Форум » Общи приказки » Вицове за кучета (и не само) :) » Ответить
Вицове за кучета (и не само) :)
admins: Тази тема е отворена за вицове, пускайте на воля - Господин полицай, вчера сутринта жена ми излезе на разходка и досега я няма. - Опишете ми моля ви жена си. - Миии жена като жена, с рокля.... Да, с нея има и куче. - Какво куче? - Померански шпиц, 26см в холката, с рижава окраска, опашката е завита. Очи малки, кръгли, с тъмен пигмент. Ушите като на коте - острички. Гърдите са бели, а на гърба има една полоса с по-тъмни косми. Нашийникът е кожен, кафяв...
Ответов - 79, стр:
1 2 All
Иглика: На една ливада оградена с бодлива тел, пасе бик. По едно време гледа в съседната ливада пасе една симпатична крава. Засилил се бика и прескочил телта. Отива при кравата и пита: - Ма коя си ти? - Аз съм Сивушка Недостъпната, ама за тебе съм само Сивушка. - А, добре. Аз пък съм Белчо Надарения, ама след като прескочих оная бодлива тел съм само Белчо! Мравката и слонът отишли на басейн. Слонът веднага влязъл в басейна, а мравката останала навън.По едно време мравката казала: - Слоне,излез за няколко минути! - Що,бе Мравко? - Излез,излез! Излязъл слонът, какво да прави. Погледнала го мравката и казала: -Добре, проверявам да не си ми облякъл банските. Върви си Зайо Байо през гората и вика: - Педерастииии, педерастиии. Всичките са педерастииии! Среща го Баба Меца и му казва: - Що така бе Зайо? Що ги приказваш тия приказки? Виж се къв си малък още, мляко имаш още по устата а ги говориш такива? - Не е мляко, бе! Не е мляко! Педерастиииииии!!!Всичките са педерастииииииии!!! Вървял си един мамут през гората и изневиделица му връхлетели четири слона.Започнали да го блъскат и ритат.След като го набили хубаво , си отишли. Мамута станал,поотръскал се и казал: - Мамка ви мръсни скинари.
princess: Този папагал е луд луд ама луд мн як виц!
vasito: super vicove
Kim:
Deo: Минава една жена през ловния парк. Чува мъжки глас: - Стой! Спряла. - Легни! Легнала. - Госпожо, лошо ли Ви е? Играя си тука с мойто мило лабрадорче, обръщам се и гледам Ви лежите...
Deo: Собственик на лабрадор се оплаква на вета: - Моят лаб непрекъснато гони водните колела като го заведа на плажа! - Като всяко младо и енергично куче. - Да, но моето ги хваща и после си ги заравя в пясъка...
Kim:
Иглика: Добре!!!
noxia:
Eni: Виц от insult от дог.бг Мъж хлопа на портата на съседа си, минута – две, никой не му отговаря. Надигнал се, погледнал в двора, а зад оградата седи едно куче и му казва: -Какво си се разтропал?! Не виждаш ли, че няма никой вкъщи? Човекът припаднал. Когато дошъл в съзнание до главата му стояло същото куче. -Абе, ти да лаеш не можеш ли??? -Мога. Но не исках да те плаша...
Иглика: Супер е .
vasito: ето и от мене Един пич отива при свой приятел на гости. Отваря вратата и що да види: той играе с кучето си на шах. Удивено пита: - Ее, ти ме разби, страшно умно куче имаш. Приятелят му отговаря безразлично: - А, умно, бия го 3:2. Изпращат в космоса две кучета и една блондинка. След известно време от земята викат: - Шаро! - Бау, бау... - Натисни червеното копче! След още една обиколка от земята пак се обаждат: - Лайка! - Бау, бау... - Натисни бялото копче! На третата обиколка: - Блондинката! - Бау, бау... - Що лаеш ма? Нахрани двете кучета и гледай да не пипаш нищо...
mora: vasito, ти май си брюнетка, а?
vasito: Как позна ?
