от другата страна на улицата, минута две души едно дърво. После се връща обратно. - Какво става? - Нищо особено. Просто си проверявах пощата. На входа на летището. Полицай казва на пътничка: - Моля да се върнете, забранено е в салона с кучета. - Но то е плюшено!! - Повтарям Ви, не може! И породата няма значение!!
Иглика: Минувач гледа в парка, на една пейка човек играе шах с кучето си. Изумен от гледката възкликва: - Какво умно куче - Ами умно - отговаря собственика - аз все пак водя с 3 на 2 Във фризьорски салон в краката на клиента седи куче и внимателно го гледа в очите. - Защо вашето куче така внимателно ме разглажда? - Вижте, заедно с косата, понякога на пода падат и уши, а това е любиата му храна! - Трябва да махнете кучето, снощи така силно виеше, че се наложи дъщеря ми да прекрати урока си по пеене. - Все пък дъщеря ви първа започна. Двама шотландци ксе прибират от лов без никакъв улов - Да, Джон, ето и днес не хванахме нито една патица - Аз ти казах, че трябва ад научим кучетата да скачат по-високо.
Kim: Носорогът почти не вижда нищо. Даже може да се каже,че е напълно сляп. Но поради неговото наднормено тегло,това въобще не е негов проблем. Два червея си говорят: - Леле, гледай - групов секс! - Какъв групов секс, бе! Това са спагети! Две бълхи върху напълно плешив череп. - Как се променя природата! - въздиша едната. - Когато бях млада, тук имаше гъста гора...
Иглика: Мъж води козел на изложба на кучета: - Регистрирайте ни, ако обичате. Журито: - Но това е козел. Мъжът: - А брадата!? Това е порода ризеншнауцер. - А рогата!? - Не се бъркайте в личния живот на моето куче! Полицай спира кола, шофирана от куче. - Вие сте луд! - казва полицаят на спътника на кучето. - Защо сте дали на животното да шофира? - Че да не би да е мое? Аз съм на автостоп! Мъж се приближава към вратата на съседа и започва да чука. Никой не му отваря. Той продължава да чука, още по-силно. Към вратата се приближава куче и казва: - Човече, няма нужда да чукаш, вкъщи няма никой. Мъжът припада от изумление. Свестява се след известно време, гледа кучето седи до него и го наблюдава. - Ти какво, куче, не можеш ли да джафкаш? Кучето отговаря: - Мога, бе, ама не исках да те плаша... Вълкът, заекът и хамстерът решили да участват в пиеса. Събрали се на съвещание. Вълкът казал: - Трябва да си изберем артистични имена. Аз ще се казвам Вуйо, заекът ще се казва Зуйо... Тогава хамстерът казал: - Ааа, аз няма да участвам! От www.dog.bg
mi6eto_i_ashley: В зоомагазина. Възрастна жена избира папагал. - Е, глупаче, можеш ли да говориш? - пита тя папагала. - Разбира се!- отвръща папагалът.- А ти, старо плашило, можеш ли да летиш?
mi6eto_i_ashley: Защо куччето си ближе топките? Защото може... (вицовете са от www.ohoboho.com)
mi6eto_i_ashley: Два дракона си говорят. По едно време единия възкликва: - Моля те млъкни за малко, че ми стана горещо! Ако Христофор Колумб се е зарадвал, когато след дългото плаване, най-после видял дървета на хоризонта, можете ли дас си представите радостта на кучето му...
mimelota: хаха
lacezar: ...и слона казал на голия мъж: - Добре де, ти как дишаш с това? *********************************************** Две блондинки са в квартирата си. Едната е във ваната и се провиква: - Дай ми шампоан! - Нали до ваната е пълно с шампоан?! - На тях пише за суха коса, а аз вече си намокрих моята. *********************************************************** Каубой влиза в бар, на една от масите трима мъж и едно куче играят покер. - Ама и умно куче! Един от играчите: - Друг път умно, като има добри карти и маха с опашка. ****************************************************************** Вълкът пуска обява: "Продавам три къщи - сламена, дървена и тухлена, и 150 килограма свинско месо." ******************************************************************* Из научнопопулярен филм: "Когато порастне, малкото на маймуната става маймуна, прасенцето става свиня, магаренцето става магаре, козлето - козел и т.н. Човекът е единственото същество в природата, чийто деца, когато порастнат, могат да се превърнат в едно от гореизброените животни."
Kim: Полицейско куче се явява на интервю за работа във ФБР. - Като за начало, трябва да можете да печатате по 60 думи в минута. Кучето седнало зад пишещата машина и напечатало 80 думи за една минута. - Освен това, трябва да минете през изпит за физическа подготовка. Кучето се представило перфектно. - И накрая имаме едно последно изискване - трябва да владеете поне два езика. Кучето отговорило: - Мяу-у-у... Собственик на дог се оплаква на ветеринарния лекар: - Кучето ми постоянно гони автомобилите. - Всяко куче прави това. - Да, но моето ги хваща и после си ги заравя в градината... Едно куче бяга из пустинята и си мисли: "Ако не намеря скоро дърво ще се напикая." Срещат се два охлюва, единият без черупка. - Какво е станало с тебе? - пита черупчестият охлюв. - Тихо! Избягах от къщи... - Кое животно има една ръка и четири крака? - Щастлив питбул!
Kари:
Eni: Вы судите в следующую субботу! анекдот, который рассказал Черчилль Два девяностолетних джентльмена, Мо и Сэм, были друзьями всю жизнь. И вот Сэм лежит при смерти, а Мо пришёл навестить его. "Сэм", - говорит Мо, "Вы знаете, как мы любили выставлять, а потом судить Лабрадоров всю нашу жизнь. Сэм, Вы должны исполнить одну мою просьбу. Когда Вы будете на Небесах, Вы каким-либо способом должны сообщить мне, есть ли на Небесах выставки лабрадоров". Сэм взглянул на Мо со своего смертного одра и говорит: "Мо, Вы были моим другом много лет. Я сделаю это для Вас". И с этими словами, Сэм отошёл в мир иной. В полночь пару дней спустя... Мо крепко спит... и вдруг отдаленный голос взывает к нему "Мо... Мо..." "Кто это?!" - подскакивает Мо. "Мо, это - Сэм". "Сэм, - это Вы? Где Вы?" "Я на Небесах", - отвечает Сэм, "и у меня есть хорошая и плохая новость для Вас". "Начните с хорошей новости." говорит Мо. "Хорошая новость," отвечает Сэм "- то, что на Небесах есть выставки лабрадоров". "Правда?!" восклицает Мо, "Это замечательно! А какая плохая новость?" "Вы судите в следующую субботу!"
lacezar: След Никулден ... Леля Никулина краварката пак се напила, но трабва да дои кравата Зорка. Влиза нашата в обора и едва си стои на краката. Кравата я пита: - Пак си се надрънкала като талпа! Пена отговаря: - Мууу! - Е добре, тури ведрото отдолу, хващай се здраво за цицките и аз ще подскачам...
lacezar: Влиза един селски в кръчмата, поръчва си едно, пийва го на екс и си говори: - Е, има ситуации, които не могат да се обяснят с думи! Повтаря с второ и пак говори същите приказки. Трето си заръчва и пак повтаря. Кръчмарят го пита: - Бе Пешо, кво е станало, кви ситуации, кви обяснения? - Щи кажа брато. Одеве в обора почнах да доя кравата. Турих кофата от долу, тя надула вимето и е на зор. Таман се понапълни малко, взе, че я ритна с левия крак и я разля. Вързах й левия крак за стойката с едно въже. Пак доя, пак се понапълни малко кофата, тоя път я ритна с десния. Айде и десния вързах за стойката, добре разкрачена да не мърда. По едно време понапълни се кофата и тя, бац с опашката пак я бутна. Ех, мама ти дееба и хайван, свалих колана на панталона, стегнах й края на опашката с него и го закачих за тавана. Викам си, ха сега да видим разкрачена, с вдигната опашка как ще бутнеш кофата. Таман ще почвам да доя, панталонът ми се изсули до глезените, щото е без колан и в този момент в обора влиза жената! С кви думи да й обясня ситуацията, като въобще не вярва! Дай още едно!
Иглика: Лъчо, накара ме да седя и да се хиля сама пред компютъра. Мерси
lacezar: Мъкнела си мечката един фризер из гората. Успяла с триста зора да го докара до хралупата, но от там нататък трябвало някой да помогне. Видяла тя Вълчо да се шляе из гората и го извикала: - Вълчо, ела помогни да бутнем фризера па ще туриш някоя мръвка зимата. - А бе, бих ти помогнал Бабо Мецо но имам кофти дископатия. Махнала с ръка Баба Меца и к'во да прави, продължила да опитва сама. По едно време Лиса се задала. - Лисо, ела дай едно рамо тука пък ще туриш някоя мръвка зимата. - А бе не мога, бременна съм, ще взема да пометна. Меца вече се изнервила обаче кво да прави. Продължила да бута. По едно време Зайо се задал небрежен с морков в ръка. - Зайо, ела да помогнеш тука да бутнем фризера пък ще туриш някое морковче зимата. - А бе, бих ти помогнал Мецо, но съм болен от тежка венерическа болест. - Аууууу! Що така бе зайо? Колко пъти съм ти казвал да се пазиш... тц, тц. Продължила мечката да бута фризера безуспешно а Зайо седял отстрани и гледал сеира. - А бе, каква е тая твоята венерическа болест? - А бе боли ме к**а за твоя фризер.
lacezar: Ако кучето ви лае на задната врата, а жена ви крещи на предната, кой от двамата ще пуснете пръв? - Кучето, разбира се. То поне ще млъкне, когато влезе.
Kim: Две прасета пият кафе и си врачуват. Едното казва на другото: - Виждам топла кочина, хубава храна, добър стопанин... Е, малко неприятности по Коледа... Каубой влиза в бар, на една от масите трима мъж и едно куче играят покер. - Ама и умно куче! Един от играчите: - Друг път умно, като има добри карти и маха с опашка. Подарявам малки симпатични тримесечни кученца, от майка лабрадор и баща - кучето на съседа. Две кокошки разговарят: - Скъпа, ти какви яйца снасяш? - От 14 стотинки. А ти? - Е, аз от 16, скъпа. - Ти па скъпа, за 2 стотинки ще си скъсаш задника. На табела в зоологическата градина пише: "Моля не плашете щрауса подът е бетонен!"
Нина: Това е един виц за повдигане самочувствието на всички с инж. пред името им Професор от МЕИ казва на студентите си: - Освен че създава компютърни специалисти, нашият университет прави и нещо още по-важно - спасява човешки живот! - Как така? - питат бъдещите програмисти. - Ами ако не беше той, вие можеше да се запишете в УНСС. И един стааар (като мен ) Младоженка говори на бъдещия си съпруг: - А след сватбата ще ти разреша да ме целунеш там, където никой досега не ме е целувал. - И къде е това? - пита женихът. - На Хаваите....
lacezar: Баща пита сина си: -Защо си толкова мокър?!?! -Защото си играхме на кучета,а аз бях дървото!!! ******************************************* Търсите украшение за жена си? Подарете и бижу от стронций-9, нека да свети от щастие! *************************************************** На велосипедно огледало за задно виждане: "Помнете: обектите които виждате в огледалото в същото време се намират зад Вас". В инструкцията на микровълнова фурна: "Забранено за сушене на домашни животни" (надписът се появил след като една американска домакиня която използвала мирковълновата фурна за да изсуши котка си) Инструкция на съдо-миялна машина: "Не мийте котки". На пакет чипс Fritos: "Вие можете да спечелите! За да участвате в лотарията, покупката на чипс не е задължителна. Правилата на играта можете да намерите вътре в пакета". На бутилка за средство за почистване на вана: "За постигане на по-добри резултати, мийте ваната, когато е чиста". *************************************************************************************************************************
Kim: Имам страхотно куче. Всяка сутрин то ми носи вестника в леглото - хвали се шотландец. - Като си помисля, всяко що годе добре обучено куче може да направи това. - Да, но аз не съм абониран за нито един вестник. - Скъпи, трябва да продадем този пес. - Защо? - Той започва да вие всеки път, когато започна да пея. - Хм.., но все пак ти започваш първа. - Кучето ти има ли си родословно дърво? - Не, то ходи до което дърво си поиска! - Моля ви, господине махнете това куче от мене, вече усещам как ме полазват бълхи! - Рекси, ела тук, че леличката има бълхи - Знаеш ли, моето куче е станало страшно мързеливо?! - Как така? - Ами преди като искаше да да се разхожда ми носеше нашийника си, а сега ми носи ключовете от колата!
Vili:
Иглика: Баба жаба си чади тревица на една водна лилийка и по едно време се задава бобъра и я запитва защо е толква весела почти винаги като я види,а тя му отговаря: -Ее,чада си коз,за тва така! Бобъра й разправя: -Е,аре почерпи и мене,че и аз искам да ми е все весело кат на тебе. Почерпила го жабата и му обяснила да не държи малко и след тва да изпуска. Завъртели го веднъж,втори път,на третия път бобъра си дръпнал,подал на баба жаба и скокнал усмихнат до уши във водата.Правил си лупингчета,премятал си се,авеее бил мноо весел. Съзрял го хипопотама: -Бобър,що си толко весел ве,брато?! -Пуших коз ве,хипопотамец(супер весел)! -Е,искам и аз,дай и на мене! -Е нямам,мен баба жаба ме почерпи,тя е на ена водна лилия в другия край на блатото,ако такоа й искай да те черпи и тебе. Отишъл хипопотама при баба жаба,а тя вече се направила коркова тапа. -Еее,бабо жабо,кво стаа? Баба жаба,се обръща рязко и се изцепва: -Авеееее,бобър,изпускай вееееее,изпускаааай!!
Иглика: Наредили се всички животни на опашка пред горската бакалия и чакат. По едно време заекът скок-подскок и най-отпред. Лъвът го хваща, хвърля го на края на опашката и му казва: - Няма да се предреждаш! Заекът става, отръсква се и пак скок-подскок - най-отпред. Лъвът пак го хвърля на края на опашката. - Няма да се предреждаш! Заекът пак става отръсква се и скок-подскок - най-отпред. Лъвът за пореден път го хвърля на края на опашката. Тогава заекът казва: - Ако някой още веднъж ме хвърли, няма да отворя бакалията! Таралежа и скункса седат в една баня и се гледат в огледалото и по едно време таралежа пита скункса: -Абе брато аз кво съм. Скункса казал: - Ми ти си един малък с малък нос и с много бодли. Таралежа казал: -Е, да бе верно аз съм таралеж. След малко скункса пита таралежа: - А, аз кво съм бе. И таралежа казал: -Ми ти си един космат, миришеш кадно и имаш една черна цепка отзад. Скункса отвърнал. -Лелее брато, май съм гъз
Kim: Две блондинки седят в едно кафе и си говорят. Едната пита: - Муцка, абе ти получаваш ли оргазъм? - Абе не знам, той моят се занимава с абонаментите вкъщи... ИНСТРУКЦИИ ЗА ДАВАНЕ НА ХАПЧЕ НА КОТКА 1. Вземете котката и я сложете да легне върху лявата си ръка, както се държи бебе. Поставете десният си палец и показалец от двете страни на устата на котката и притиснете бузите й докато държите хапчето в дясната си ръка. Когато котката отвори уста, хвърлете хапчето вътре. Позволете на котката да затвори уста и да преглътне. 2. Приберете хапчето от пода и котката иззад дивана. Сложете котката върху лявата си ръка и повторете процедурата. 3. Измъкнете котката от спалнята, и изхвърлете олигавеното хапче. Вземете ново хапче от опаковката, и сложете котката да легне върху лявата си ръка, държейки здваво задните й лапи с нея. Отворете челюстите й и натъпчете хапчето в гърлото й с десния показалец. Дръжте устата на котката затворена поне 10 секунди. 4. Извадете хапчето от аквариума и свалете котката от гардероба. Извикайте съпруга/съпругата си от двора. 5. Клекнете на пода така, че котката да е приклещена между коленете ви, и дръжте здваво предните и задни й лапи. Не обръщайте внимание на гърленото ръмжене. Накарайте съпруга/съпругата да хване здраво главата на котката с едната ръка и да напъха дървена линийка в устата й с другата. Пуснете хапчето по линийката и разтъркайте енергично гърлото на котката. 6. Свалете котката от корниза, и вземете ново хапче от опаковката. Отбележете си да купите нов корниз и пердета. Внимателно съберете парчетата от вазата и ги отделете настрана, за да ги залепите по-късно. 7. Увийте котката в пешкир, и накарайте съпруга/съпругата си да притисне котката така, че единствено главата на котката да се показва изпод мишницата му/й. Вкарайте хапчето в единия край на сламка, отворете устата на котката с молив и духнете хапчето в устата й от сламката. 8. Прочетете листовката на хапчето, за да се уверите, че не е вредно за хора, и изпийте чаша вода или сок, за да си подобрите вкуса. Превържете ръката на съпруга/съпругата си с лейкопласт, и почистете кръвта от килима със студена вода и сапун. 9. Приберете си котката от бараката на съседа. Вземете друго хапче. Вкарайте котката в долапа и затворете вратата върху врата й така, че главата й да остане отвън. Отворете устата на котката с лъжичка. Изстреляйте хапчето в гърлото й с ластик. 10. Вземете инструменти и монтирайте обратно вратата на долапа. Сложете студен компрес на бузата си, като междувременно проверите актуалността на ваксинацията си против тетанус в медицинския си картон. Изхвърлете съсипаната фанелка и си вземете нова от спалнята. 11. Повикайте пожарната да свали котката от дървото от другата страна на пътя. Извинете се на съседа си, който се блъсна с колата в оградата в опит да избегне търчащата котка. Вземете последното хапче от опаковката. 12. Вържете предните лапи на котката за задните с помощта на "свинска опашка", след което я вържете за кухненската маса по същият начин. Вземете работните ръкавици от бараката. Отворете устата на котката с клещите за зегерки. Натъпчете хапчето в устата на котката, след което и половин пържола. След това, държейки главата й вертикално, излейте поне 100 грама вода в гърлото и, за да сте сигурни, че е преглътнала хапчето. 13. Накарайте съпруга/съпругата си да ви закара до Пирогов. Стойте мирно, докато докторите ви зашият пръстите и извадят остатъците от хапчето от дясното ви око. На връщане към къщи минете през магазин за мебели и си поръчайте нова маса. 14. Обадете се на ветеринаря, и си запишете час за домашно посещение.