Kim: Попитали един луд: - Ти имаш ли майка? - Немам. - Кво стана с нея? - Сгази я багер. - Ти имаш ли баща? - Немам. - Кво стана с него? - Сгази го багер. - Ти сестра имаш ли? - Немам. - Кво стана с нея? - Сгази я багер. - Ти кво имаш бе??? - Багер! - С кого разговаря този човек? - Сам със себе си. - Е, тогава защо вика? - Не чува добре. - Извинете, но съм ви извадил здравия зъб. Ще се наложи да извадя и болния. - Нищо-нищо. Добре, че не сте очен лекар! Уважаема редакция, Нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително. От известно време заподозрях гаджето ми, че кръшка. Както обикновено. Ако вдигна аз телефона - затварят. Взе често да се среща с “приятелки”, а като я питам с кой е била, казва, че не ги познавам. Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла. Както и да е, никога не бих я разпитвал за такива работи, но когато снощи късно пак тръгна на някаде, не се сдържах. Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане. И гледам - ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо! Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните или ще трябва да се изръся и за амортисьори?
Иглика: - Баримор, какъв е този ужасен вой в полето? - Баскервилското куче, сър! - Баримор, какво е това ужасно ръмжене в двора? - Баскервилската котка, сър! - Баримор, а каква е тази ужасна, вледеняваща тишина в блатото? - Баскервилската риба, сър!
princess: Еее този за кръшкането и колата ме разби!!!!Много готин!
lgdani: Полицай спира автомобил за превишена скорост. - Проблем ли има, полицай? - Господине, карахте с превишена скорост. Свидетелството Ви за управление, моля. Шофьорът отговаря: - Бих Ви го дал, но нямам. - Нямате?? - Загубих го, понеже 4 пъти бях заловен за шофиране в нетрезво състояние. Полицаят е шокиран: - Бихте ли ми дали документите на автомобила тогава? - Съжалявам, не мога. Колата не е моя - откраднах я. - Откраднали сте я?? - Да, и убих собственика - невъзмутимо отговаря шофьорът. Полицаят изплашен: - Вие сте направили какво?!? - Трупът на собственика е в багажника, ако не вярвате... Полицаят бавно се отдръпва назад и се обажда за подкрепление. След броени минути 5 полицейски автомобила ограждат мястото. Старши офицер се доближава бавно до колата с наполовина изваден пистолет и казва: - Господине бихте ли излязли от автомобила, моля? - Проблем ли има, офицер? - Да, моля излезте и отворете багажника на автомобила. Човекът излиза и отваря багажника на колата - празен е. Офицерът: - Това Вашата кола ли е? Човекът отговаря: - Разбира се - и подава документите на автомобила. Офицерът, разбираемо озадачен: - Един от моите полицаи твърди, че нямате свидетелство за управление. Човекът бърка в джоба си и изважда свидетелството за управление. Офицерът внимателно го оглежда и се обърква съвсем: - Благодаря Ви, господине. Един от полицаите ми каза, че сте без свидетелство за управление, откраднали сте колата и сте убили собственика и. Шофьорът усмихнат: - Обзалагам се, че този лъжец Ви е казал и че карам с превишена скорост.
Eni: Един готвач бил много несръчен. Всичко му падало от ръцете. И макароните, и саламите, и зеленчуците - всичко падало направо на пода. Пък той никога нищо не почиствал. Веднъж решил да опече питка, намазал я с масло и... Да, разбира се, и нея изтървал. Така се появила пицата...
Kim: Закон за чакането: 1. Автобусът, който е тръгнал току-що от спирката, е точно този, който ти е нужен. 2. Времето за чакане е правопропорционално на неблагоприятните метеорологични условия. 3. Всички автобуси, които минават в обратната посока, изчезват от лицето на земята и обратно не се връщат.
vasito: - Цъф, цъф, цъф, цъф... - чул зад гърба си един човек, който седял на пейка в морската градина. След малко пак: - Цъф, цъф, цъф, цъф... - обръща се и гледа един крокодил му се хили. - Ако не престанеш веднага, ще те обърна с хастара наопаки - казал човекът. Крокодилът отговорил: - Цъф, цъф, цъф, цъф... Човекът се вбесил, бръкнал в устата на крокодила, хванал го за края на опашката и го обърнал с хастара наопаки. Тъкмо въздъхнал облекчено и чул за гърба си: - Фъц, фъц, фъц, фъц... Една змия си прехапала езика. След малко се сетила и се плеснала по челото: - Леле, ама аз съм отровна! Царят лъв строява животните: - Умните наляво, красивите надясно. Жабата се обажда: - Е аз сега какво, да се разчекна ли? Обява: "Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца". Срещат се два охлюва, единият без черупка. - Какво е станало с тебе? - пита черупчестият охлюв. - Тихо! Избягах от къщи...