mi6eto_i_ashley: A продъжението на вица е: ИНСТРУКЦИИ ЗА ДАВАНЕ НА ХАПЧЕ НА КУЧЕ 1.Затворете кучето в спалнята. 2.Вземете парче салам и увийте хапчето в салама. 3.Отидете в хола и оставете хапчето със салама на земята. 4.Върнете се до спалнята и пуснете кучето в хола. Готово!
eva: ох умрях да се хиля с тая котка Просто си представих нашата...
mitrashkov: ааааа, зависи от кучето. При някои е достатъчно само да кажеш "Манджа" и да си пазиш ръката да не ти я изядат.
Kim: Момченце тича при полицай: - Помогнете, някакъв мъж се бие с баща ми! Полицаят тръгва с момчето и вижда двама мъже, които яростно се налагат. - Кой от двамата е баща ти? - пита полицаят - Не знам, отговаря хлапето - те за това се бият. Реклама: "Опитайте най-новата водка "Буратино"! Само една чаша и си дърво!" Петък!Петък! ПЕТЪК!!!ПЕТЪК!!! - ужасено крещеше черният дроб. Клиент влиза в московски парфюмериен магазин (по време на сухия режим там). - Имате ли одеколон? - Какъв? - Забравих му името. Ето такъв... И дъхнал в лицето на продавачката. - Такъв нямаме, имаме такъв - дъхнал в неговото лице продавачката. - О, този ми е много скъп!
Kim: Късно вечерта една жена минава през парка. Чува мъжки глас: - Стой! Спряла. - Легни! Легнала. - Госпожо, лошо ли Ви е? Аз си играя с кучето, обръщам се и гледам Ви лежите...
Иглика: Една костенурка се катери по дърво, стига до върха, скача, помахва с лапички и пада. Така няколко пъти... На съседното дърво две птички си говорят: - Абе, дай вече да й кажем, че е осиновена? Зайчето решило да отиде в горския бар и да изпие една Фанта. Влязло то в бара, дошъл му реда, но било много по-ниско от бара. Решило да подскочи, за да го види бармана и да си поръча Фантата. Никой обаче не му изпълнил поръчката. То отново подскочило и се провикнало: - Една Фанта-а-а. Пак никой не го обслужил. Отново подскочило и се провикнало: - Една Фанта-а-а. Пак нямало резултат. Решило да отиде в края на заведението и оттам да погледне, за да види дали има някой зад бара . Отишло в другия край и точно в този момент видяло едно друго зайче, пак толкова малко да подскача и да вика: - Портокал или лимон? Вървял заека по горската пътека и гледа едно шише ракия. -Я пиячка.Ударил един гълток и припаднал. След малко минава лисицата. -Я пиячка и мезе.Ударила един гълток и припаднала.Минава и вълкът. -Я пиячка,мезе и жена.Ударил един галток и припаднал.Минава мечката. -Я пиячка,мезе,жена и някой с който да се сбия. Ударил един галток и припаднал. Първи се пробужда заека,поизтупал се и гледа около него. -Е, не. Спирам пиенето. Малко да пийна и незнам кого пребивам. Горските животни летели със самолет. На първите седалки седнал папагала, скръстил крила и важно тропа. Покрай него минава заека и пита: - Що тропаш бе? - Щот съм отворен- казал папагалът. Заека бил отворен и той взел да тропа. Минава лисицата: - Що тропате бе? - Щот сме отворени. И тя отворена и тя взела да тропа. Минали вълкът, лъвът, жирафа и те отворени и те тропат. Минал слона и попитал: - Абе вие тука всичките защо тропате бе? - Щот сме отворени- му отвърнали животните. Слона и той отворен и той взел да тропа. Като се включил и слона подът на самолета не издържал и се продънил. Животните взели да падат от самолета. Настанала паника и се чули викове: - ааааааа...... Папагалът важно попитал: - Що викате бе? - Щот не можем да летим. - Тогава що се правите на отворени.-казал папагалът.
Иглика: На една ливада оградена с бодлива тел, пасе бик. По едно време гледа в съседната ливада пасе една симпатична крава. Засилил се бика и прескочил телта. Отива при кравата и пита: - Ма коя си ти? - Аз съм Сивушка Недостъпната, ама за тебе съм само Сивушка. - А, добре. Аз пък съм Белчо Надарения, ама след като прескочих оная бодлива тел съм само Белчо! Мравката и слонът отишли на басейн. Слонът веднага влязъл в басейна, а мравката останала навън.По едно време мравката казала: - Слоне,излез за няколко минути! - Що,бе Мравко? - Излез,излез! Излязъл слонът, какво да прави. Погледнала го мравката и казала: -Добре, проверявам да не си ми облякъл банските. Върви си Зайо Байо през гората и вика: - Педерастииии, педерастиии. Всичките са педерастииии! Среща го Баба Меца и му казва: - Що така бе Зайо? Що ги приказваш тия приказки? Виж се къв си малък още, мляко имаш още по устата а ги говориш такива? - Не е мляко, бе! Не е мляко! Педерастиииииии!!!Всичките са педерастииииииии!!! Вървял си един мамут през гората и изневиделица му връхлетели четири слона.Започнали да го блъскат и ритат.След като го набили хубаво , си отишли. Мамута станал,поотръскал се и казал: - Мамка ви мръсни скинари.
princess: Този папагал е луд луд ама луд мн як виц!
vasito: super vicove
Kim:
Deo: Минава една жена през ловния парк. Чува мъжки глас: - Стой! Спряла. - Легни! Легнала. - Госпожо, лошо ли Ви е? Играя си тука с мойто мило лабрадорче, обръщам се и гледам Ви лежите...
Deo: Собственик на лабрадор се оплаква на вета: - Моят лаб непрекъснато гони водните колела като го заведа на плажа! - Като всяко младо и енергично куче. - Да, но моето ги хваща и после си ги заравя в пясъка...
Kim:
Иглика: Добре!!!
noxia:
Eni: Виц от insult от дог.бг Мъж хлопа на портата на съседа си, минута – две, никой не му отговаря. Надигнал се, погледнал в двора, а зад оградата седи едно куче и му казва: -Какво си се разтропал?! Не виждаш ли, че няма никой вкъщи? Човекът припаднал. Когато дошъл в съзнание до главата му стояло същото куче. -Абе, ти да лаеш не можеш ли??? -Мога. Но не исках да те плаша...
Иглика: Супер е .
vasito: ето и от мене Един пич отива при свой приятел на гости. Отваря вратата и що да види: той играе с кучето си на шах. Удивено пита: - Ее, ти ме разби, страшно умно куче имаш. Приятелят му отговаря безразлично: - А, умно, бия го 3:2. Изпращат в космоса две кучета и една блондинка. След известно време от земята викат: - Шаро! - Бау, бау... - Натисни червеното копче! След още една обиколка от земята пак се обаждат: - Лайка! - Бау, бау... - Натисни бялото копче! На третата обиколка: - Блондинката! - Бау, бау... - Що лаеш ма? Нахрани двете кучета и гледай да не пипаш нищо...
mora: vasito, ти май си брюнетка, а?
vasito: Как позна ?
Kim: Попитали един луд: - Ти имаш ли майка? - Немам. - Кво стана с нея? - Сгази я багер. - Ти имаш ли баща? - Немам. - Кво стана с него? - Сгази го багер. - Ти сестра имаш ли? - Немам. - Кво стана с нея? - Сгази я багер. - Ти кво имаш бе??? - Багер! - С кого разговаря този човек? - Сам със себе си. - Е, тогава защо вика? - Не чува добре. - Извинете, но съм ви извадил здравия зъб. Ще се наложи да извадя и болния. - Нищо-нищо. Добре, че не сте очен лекар! Уважаема редакция, Нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително. От известно време заподозрях гаджето ми, че кръшка. Както обикновено. Ако вдигна аз телефона - затварят. Взе често да се среща с “приятелки”, а като я питам с кой е била, казва, че не ги познавам. Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла. Както и да е, никога не бих я разпитвал за такива работи, но когато снощи късно пак тръгна на някаде, не се сдържах. Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане. И гледам - ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо! Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните или ще трябва да се изръся и за амортисьори?
Иглика: - Баримор, какъв е този ужасен вой в полето? - Баскервилското куче, сър! - Баримор, какво е това ужасно ръмжене в двора? - Баскервилската котка, сър! - Баримор, а каква е тази ужасна, вледеняваща тишина в блатото? - Баскервилската риба, сър!
princess: Еее този за кръшкането и колата ме разби!!!!Много готин!
lgdani: Полицай спира автомобил за превишена скорост. - Проблем ли има, полицай? - Господине, карахте с превишена скорост. Свидетелството Ви за управление, моля. Шофьорът отговаря: - Бих Ви го дал, но нямам. - Нямате?? - Загубих го, понеже 4 пъти бях заловен за шофиране в нетрезво състояние. Полицаят е шокиран: - Бихте ли ми дали документите на автомобила тогава? - Съжалявам, не мога. Колата не е моя - откраднах я. - Откраднали сте я?? - Да, и убих собственика - невъзмутимо отговаря шофьорът. Полицаят изплашен: - Вие сте направили какво?!? - Трупът на собственика е в багажника, ако не вярвате... Полицаят бавно се отдръпва назад и се обажда за подкрепление. След броени минути 5 полицейски автомобила ограждат мястото. Старши офицер се доближава бавно до колата с наполовина изваден пистолет и казва: - Господине бихте ли излязли от автомобила, моля? - Проблем ли има, офицер? - Да, моля излезте и отворете багажника на автомобила. Човекът излиза и отваря багажника на колата - празен е. Офицерът: - Това Вашата кола ли е? Човекът отговаря: - Разбира се - и подава документите на автомобила. Офицерът, разбираемо озадачен: - Един от моите полицаи твърди, че нямате свидетелство за управление. Човекът бърка в джоба си и изважда свидетелството за управление. Офицерът внимателно го оглежда и се обърква съвсем: - Благодаря Ви, господине. Един от полицаите ми каза, че сте без свидетелство за управление, откраднали сте колата и сте убили собственика и. Шофьорът усмихнат: - Обзалагам се, че този лъжец Ви е казал и че карам с превишена скорост.
Eni: Един готвач бил много несръчен. Всичко му падало от ръцете. И макароните, и саламите, и зеленчуците - всичко падало направо на пода. Пък той никога нищо не почиствал. Веднъж решил да опече питка, намазал я с масло и... Да, разбира се, и нея изтървал. Така се появила пицата...
Kim: Закон за чакането: 1. Автобусът, който е тръгнал току-що от спирката, е точно този, който ти е нужен. 2. Времето за чакане е правопропорционално на неблагоприятните метеорологични условия. 3. Всички автобуси, които минават в обратната посока, изчезват от лицето на земята и обратно не се връщат.
vasito: - Цъф, цъф, цъф, цъф... - чул зад гърба си един човек, който седял на пейка в морската градина. След малко пак: - Цъф, цъф, цъф, цъф... - обръща се и гледа един крокодил му се хили. - Ако не престанеш веднага, ще те обърна с хастара наопаки - казал човекът. Крокодилът отговорил: - Цъф, цъф, цъф, цъф... Човекът се вбесил, бръкнал в устата на крокодила, хванал го за края на опашката и го обърнал с хастара наопаки. Тъкмо въздъхнал облекчено и чул за гърба си: - Фъц, фъц, фъц, фъц... Една змия си прехапала езика. След малко се сетила и се плеснала по челото: - Леле, ама аз съм отровна! Царят лъв строява животните: - Умните наляво, красивите надясно. Жабата се обажда: - Е аз сега какво, да се разчекна ли? Обява: "Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца". Срещат се два охлюва, единият без черупка. - Какво е станало с тебе? - пита черупчестият охлюв. - Тихо! Избягах от къщи...
vasito: Събрал лъвът животните и им казал: - Ще откривам дискотека - Йееее, Йеее, Йеееее- казала жабата - И в нея всичко ще е супер Жабата пак се обадила: - Йеее, Йеее , Йеее - Ще се свири само най- хубавата музика и ще идват само най- умните и хубави животни - Йеееее, Йееееее, Йеееее Тогава лъвът се вбесил и казал: - Обаче не искам да идват грозни, зелени животни с големи усти - Йеееее, Йееееее, Йеееее крокодила пак го прекараха Един човек с маймунка влязъл в един бар да пийне нещо. Маймунката почнала да скача наляво надясно и счупила една чаша. Собственикът се развикал на човека: "Виж какво прави твойта маймуна, ще изпотроши бара." Човекът му казал, че тя така прави ама той да не се притеснява и да пише всичко на сметката му, той ще го плати. После маймунката отишла при друг клиент и почнала да му яде ядките. Собственикът пак се заоплаквал, но човекът му казал че всичко ще си плати и да не се притеснява. После маймунката отишла до билярдната маса и изяла едната топка. Собственикът много се ядосал и човекът решил да си ходи. Платил за всичките щети и тръгнал. След седмица пак дошъл в същия бар. И нещата се повторили, но собственикът вече знаел че човечецът ще си плати и нищо не казвал. Но маймунката отишла до една жена, която пиела мартини, взела маслинката от чашата и си я пъхнала в дупето, после я извадила и я изяла. Собственикът не се стърпял и казал на човека: "Абе виж я какво прави. Отвратително е!" Човекът отговорил: " Ами тя откакто изяде онази билярдна топка миналата седмица и после много трудно я изкара, вече мери всичко преди да го изяде!"
vasito: Имало една ламя която се разхождала в гората срещнала Кума Лиса и я питала -Коя си ти ма?-питала ламята. -Такова аз съм Кума Лиса! -Няма Кума няма Лиса утре на полянката в един часа ща ям ВЪПРОСИ? -Няма! Продължила ламята вижда Кумчо Вълчо! -Кой си ти ла? -Такова аз съм Кумчо Вълчо! -Нама Кумчо няма Вълчо утре ща ям ВЪПРОСИ? -Нама! Продължава тя и вижда Баба Меца. -Коя си ти ма? -Такова аз съм Баба Меца! -Няма Баба няма Меца утре на полянката ща ям ВЪПРОСИ? -Няма! Среща Зайо,Байо. -Кой си ти ла? Зайо ,Байо! Няма Зайо няма Байо ВЪПРОСИ? Да един. -Казвай? -Може ли да не дойда? -Разбира се нали за това ме наричат добрата ламя Баба Спаска.