vasito: Събрал лъвът животните и им казал: - Ще откривам дискотека - Йееее, Йеее, Йеееее- казала жабата - И в нея всичко ще е супер Жабата пак се обадила: - Йеее, Йеее , Йеее - Ще се свири само най- хубавата музика и ще идват само най- умните и хубави животни - Йеееее, Йееееее, Йеееее Тогава лъвът се вбесил и казал: - Обаче не искам да идват грозни, зелени животни с големи усти - Йеееее, Йееееее, Йеееее крокодила пак го прекараха Един човек с маймунка влязъл в един бар да пийне нещо. Маймунката почнала да скача наляво надясно и счупила една чаша. Собственикът се развикал на човека: "Виж какво прави твойта маймуна, ще изпотроши бара." Човекът му казал, че тя така прави ама той да не се притеснява и да пише всичко на сметката му, той ще го плати. После маймунката отишла при друг клиент и почнала да му яде ядките. Собственикът пак се заоплаквал, но човекът му казал че всичко ще си плати и да не се притеснява. После маймунката отишла до билярдната маса и изяла едната топка. Собственикът много се ядосал и човекът решил да си ходи. Платил за всичките щети и тръгнал. След седмица пак дошъл в същия бар. И нещата се повторили, но собственикът вече знаел че човечецът ще си плати и нищо не казвал. Но маймунката отишла до една жена, която пиела мартини, взела маслинката от чашата и си я пъхнала в дупето, после я извадила и я изяла. Собственикът не се стърпял и казал на човека: "Абе виж я какво прави. Отвратително е!" Човекът отговорил: " Ами тя откакто изяде онази билярдна топка миналата седмица и после много трудно я изкара, вече мери всичко преди да го изяде!"