Kim: §є§а§ж§о§а§в§г§Ь§Ъ §д§Ц§г§д §ґ§¦§і§ґ 1. §¬§С§Ь§У§а §Ъ§г§Ь§С §Ь§С§д§С§Х§Ш§Ъ§с§д§С, §Ь§а§Ы§д§а §Ю§С§з§С §г §б§С§Э§Ь§С §б§в§Ц§Х §Ь§а§Э§С§д§С §д§Ъ? §С) §¬§С§Ь§У§а-§Ь§С§Ь§У§а! §±§С§в§Ъ §Ъ§г§Ь§С, §в§С§Щ§Т§Ъ§в§С §г§Ц. §Т) §Є§г§Ь§С §Х§С §а§Т§г§м§Х§Ъ§Ю §Ц§Х§Я§Ъ §д§Ц§Ь§г§д§а§У§Ц §а§д §±§в§С§У§Ъ§Э§Я§Ъ§Ь§С §Щ§С §Х§У§Ъ§Ш§Ц§Я§Ъ§Ц §б§а §б§м§д§Ъ§л§С§д§С. §У) §Є§г§Ь§С §Х§С §г§Ц §б§а§з§У§С§Э§Ъ §г §Я§а§У§Ъ§с §г§Ъ §в§С§Х§С§в §Ъ §Х§С §Ю§Ъ §б§а§Ь§С§Ш§Ц §Щ§С§Т§С§У§Я§Ъ §и§Ъ§ж§в§Ъ§й§Ь§Ъ §Я§С §Х§Ъ§г§б§Э§Ц§Ы§й§Ц§д§а. §Ф) §Ў §Ь§С§Ь§У§а §Ц §д§а§У§С Ў°§Ь§С§д§С§Х§Ш§Ъ§сЎ±? §Х) §Ј§Ц§й§Ц §Я§Ъ§л§а §Я§Ц §Ъ§г§Ь§С. (§Є §а§д§Ф§а§У§С§в§с§л§Ъ§с§д §б§а§Ф§Э§С§Ш§Х§С §Х§а§У§а§Э§Я§а §Ц§Х§Ъ§Я §У§г§Ц §а§л§Ц §Х§Ъ§Ю§с§л §Ф§в§С§Я§С§д§а§Ю§Ц§д.) 2. §і §Ь§С§Ь§У§С §Ю§С§Ь§г§Ъ§Ю§С§Э§Я§С §г§Ь§а§в§а§г§д §Ю§а§Ш§Ц §Х§С §г§Ц §Х§У§Ъ§Ш§Ъ §С§У§д§а§Ю§а§Т§Ъ§Э §У §Я§С§г§Ц§Э§Ц§Я§а §Ю§с§г§д§а? §С) §ґ§а§У§С §Щ§Я§С§с§д §г§С§Ю§а §Ь§С§д§С§Х§Ш§Ъ§Ъ§д§Ц. §Т) §©§С§У§Ъ§г§Ъ §а§д §Я§С§г§д§в§а§Ц§Я§Ъ§Ц§д§а §Я§С §к§а§ж§о§а§в§С, §г§м§г§д§а§с§Я§Ъ§Ц§д§а §Я§С §б§м§д§Я§С§д§С §Я§С§г§д§Ъ§Э§Ь§С, §Ь§С§й§Ц§г§д§У§а§д§а §Я§С §С§У§д§а§Ю§а§Т§Ъ§Э§Я§Ъ§д§Ц §Ф§е§Ю§Ъ §Ъ §Щ§С§Х§в§м§г§д§У§С§Я§Ъ§с§д§С. §У) §Ў§Ь§а §Я§с§Ю§С§к §Ю§Я§а§Ф§а §б§С§в§Ъ, §д§а §Ь§м§Ю §й§Ъ§г§Э§а§д§а §а§д §Я§С§Ы-§Т§Э§Ъ§Щ§Ь§Ъ§с §Щ§Я§С§Ь §Х§а§Т§С§У§Ъ 10 §Х§а 30 §Ь§Ю/§й. §Ў§Ь§а §б§С§в§Ъ§д§Ц §г§С §У §Я§Ц§а§Ф§в§С§Я§Ъ§й§Ц§Я§а §Ь§а§Э§Ъ§й§Ц§г§д§У§а, §Я§С§д§Ъ§г§Я§Ъ §Ф§С§Щ§д§С §Х§а §Э§С§Ю§С§в§Ъ§Я§Ъ§д§Ц. §Ф) §®§С§Ь§г§Ъ§Ю§С§Э§Я§С§д§С §У§м§Щ§Ю§а§Ш§Я§С §г§Ь§а§в§а§г§д §Ц §е§Ь§С§Щ§С§Я§С §Я§С §г§Ь§а§в§а§г§д§а§Ю§Ц§в§С. §Х) 150-160 §Ь§Ю/§й, §д§а§У§С §Ц §а§б§д§Ъ§Ю§С§Э§Я§С§д§С §г§Ь§а§в§а§г§д §Я§С §Ў§е§Х§Ъ§д§а. 3. §¬§а§Ф§С §г§Ц §Х§С§У§С §б§в§Ц§Х§Ъ§Ю§г§д§У§а §Я§С §б§Ц§к§Ц§з§а§Х§и§Ъ§д§Ц, §а§б§Ъ§д§У§С§л§Ъ §г§Ц §Х§С §г§д§Ъ§Ф§Я§С§д §Х§а §г§б§Ъ§в§Ь§С§д§С §Я§С §Ф§в§С§Х§г§Ь§Ъ§с §д§в§С§Я§г§б§а§в§д? §С) §¬§а§Ф§С§д§а §Я§Ц §Ю§Ъ §б§в§Ц§й§С§д. §Т) §¬§а§Ф§С§д§а §г§б§Ъ§в§Ь§С§д§С §Ц §Я§С §д§в§а§д§а§С§в§С. §У) §¬§а§Ф§С§д§а §г§в§Ц§Х §б§Ц§к§Ц§з§а§Х§и§Ъ§д§Ц §Ъ§Ю§С §з§а§в§С §г §а§г§а§Т§Ц§Я§а §Щ§С§б§Э§С§к§Ъ§д§Ц§Э§Я§а §д§Ц§Э§а§г§Э§а§Ш§Ц§Я§Ъ§Ц. §Ф) §Ї§Ъ§Ь§а§Ф§С! §Ґ§а §д§а§Щ§Ъ §Ю§а§Ю§Ц§Я§д §Я§Ъ§д§а §Ц§Х§Ъ§Я §б§Ц§к§Ц§з§а§Х§Ц§и §Я§Ц §Ц §е§г§б§с§Э §Х§С §Ю§Ъ §Ъ§Щ§Т§с§Ф§С. §Х) §¬§С§Ь§У§а §Ц §д§а§У§С Ў°§б§Ц§к§Ц§з§а§Х§Ц§иЎ±? 4. §і§Э§Ц§Х §У§С§г §Ь§С§в§С §Ь§а§Э§С, §Я§С §й§Ъ§Ы§д§а §б§а§Ь§в§Ъ§У §Ю§Ъ§Ф§С§д §в§С§Щ§Я§а§и§У§Ц§д§Я§Ъ §г§У§Ц§д§Э§Ъ§Я§Ъ. §¬§С§Ь§У§а §а§Щ§Я§С§й§С§У§С §д§а§У§С? §С) §Є§Ю§С §Я§С§и§Ъ§а§Я§С§Э§Ц§Я §б§в§С§Щ§Я§Ъ§Ь. §Т) §Ј§г§Ц§Ь§Ъ §С§У§д§а§Ю§а§Т§Ъ§Э §д§в§с§Т§У§С §Х§С §г§Ц §б§в§Ъ§г§м§Ц§Х§Ъ§Я§Ъ §Ь§м§Ю §Ъ§Я§Ъ§и§Ъ§С§д§Ъ§У§С§д§С: §У§Ь§Э§р§й§Ц§д§Ц §Х§м§Э§Ф§Ъ§д§Ц §г§У§Ц§д§Э§Ъ§Я§Ъ, §а§г§У§Ц§д§Э§Ц§Я§Ъ§Ц§д§а §Я§С §Ь§е§б§Ц§д§а, §С§У§С§в§Ъ§Ы§Я§Ъ§д§Ц, §ж§С§в§а§У§Ц§д§Ц §Щ§С §Ю§м§Ф§Э§С, §Щ§С§б§С§Э§Ь§С§д§С §Ъ §Х§Ш§а§Т§Я§а§д§а §ж§Ц§Я§Ц§в§й§Ц, §Щ§С §Х§С §Х§Ц§Ь§Э§С§в§Ъ§в§С§д§Ц §С§Х§Ц§Ь§У§С§д§Я§а §г§У§а§Ц§д§а §б§в§Ъ§г§м§г§д§У§Ъ§Ц §Я§С §б§м§д§с. §У) §Ї§с§Ь§а§Ы §У§С§Ш§Ц§Я §а§д§Ъ§У§С §Я§С §Я§С§и§Ъ§а§Я§С§Э§Я§Ъ§с §б§в§С§Щ§Я§Ъ§Ь. §Ф) §ґ§в§с§Т§У§С §Х§С §г§Ц §а§д§Т§Ъ§Ц §а§д §б§м§д§с, §Х§С §г§Ц §г§б§в§Ц §Ъ §Х§С §г§Ц §Я§С§б§в§С§У§Ъ §в§С§У§Я§а§г§Ю§Ц§д§Ь§С §д§Ъ§б Ў°§Ў §С§Щ §Ь§С§Ь§У§а §б§а§г§д§Ъ§Ф§Я§С§з §У §д§а§Щ§Ъ §Ш§Ъ§У§а§дЎ±. §Х) §№§Ц§Я§Ф§Ц§д§С§д§С §г§Ц §г§д§в§С§з§е§У§С§д, §й§Ц §л§Ц §г§Ц §Ъ§Щ§Ф§е§Т§с§д §Ц§Х§Я§Ъ §Х§в§е§Ф§Ъ §Ъ §г§Ъ §б§а§Х§С§У§С§д §Щ§Я§С§и§Ъ §У §Ь§а§Ц §д§а§й§Я§а §Щ§С§Х§в§м§г§д§У§С§Я§Ц §г§С §б§а§б§С§Х§Я§С§Э§Ъ. 5. §¬§а§Ф§С §Ю§а§Ш§Ц §Х§С §г§Ц §Ь§С§в§С §У §б§Э§С§д§Я§а§д§а §Я§С §Я§С§г§в§Ц§л§Я§а§д§а §Х§У§Ъ§Ш§Ц§Я§Ъ§Ц? §С) §¬§а§Ф§С§д§а §г§Ъ §У§Ь§Э§р§й§Ъ§Э §Х§м§Э§Ф§Ъ§д§Ц §г§У§Ц§д§Э§Ъ§Я§Ъ §Щ§С §Х§С §б§в§Ц§Х§е§б§в§Ц§Х§Ъ§к §б§м§д§е§У§С§л§Ъ§д§Ц §У §Я§С§г§в§Ц§л§Я§а§д§а. §Т) §Ў§Ь§а §д§м§в§г§Ъ§к §Ь§м§л§С, §в§С§Щ§б§а§Э§а§Ш§Ц§Я§С §а§д §Э§с§У§а §Я§С §е§Э§Ъ§и§С§д§С. §У) §і§б§а§в§Ц§Х §Я§С§г§д§в§а§Ц§Я§Ъ§Ц§д§а. §Ф) §Ў§Ь§а §д§Ъ §Ц§б§Ъ§г§Я§С§Э§а §Х§С §Ш§Ъ§У§Ц§Ц§к. §Х) §№§Ц §Ь§С§Ь §Х§С §Щ§Я§С§Ю. §Ў§Щ §Э§Ъ§й§Я§а §б§в§Ц§Х§б§а§й§Ъ§д§С§Ю §Х§С §Ь§С§в§С§Ю §б§а §д§в§а§д§а§С§в§Ъ§д§Ц, §д§С§Ю §Ъ§Ю§С §б§а§У§Ц§й§Ц §Я§Ц§л§С §Щ§С §Т§е§д§С§Я§Ц. 6. §¬§С§Ь§У§а §а§Щ§Я§С§й§С§У§С§д §и§Ъ§ж§в§Ъ§д§Ц Ў°40, Ў°50Ўе, Ў°60Ўе §Ъ §д. §Я., §Щ§С§Ф§в§С§Х§Ц§Я§Ъ §У §й§Ц§в§У§Ц§Я §Ь§в§м§Ф §Ъ §а§Ь§С§й§У§С§Я§Ъ §б§а §Ь§в§С§Ы§б§м§д§Я§Ъ §г§д§м§Э§Т§а§У§Ц? §С) §Ј§Я§Ъ§Ю§С§Я§Ъ§Ц! §¬§С§д§С§Х§Ш§Ъ§Ъ§д§Ц §г§С §д§Ъ §е§г§д§в§а§Ъ§Э§Ъ §Щ§С§г§С§Х§С §У §Т§Э§Ъ§Щ§Ь§Ъ§д§Ц §з§в§С§г§д§Ъ. §Т) §Ї§Ц §б§Ъ§Ы §в§С§Ь§Ъ§с, §Ю§С§г§д§Ъ§Ь§С, §г§б§Ъ§в§д, §Х§а§Ь§С§д§а §Ь§С§в§С§к. §У) §Ї§Ъ§л§а §Я§Ц §а§Щ§Я§С§й§С§У§С§д. §Ф) §ґ§а§У§С §г§С §д§Ц§г§д§а§У§Ц §Щ§С §б§в§а§У§Ц§в§Ь§С §Я§С §б§а§Ь§С§Щ§С§Я§Ъ§с§д§С §Я§С §г§Ь§а§в§а§г§д§а§Ю§Ц§в§С. §Х) §ґ§а§У§С §г§С §Я§а§Ю§Ц§в§С§д§С §Я§С §г§м§а§д§У§Ц§д§Я§Ъ§д§Ц §г§д§м§Э§Т§а§У§Ц. 7. §¬§С§Ь§У§а §Ц §д§а§У§С Ў°§б§м§д §г §б§в§Ц§Х§Ъ§Ю§г§д§У§аЎ±? §С) §¦§Х§Ъ§Я §Ш§м§Э§д §Ь§У§С§Х§в§С§д. ЎЄ 1 §д§а§й§Ь§С §Т) §µ§й§С§г§д§м§Ь §а§д §Ш§б §Э§Ъ§Я§Ъ§с, §б§в§Ц§г§Ъ§й§С§л §Ю§С§Ф§Ъ§г§д§в§С§Э§С§д§С. §У) §±§м§д, §б§а §Ь§а§Ы§д§а §в§С§Щ§Я§Ъ §У§С§Ш§Я§Ъ §Э§р§Х§Ц §Ю§Ъ§Я§С§У§С§д §й§Ц§г§д§а. §Ф) §®§С§Ф§Ъ§г§д§в§С§Э§С§д§С §і§а§ж§Ъ§с ЎЄ §Ю§а§в§Ц§д§а. §Х) §±§м§д§с§д, §б§а §Ь§а§Ы§д§а §г§Ц §Х§У§Ъ§Ш§С §С§Щ. 8. §¬§а§Ф§С §г§Ц §Х§С§У§С §б§в§Ц§Х§Ъ§Ю§г§д§У§а §Я§С §С§У§д§а§Ю§а§Т§Ъ§Э, §Ъ§Щ§Э§Ъ§Щ§С§л §а§д §Ь§в§м§Ф§а§У§а§д§а? §С) §Ў§Ь§а §д§а§Щ§Ъ §С§У§д§а§Ю§а§Т§Ъ§Э §С§Ю§С §з§Ъ§й §Я§Ц §Ю§Ъ §б§в§Ц§й§Ъ. §Т) §Ў§Ь§а §Ь§а§Э§С§д§С §Ц §Ю§Я§а§Ф§а §б§а-§г§Ь§м§б§С §а§д §Ю§а§с§д§С. §У) §Ў§Ь§а §С§Щ §г§С§Ю§Ъ§с §Ъ§Щ§Э§Ъ§Щ§С§Ю §а§д §б§в§а§Ь§Э§Ц§д§а§д§а §Ь§в§м§Ф§а§У§а. §Ф) §Ў§Ь§а §б§в§а§д§Ъ§У§Я§Ъ§Ь§а§У§Ъ§с§д §С§У§д§а§Ю§а§Т§Ъ§Э §Ц §а§Т§а§в§е§Х§У§С§Я §г §Т§е§Э§Х§а§Щ§Ц§в§Я§С §Э§а§б§С§д§С. §Х) §Ї§Ъ§Ь§а§Ф§С! §Ў§Ь§а §Я§Ц §а§д§г§д§м§б§с§д ЎЄ §Ш§Ъ§У§Ъ §Я§с§Ю§С §Х§С §г§Ъ §д§в§м§Ф§Я§С§д. 9. §¬§С§Ь§У§а §а§Щ§Я§С§й§С§У§С §б§в§Ц§Ь§м§г§Я§С§д§С §Э§Ъ§Я§Ъ§с, §Ю§С§в§Ь§Ъ§в§С§л§С §б§м§д§с? §С) §ґ§С§Ь§С §г§Ц §а§Т§а§Щ§Я§С§й§С§У§С §д§в§С§г§Ц§д§а, §б§а §Ь§а§Ц§д§а §г§Ц §Х§У§Ъ§Ш§С§д §Ь§а§Э§Ъ§д§Ц §Я§С §б§м§д§Я§С §б§а§Ю§а§л. §Т) §°, §д§а§У§С §Ц §Э§Ъ§Я§Ъ§с§д§С, §Ь§а§с§д§а §д§в§с§Т§У§С §Х§С §г§м§У§б§С§Х§С §г §а§г§Ц§У§С§д§С §Э§Ъ§Я§Ъ§с §Я§С §С§У§д§а§Ю§а§Т§Ъ§Э§С. §У) §Ї§Ъ§л§а? §Ф) §ґ§а§У§С §Ц §Ц§Х§Я§С §г§б§а§Ю§С§Ф§С§д§Ц§Э§Я§С §Э§Ъ§Я§Ъ§с §Щ§С §Ь§а§Я§д§в§а§Э§Ъ§в§С§Я§Ц §Я§С §б§в§С§У§а§Э§Ъ§Я§Ц§Ы§Я§а§г§д§д§С §Я§С §Х§У§Ъ§Ш§Ц§Я§Ъ§Ц§д§а. §Х) §Є§Щ§б§а§Э§Щ§У§С §г§Ц §Щ§С §в§С§Щ§Х§Ц§Э§Ъ§д§Ц§Э§Я§С §Э§Ъ§Я§Ъ§с: §Х§с§г§Я§С§д§С §й§С§г§д §Я§С §б§м§д§с §Ц §Щ§С §Э§С§Ю§Ц§в§Ъ§д§Ц, §Э§с§У§С§д§С §Ц §Щ§С §Ю§Ц§Я. 10. §¬§С§Ь§У§а §д§в§с§Т§У§С §Х§С §г§Ц §Я§С§б§в§С§У§Ъ §б§а §У§в§Ц§Ю§Ц §Я§С §Ъ§Щ§Ь§С§й§У§С§Я§Ц §Я§С §Т§С§Ъ§в, §С§Ь§а §Ь§а§Э§С§д§С §Ъ§Щ§Ф§С§г§Я§Ц, §С §в§м§й§Я§С§д§С §Я§Ц §в§С§Т§а§д§Ъ? §С) §і §Ц§Х§Ъ§Я§Ъ§с§д §Ь§в§С§Ь §г§Ц §Я§С§д§Ъ§г§Ь§С §Ъ§Я§д§Ц§Я§Щ§Ъ§У§Я§а §г§м§Ц§Х§Ъ§Я§Ъ§д§Ц§Э§с, §Х§в§е§Ф§Ъ§с§д §Ц §б§а§Х§б§в§с§Э §Ф§С§Щ§д§С §Х§а §Э§С§Ю§С§в§Ъ§Я§С§д§С §У §а§б§Ъ§д §Х§С §г§Ц §Щ§С§б§С§Э§Ъ §Ь§а§Э§С§д§С, §Ь§С§д§а §Ц §Ю§Я§а§Ф§а §У§С§Ш§Я§а §Х§С §Я§Ц §г§Ц §Ъ§Щ§б§е§г§Ь§С §б§Ц§Х§С§Э§С §Я§С §г§б§Ъ§в§С§й§Ь§С§д§С §Я§Ъ§д§а §Щ§С §г§Ц§Ь§е§Я§Х§С. §Т) §Є§Щ§б§а§Э§Щ§У§С §г§Ц §Щ§С§д§Ъ§к§Ъ§Ц§д§а §Х§С §г§Ц §б§в§а§У§Ц§Х§С§д §Я§с§Ь§а§Э§Ь§а §У§С§Ш§Я§Ъ §д§Ц§Э§Ц§ж§а§Я§Я§Ъ §в§С§Щ§Ф§а§У§а§в§С. §У) §°§г§д§в§а §Ъ§Щ§У§Ъ§У§С§Я§Ц §Я§С §У§а§Э§С§Я§С §б§а§Щ§Ъ§и§Ъ§а§Я§Ъ§в§С §Ь§а§Э§С§д§С §б§Ц§в§б§Ц§Я§Х§Ъ§Ь§е§Э§с§в§Я§а §Я§С §б§м§д§с. §Є §Я§С §У§м§Щ§У§Ъ§к§Ц§Я§Ъ§Ц§д§а. §Є §Я§С §Х§У§Ъ§Ш§Ц§Я§Ъ§Ц§д§а. §Ф) §і §Ю§Я§а§Ф§а §й§е§У§г§д§У§а §г§Ц §б§в§Ъ§Щ§а§У§С§У§С§д §У§г§Ъ§й§Ь§Ъ §б§м§д§Я§Ъ§и§Ъ §Х§С §г§Э§с§Щ§С§д §а§д §Ь§а§Э§С§д§С §Ъ §Х§С §с §Ъ§Щ§д§Ъ§Ь§С§д §б§а §Я§С§Я§С§Ф§а§в§Я§Ъ§л§Ц§д§а. §Х) §®§а§Э§Ъ §г§Ц §б§С§г§С§Ш§Ц§в§С §Х§С §г§Э§Ц§Щ§Ц §Ъ §Х§С §б§а§Х§б§в§Ц §Ь§а§Э§С§д§С, §Ь§С§д§а §Щ§С§г§д§а§б§а§в§Ъ §Я§с§Ь§а§Ц §а§д §Щ§С§Х§Я§Ъ§д§Ц §Ь§а§Э§Ц§Э§С §г §Ь§в§С§Ь§С §г§Ъ. §Ў§Ь§а §Я§с§Ю§С §б§м§д§Я§Ъ§Ь ЎЄ §г§м§л§Ъ§с§д §С§б§Ц§Э §г§Ц §а§д§б§в§С§У§с §Ь§м§Ю §Я§с§Ь§а§Ы §б§Ц§к§Ц§з§а§Х§Ц§и. §і§Ю§Ц§д§Я§Ц§д§Ц §д§а§й§Ь§Ъ§д§Ц, §Ь§а§Ъ§д§а §г§д§Ц §Ъ§Щ§Ь§С§в§С§Э§Ъ. §©§С §У§г§Ц§Ь§Ъ §а§д§Ф§а§У§а§в §Ў §г§Ъ §Х§С§Ы§д§Ц §б§а §Ц§Х§Я§С §д§а§й§Ь§С, §Щ§С §ў §б§а §Х§У§Ц, §Щ§С §Ј §б§а §д§в§Ъ, §Щ§С §¤ §б§а 4, §С §Щ§С §Ґ ЎЄ §б§а §б§Ц§д, §в§С§Щ§Т§Ъ§в§С §г§Ц. §І§¦§©§µ§-§ґ§Ў§ґ§Є §±§а-§Ю§С§Э§Ь§а §а§д 10 §д§а§й§Ь§Ъ: §-§м§Ш§Ц§к! §Ї§Ъ§Ь§а§Ы §Я§Ц §Ю§а§Ш§Ц §Х§С §Ъ§Щ§Ь§С§в§С §д§а§Э§Ь§а§У§С §Ю§С§Э§Ь§а. 10-20 §д§а§й§Ь§Ъ: §Є §д§Ъ §д§а§У§С §Ф§а §Я§С§в§Ъ§й§С§к §Ь§С§в§С§Я§Ц? §°§г§м§Щ§Я§С§Ы §г§Ц §Х§а§Ь§С§д§а §Ц §У§в§Ц§Ю§Ц. §і§Ъ§Ф§е§в§Я§а §Я§Ъ§д§а §Ц§Х§Ъ§Я §б§Ц§к§Ц§з§а§Х§Ц§и §а§л§Ц §Я§Ц §г§Ъ §г§Ф§С§Щ§Ъ§Э, §Я§С§Э§Ъ? §Є §Ь§С§Ь§У§а §а§Щ§Я§С§й§С§У§С §д§а§У§С? §±§в§С§У§Ъ§Э§Я§а, §Щ§С§г§д§в§Ц§Э§с§Ы §г§Ц. §Ј§Ц§Х§Я§С§Ф§Ъ§й§Ц§г§Ь§Ъ. §Є§Э§Ъ §б§м§Ь §а§б§Ъ§д§С§Ы §Х§С §Ш§Ъ§У§Ц§Ц§к §Ъ§г§д§Ъ§Я§г§Ь§Ъ. §±§в§Ъ§к§б§а§в§Ъ §Щ§У§с§в§С! 20-35 §д§а§й§Ь§Ъ: §®§Ъ§г§Э§Ъ§к §Х§С §Ю§Ъ§Я§Ц§к §г §Ц§Х§Я§а §а§Т§Ъ§Ь§Я§а§У§Ц§Я§а §б§в§Ц§У§Ъ§к§С§У§С§Я§Ц §Я§С §г§Ь§а§в§а§г§д§д§С? §Є§Э§Ъ §б§м§Ь §б§С§в§Ь§Ъ§в§С§Я§Ц §Я§С §Я§Ц§б§а§Щ§У§а§Э§Ц§Я§а §Ю§с§г§д§а? §І§С§Щ§Т§Ъ§в§С §г§Ц, §й§Ц §Я§Ц §Щ§Я§С§Ц§к §Х§С §Ь§С§в§С§к. §Є§Ю§С §а§л§Ц §д§а§Э§Ь§а§У§С §Ю§Я§а§Ф§а §Х§С §е§й§Ъ§к §Щ§С §Х§У§Ъ§Ш§Ц§Я§Ъ§Ц§д§а §б§а §б§м§д§Ъ§л§С§д§СЎ- §Ї§а§У§С§Ь! 35-47 §д§а§й§Ь§Ъ: §Ґ§а§Т§в§Ц §Ф§а §Х§С§У§С§к, §С§Ю§С §Ъ§Ю§С §а§л§Ц §Ь§С§Ь§У§а §Х§С §г§Ц §Ш§Ц§Э§С§Ц. §¬§а§Э§Ь§а §Ь§С§д§С§г§д§в§а§ж§Ъ §г§Ъ §б§в§С§У§Ъ§Э §Х§а§г§Ц§Ф§С, §г§С§Ю§а §Х§Ц§г§Ц§д§Ъ§Я§С, §Я§С§Э§Ъ? §Ў §г§Ф§С§Щ§Ц§Я§Ъ§д§Ц §б§Ц§к§Ц§з§а§Х§и§Ъ §Я§Ц §г§С §б§а§У§Ц§й§Ц §а§д §б§Ц§д§Я§С§Ы§г§Ц§д§Ъ§Я§С? §¦, §Ъ§Ю§С§к §У§в§Ц§Ю§Ц §Х§С §г§Ц §б§а§б§в§С§У§Ъ§к ЎЄ §С§Ь§а §г§Ц §б§а§г§д§С§в§С§Ц§к §г§Ь§а§в§а §Ю§а§Ш§Ц §Х§С §У§Э§Ц§Щ§Ц§к §У §Ю§С§Ы§г§д§а§в§г§Ь§С§д§С §Ф§в§е§б§С. 47-50 §д§а§й§Ь§Ъ: §±§а§Щ§Х§в§С§У§Э§Ц§Я§Ъ§с, §д§Ъ §г§Ъ §Х§а§г§д§а§Ц§Я §Щ§С §Ф§а§в§Х§а§д§а §Щ§У§С§Я§Ъ§Ц §є§°§¶§ѕ§°§І! §Є§Ю§С§к §г§д§а§д§Ъ§и§Ъ §Ъ§Я§и§Ъ§Х§Ц§Я§д§Ъ §б§а §б§м§д§с, §С §Т§в§а§с§д §Я§С §Ш§Ц§в§д§У§Ъ§д§Ц §г§С§Ю§а §Щ§С §б§а§г§Э§Ц§Х§Я§Ъ§с §Ю§Ц§г§Ц§и §Ц §Х§У§е§и§Ъ§ж§в§Ц§Я§а §й§Ъ§г§Э§а. §і§С§Ю§а §Ц§Х§Я§а §Ц §й§е§Х§Я§а ЎЄ §Ь§С§Ь §У§г§Ц §а§л§Ц §г§Ъ §Ш§Ъ§У? §У§Щ§Ц§д§а §а§д: dni.li
Kim: Oпа, не знам какво стана . Исках да напиша това от тук http://slackpack.net/?q=node/773
madray: - Разправят, че имаш много мързелив петел. Вярно ли е? - Вярно е. Когато петелът на съседите кукурига, моят само кима с глава в знак на съгласие. * Две домашни котки си говорели: - Ти какво искаш за Коледа? - Две малки сладки котенца. Ами ти?- Четири малки сладки котенца. Чул ги един уличен котарак и извикал: - Дядо Коледа идва! * Какво си мисли кучето: "Какво ли не правят за мен хората! Мият ме, хранят ме, галят ме...Сигурно са богове!" Какво си мисли котката: "Какво ли не правят за мен хората! Мият ме, хранят ме, галят ме...Сигурно съм бог!" * - Моето куче е много умно! Може да чете вестник! - Да, знам. Моето вече ми каза. * Куче влиза в месарницата и поставя със зъби портмоне на щанда. - Месо ли искаш? - пита шеговито месарят. - Бау! - кимва кучето. - Хм - замисля се месарят. - А какво да бъде? Свинско? - Бау! - кимва пак кучето. - Един килограм? - Бау! - пак се съгласява кучето. Изумен, месарят увива месото, подава го на кучето и го проследява до дома му. Кучето стига до апартамента си и започва да драска по вратата. Отваря му ядосан мъж. Не му се карайте, господине! - казва месарят. - Това е най-интелигентното куче, което някога съм виждал! - Интелигентно ли? Тази седмица за трети път си забравя ключа! * Kокошка разказва в кокошарника: - С тоя новия петел, такъв секс правихме, че цяла седмица снасям бъркани яйца... * Та, говорят си две близначета в утробата на майка си. Едното пита другото: - Абе, братче, според теб дали има живот след раждането? - Ми де да знам, никой не се е върнал, за да каже!
Теда: На една врата имало табелка с надпис: " Внимание!! Зло куче! Хапе!!!" Минал веднъж съсед , прочел и решил да се пошегува.Добавил под табелката продължение -" Да, ама няма зъби" На другия ден минал пак и вижда друг надпис под неговия добавен: 'Да, ама как смуче!"
neofly:
Milena i Roni: Дама към собственик на куче: - Моля ви, господине махнете това куче от мене, вече усещам как ме полазват бълхи! Собственикът: - Рекси, ела тук, че жената има бълхи.
Milena i Roni: Жена казва на мъжа си: - Най-после научих котката да пишка в тоалетната върху вестник! - Ще е добре да я научиш да изчаква, докато си дочета вестника..
Milena i Roni: Куче влиза в месарницата и поставя със зъби портмоне на щанда. - Месо ли искаш? - пита шеговито месарят. - Бау! - кимва кучето. - Хм - замисля се месарят. - А какво да бъде? Свинско? - Бау! - кимва пак кучето. - Един килограм? - Бау! - пак се съгласява кучето. Изумен, месарят увива месото, подава го на кучето и го проследява до дома му. Кучето стига до апартамента си и започва да драска по вратата. Отваря му ядосан мъж. Не му се карайте, господине! - казва месарят. - Това е най-интелигентното куче, което някога съм виждал! - Интелигентно ли? Тази седмица за трети път си забравя ключа!
Milena i Roni: - Госпожице, позволява ли вашето куче да го доближи човек? - Разбира се, иначе как ще го ухапе!
Kim: Milena i Roni пишет: - Госпожице, позволява ли вашето куче да го доближи човек? - Разбира се, иначе как ще го ухапе!
Иглика: Инженер,счетоводител,химик и държавен служител започнали спор,чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак и му казал:"Хикс на квадрат ,демонстрирай!".Хикс на квадрат се качил на масата,взел хартия и молив и нарисувал кръг,квадрат и триъгълник.Всички се съгласили ,че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак:"ДДС,демонстрирай!".ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета,които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа.На другите им харесал номера. Химикът се обърнал към своя любимец:"Епруветка,давай!".Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150мл в една чаша.И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител.Попитали го:"А твоят котарак какво умее?".Държавният служител казал:"Хрантутник,демонстрация!".Хрантутник изял кюфтетата,изпил млякото,препикал чертежа,изнасилил другите 3 котарака,оплакал се ,че го боли гърба,написал жалба срещу лошите условия на труд,изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец
nanifree: Има нова порода куче - питбул, кръстосан с коли. Отхапва ви крака и после отива да търси помощ.
nanifree: Табелка в студентски стол" "Уважаеми студенти! Молим ви да не хвърляте кюфтета по пода! Вече три кучета се отровиха. "
nanifree: В двора на лудницата един от лудите се разхожда и влачи след себе си един конец. Среща го доктора и го пита: - Какво правиш? - Разхождам си кучето. - Ама как може така бе! Я му сложи веднага намордник!
nanifree: Две кучета си говорят и едното пита: - Абе, знаеш ли какво е условен рефлекс? Другото отговаря: - Да бе, като светне една лампа и един идиот идва да ми носи храна.
nanifree: Каубой влиза в бар, на една от масите трима мъже и едно куче играят покер. - Ама и умно куче! Един от играчите: - Друг път умно, като има добри карти и маха с опашка.
полная версия страницы