vasito: Имало една ламя която се разхождала в гората срещнала Кума Лиса и я питала -Коя си ти ма?-питала ламята. -Такова аз съм Кума Лиса! -Няма Кума няма Лиса утре на полянката в един часа ща ям ВЪПРОСИ? -Няма! Продължила ламята вижда Кумчо Вълчо! -Кой си ти ла? -Такова аз съм Кумчо Вълчо! -Нама Кумчо няма Вълчо утре ща ям ВЪПРОСИ? -Нама! Продължава тя и вижда Баба Меца. -Коя си ти ма? -Такова аз съм Баба Меца! -Няма Баба няма Меца утре на полянката ща ям ВЪПРОСИ? -Няма! Среща Зайо,Байо. -Кой си ти ла? Зайо ,Байо! Няма Зайо няма Байо ВЪПРОСИ? Да един. -Казвай? -Може ли да не дойда? -Разбира се нали за това ме наричат добрата ламя Баба Спаска.
Kim: §є§а§ж§о§а§в§г§Ь§Ъ §д§Ц§г§д §ґ§¦§і§ґ 1. §¬§С§Ь§У§а §Ъ§г§Ь§С §Ь§С§д§С§Х§Ш§Ъ§с§д§С, §Ь§а§Ы§д§а §Ю§С§з§С §г §б§С§Э§Ь§С §б§в§Ц§Х §Ь§а§Э§С§д§С §д§Ъ? §С) §¬§С§Ь§У§а-§Ь§С§Ь§У§а! §±§С§в§Ъ §Ъ§г§Ь§С, §в§С§Щ§Т§Ъ§в§С §г§Ц. §Т) §Є§г§Ь§С §Х§С §а§Т§г§м§Х§Ъ§Ю §Ц§Х§Я§Ъ §д§Ц§Ь§г§д§а§У§Ц §а§д §±§в§С§У§Ъ§Э§Я§Ъ§Ь§С §Щ§С §Х§У§Ъ§Ш§Ц§Я§Ъ§Ц §б§а §б§м§д§Ъ§л§С§д§С. §У) §Є§г§Ь§С §Х§С §г§Ц §б§а§з§У§С§Э§Ъ §г §Я§а§У§Ъ§с §г§Ъ §в§С§Х§С§в §Ъ §Х§С §Ю§Ъ §б§а§Ь§С§Ш§Ц §Щ§С§Т§С§У§Я§Ъ §и§Ъ§ж§в§Ъ§й§Ь§Ъ §Я§С §Х§Ъ§г§б§Э§Ц§Ы§й§Ц§д§а. §Ф) §Ў §Ь§С§Ь§У§а §Ц §д§а§У§С Ў°§Ь§С§д§С§Х§Ш§Ъ§сЎ±? §Х) §Ј§Ц§й§Ц §Я§Ъ§л§а §Я§Ц §Ъ§г§Ь§С. (§Є §а§д§Ф§а§У§С§в§с§л§Ъ§с§д §б§а§Ф§Э§С§Ш§Х§С §Х§а§У§а§Э§Я§а §Ц§Х§Ъ§Я §У§г§Ц §а§л§Ц §Х§Ъ§Ю§с§л §Ф§в§С§Я§С§д§а§Ю§Ц§д.) 2. §і §Ь§С§Ь§У§С §Ю§С§Ь§г§Ъ§Ю§С§Э§Я§С §г§Ь§а§в§а§г§д §Ю§а§Ш§Ц §Х§С §г§Ц §Х§У§Ъ§Ш§Ъ §С§У§д§а§Ю§а§Т§Ъ§Э §У §Я§С§г§Ц§Э§Ц§Я§а §Ю§с§г§д§а? §С) §ґ§а§У§С §Щ§Я§С§с§д §г§С§Ю§а §Ь§С§д§С§Х§Ш§Ъ§Ъ§д§Ц. §Т) §©§С§У§Ъ§г§Ъ §а§д §Я§С§г§д§в§а§Ц§Я§Ъ§Ц§д§а §Я§С §к§а§ж§о§а§в§С, §г§м§г§д§а§с§Я§Ъ§Ц§д§а §Я§С §б§м§д§Я§С§д§С §Я§С§г§д§Ъ§Э§Ь§С, §Ь§С§й§Ц§г§д§У§а§д§а §Я§С §С§У§д§а§Ю§а§Т§Ъ§Э§Я§Ъ§д§Ц §Ф§е§Ю§Ъ §Ъ §Щ§С§Х§в§м§г§д§У§С§Я§Ъ§с§д§С. §У) §Ў§Ь§а §Я§с§Ю§С§к §Ю§Я§а§Ф§а §б§С§в§Ъ, §д§а §Ь§м§Ю §й§Ъ§г§Э§а§д§а §а§д §Я§С§Ы-§Т§Э§Ъ§Щ§Ь§Ъ§с §Щ§Я§С§Ь §Х§а§Т§С§У§Ъ 10 §Х§а 30 §Ь§Ю/§й. §Ў§Ь§а §б§С§в§Ъ§д§Ц §г§С §У §Я§Ц§а§Ф§в§С§Я§Ъ§й§Ц§Я§а §Ь§а§Э§Ъ§й§Ц§г§д§У§а, §Я§С§д§Ъ§г§Я§Ъ §Ф§С§Щ§д§С §Х§а §Э§С§Ю§С§в§Ъ§Я§Ъ§д§Ц. §Ф) §®§С§Ь§г§Ъ§Ю§С§Э§Я§С§д§С §У§м§Щ§Ю§а§Ш§Я§С §г§Ь§а§в§а§г§д §Ц §е§Ь§С§Щ§С§Я§С §Я§С §г§Ь§а§в§а§г§д§а§Ю§Ц§в§С. §Х) 150-160 §Ь§Ю/§й, §д§а§У§С §Ц §а§б§д§Ъ§Ю§С§Э§Я§С§д§С §г§Ь§а§в§а§г§д §Я§С §Ў§е§Х§Ъ§д§а. 3. §¬§а§Ф§С §г§Ц §Х§С§У§С §б§в§Ц§Х§Ъ§Ю§г§д§У§а §Я§С §б§Ц§к§Ц§з§а§Х§и§Ъ§д§Ц, §а§б§Ъ§д§У§С§л§Ъ §г§Ц §Х§С §г§д§Ъ§Ф§Я§С§д §Х§а §г§б§Ъ§в§Ь§С§д§С §Я§С §Ф§в§С§Х§г§Ь§Ъ§с §д§в§С§Я§г§б§а§в§д? §С) §¬§а§Ф§С§д§а §Я§Ц §Ю§Ъ §б§в§Ц§й§С§д. §Т) §¬§а§Ф§С§д§а §г§б§Ъ§в§Ь§С§д§С §Ц §Я§С §д§в§а§д§а§С§в§С. §У) §¬§а§Ф§С§д§а §г§в§Ц§Х §б§Ц§к§Ц§з§а§Х§и§Ъ§д§Ц §Ъ§Ю§С §з§а§в§С §г §а§г§а§Т§Ц§Я§а §Щ§С§б§Э§С§к§Ъ§д§Ц§Э§Я§а §д§Ц§Э§а§г§Э§а§Ш§Ц§Я§Ъ§Ц. §Ф) §Ї§Ъ§Ь§а§Ф§С! §Ґ§а §д§а§Щ§Ъ §Ю§а§Ю§Ц§Я§д §Я§Ъ§д§а §Ц§Х§Ъ§Я §б§Ц§к§Ц§з§а§Х§Ц§и §Я§Ц §Ц §е§г§б§с§Э §Х§С §Ю§Ъ §Ъ§Щ§Т§с§Ф§С. §Х) §¬§С§Ь§У§а §Ц §д§а§У§С Ў°§б§Ц§к§Ц§з§а§Х§Ц§иЎ±? 4. §і§Э§Ц§Х §У§С§г §Ь§С§в§С §Ь§а§Э§С, §Я§С §й§Ъ§Ы§д§а §б§а§Ь§в§Ъ§У §Ю§Ъ§Ф§С§д §в§С§Щ§Я§а§и§У§Ц§д§Я§Ъ §г§У§Ц§д§Э§Ъ§Я§Ъ. §¬§С§Ь§У§а §а§Щ§Я§С§й§С§У§С §д§а§У§С? §С) §Є§Ю§С §Я§С§и§Ъ§а§Я§С§Э§Ц§Я §б§в§С§Щ§Я§Ъ§Ь. §Т) §Ј§г§Ц§Ь§Ъ §С§У§д§а§Ю§а§Т§Ъ§Э §д§в§с§Т§У§С §Х§С §г§Ц §б§в§Ъ§г§м§Ц§Х§Ъ§Я§Ъ §Ь§м§Ю §Ъ§Я§Ъ§и§Ъ§С§д§Ъ§У§С§д§С: §У§Ь§Э§р§й§Ц§д§Ц §Х§м§Э§Ф§Ъ§д§Ц §г§У§Ц§д§Э§Ъ§Я§Ъ, §а§г§У§Ц§д§Э§Ц§Я§Ъ§Ц§д§а §Я§С §Ь§е§б§Ц§д§а, §С§У§С§в§Ъ§Ы§Я§Ъ§д§Ц, §ж§С§в§а§У§Ц§д§Ц §Щ§С §Ю§м§Ф§Э§С, §Щ§С§б§С§Э§Ь§С§д§С §Ъ §Х§Ш§а§Т§Я§а§д§а §ж§Ц§Я§Ц§в§й§Ц, §Щ§С §Х§С §Х§Ц§Ь§Э§С§в§Ъ§в§С§д§Ц §С§Х§Ц§Ь§У§С§д§Я§а §г§У§а§Ц§д§а §б§в§Ъ§г§м§г§д§У§Ъ§Ц §Я§С §б§м§д§с. §У) §Ї§с§Ь§а§Ы §У§С§Ш§Ц§Я §а§д§Ъ§У§С §Я§С §Я§С§и§Ъ§а§Я§С§Э§Я§Ъ§с §б§в§С§Щ§Я§Ъ§Ь. §Ф) §ґ§в§с§Т§У§С §Х§С §г§Ц §а§д§Т§Ъ§Ц §а§д §б§м§д§с, §Х§С §г§Ц §г§б§в§Ц §Ъ §Х§С §г§Ц §Я§С§б§в§С§У§Ъ §в§С§У§Я§а§г§Ю§Ц§д§Ь§С §д§Ъ§б Ў°§Ў §С§Щ §Ь§С§Ь§У§а §б§а§г§д§Ъ§Ф§Я§С§з §У §д§а§Щ§Ъ §Ш§Ъ§У§а§дЎ±. §Х) §№§Ц§Я§Ф§Ц§д§С§д§С §г§Ц §г§д§в§С§з§е§У§С§д, §й§Ц §л§Ц §г§Ц §Ъ§Щ§Ф§е§Т§с§д §Ц§Х§Я§Ъ §Х§в§е§Ф§Ъ §Ъ §г§Ъ §б§а§Х§С§У§С§д §Щ§Я§С§и§Ъ §У §Ь§а§Ц §д§а§й§Я§а §Щ§С§Х§в§м§г§д§У§С§Я§Ц §г§С §б§а§б§С§Х§Я§С§Э§Ъ. 5. §¬§а§Ф§С §Ю§а§Ш§Ц §Х§С §г§Ц §Ь§С§в§С §У §б§Э§С§д§Я§а§д§а §Я§С §Я§С§г§в§Ц§л§Я§а§д§а §Х§У§Ъ§Ш§Ц§Я§Ъ§Ц? §С) §¬§а§Ф§С§д§а §г§Ъ §У§Ь§Э§р§й§Ъ§Э §Х§м§Э§Ф§Ъ§д§Ц §г§У§Ц§д§Э§Ъ§Я§Ъ §Щ§С §Х§С §б§в§Ц§Х§е§б§в§Ц§Х§Ъ§к §б§м§д§е§У§С§л§Ъ§д§Ц §У §Я§С§г§в§Ц§л§Я§а§д§а. §Т) §Ў§Ь§а §д§м§в§г§Ъ§к §Ь§м§л§С, §в§С§Щ§б§а§Э§а§Ш§Ц§Я§С §а§д §Э§с§У§а §Я§С §е§Э§Ъ§и§С§д§С. §У) §і§б§а§в§Ц§Х §Я§С§г§д§в§а§Ц§Я§Ъ§Ц§д§а. §Ф) §Ў§Ь§а §д§Ъ §Ц§б§Ъ§г§Я§С§Э§а §Х§С §Ш§Ъ§У§Ц§Ц§к. §Х) §№§Ц §Ь§С§Ь §Х§С §Щ§Я§С§Ю. §Ў§Щ §Э§Ъ§й§Я§а §б§в§Ц§Х§б§а§й§Ъ§д§С§Ю §Х§С §Ь§С§в§С§Ю §б§а §д§в§а§д§а§С§в§Ъ§д§Ц, §д§С§Ю §Ъ§Ю§С §б§а§У§Ц§й§Ц §Я§Ц§л§С §Щ§С §Т§е§д§С§Я§Ц. 6. §¬§С§Ь§У§а §а§Щ§Я§С§й§С§У§С§д §и§Ъ§ж§в§Ъ§д§Ц Ў°40, Ў°50Ўе, Ў°60Ўе §Ъ §д. §Я., §Щ§С§Ф§в§С§Х§Ц§Я§Ъ §У §й§Ц§в§У§Ц§Я §Ь§в§м§Ф §Ъ §а§Ь§С§й§У§С§Я§Ъ §б§а §Ь§в§С§Ы§б§м§д§Я§Ъ §г§д§м§Э§Т§а§У§Ц? §С) §Ј§Я§Ъ§Ю§С§Я§Ъ§Ц! §¬§С§д§С§Х§Ш§Ъ§Ъ§д§Ц §г§С §д§Ъ §е§г§д§в§а§Ъ§Э§Ъ §Щ§С§г§С§Х§С §У §Т§Э§Ъ§Щ§Ь§Ъ§д§Ц §з§в§С§г§д§Ъ. §Т) §Ї§Ц §б§Ъ§Ы §в§С§Ь§Ъ§с, §Ю§С§г§д§Ъ§Ь§С, §г§б§Ъ§в§д, §Х§а§Ь§С§д§а §Ь§С§в§С§к. §У) §Ї§Ъ§л§а §Я§Ц §а§Щ§Я§С§й§С§У§С§д. §Ф) §ґ§а§У§С §г§С §д§Ц§г§д§а§У§Ц §Щ§С §б§в§а§У§Ц§в§Ь§С §Я§С §б§а§Ь§С§Щ§С§Я§Ъ§с§д§С §Я§С §г§Ь§а§в§а§г§д§а§Ю§Ц§в§С. §Х) §ґ§а§У§С §г§С §Я§а§Ю§Ц§в§С§д§С §Я§С §г§м§а§д§У§Ц§д§Я§Ъ§д§Ц §г§д§м§Э§Т§а§У§Ц. 7. §¬§С§Ь§У§а §Ц §д§а§У§С Ў°§б§м§д §г §б§в§Ц§Х§Ъ§Ю§г§д§У§аЎ±? §С) §¦§Х§Ъ§Я §Ш§м§Э§д §Ь§У§С§Х§в§С§д. ЎЄ 1 §д§а§й§Ь§С §Т) §µ§й§С§г§д§м§Ь §а§д §Ш§б §Э§Ъ§Я§Ъ§с, §б§в§Ц§г§Ъ§й§С§л §Ю§С§Ф§Ъ§г§д§в§С§Э§С§д§С. §У) §±§м§д, §б§а §Ь§а§Ы§д§а §в§С§Щ§Я§Ъ §У§С§Ш§Я§Ъ §Э§р§Х§Ц §Ю§Ъ§Я§С§У§С§д §й§Ц§г§д§а. §Ф) §®§С§Ф§Ъ§г§д§в§С§Э§С§д§С §і§а§ж§Ъ§с ЎЄ §Ю§а§в§Ц§д§а. §Х) §±§м§д§с§д, §б§а §Ь§а§Ы§д§а §г§Ц §Х§У§Ъ§Ш§С §С§Щ. 8. §¬§а§Ф§С §г§Ц §Х§С§У§С §б§в§Ц§Х§Ъ§Ю§г§д§У§а §Я§С §С§У§д§а§Ю§а§Т§Ъ§Э, §Ъ§Щ§Э§Ъ§Щ§С§л §а§д §Ь§в§м§Ф§а§У§а§д§а? §С) §Ў§Ь§а §д§а§Щ§Ъ §С§У§д§а§Ю§а§Т§Ъ§Э §С§Ю§С §з§Ъ§й §Я§Ц §Ю§Ъ §б§в§Ц§й§Ъ. §Т) §Ў§Ь§а §Ь§а§Э§С§д§С §Ц §Ю§Я§а§Ф§а §б§а-§г§Ь§м§б§С §а§д §Ю§а§с§д§С. §У) §Ў§Ь§а §С§Щ §г§С§Ю§Ъ§с §Ъ§Щ§Э§Ъ§Щ§С§Ю §а§д §б§в§а§Ь§Э§Ц§д§а§д§а §Ь§в§м§Ф§а§У§а. §Ф) §Ў§Ь§а §б§в§а§д§Ъ§У§Я§Ъ§Ь§а§У§Ъ§с§д §С§У§д§а§Ю§а§Т§Ъ§Э §Ц §а§Т§а§в§е§Х§У§С§Я §г §Т§е§Э§Х§а§Щ§Ц§в§Я§С §Э§а§б§С§д§С. §Х) §Ї§Ъ§Ь§а§Ф§С! §Ў§Ь§а §Я§Ц §а§д§г§д§м§б§с§д ЎЄ §Ш§Ъ§У§Ъ §Я§с§Ю§С §Х§С §г§Ъ §д§в§м§Ф§Я§С§д. 9. §¬§С§Ь§У§а §а§Щ§Я§С§й§С§У§С §б§в§Ц§Ь§м§г§Я§С§д§С §Э§Ъ§Я§Ъ§с, §Ю§С§в§Ь§Ъ§в§С§л§С §б§м§д§с? §С) §ґ§С§Ь§С §г§Ц §а§Т§а§Щ§Я§С§й§С§У§С §д§в§С§г§Ц§д§а, §б§а §Ь§а§Ц§д§а §г§Ц §Х§У§Ъ§Ш§С§д §Ь§а§Э§Ъ§д§Ц §Я§С §б§м§д§Я§С §б§а§Ю§а§л. §Т) §°, §д§а§У§С §Ц §Э§Ъ§Я§Ъ§с§д§С, §Ь§а§с§д§а §д§в§с§Т§У§С §Х§С §г§м§У§б§С§Х§С §г §а§г§Ц§У§С§д§С §Э§Ъ§Я§Ъ§с §Я§С §С§У§д§а§Ю§а§Т§Ъ§Э§С. §У) §Ї§Ъ§л§а? §Ф) §ґ§а§У§С §Ц §Ц§Х§Я§С §г§б§а§Ю§С§Ф§С§д§Ц§Э§Я§С §Э§Ъ§Я§Ъ§с §Щ§С §Ь§а§Я§д§в§а§Э§Ъ§в§С§Я§Ц §Я§С §б§в§С§У§а§Э§Ъ§Я§Ц§Ы§Я§а§г§д§д§С §Я§С §Х§У§Ъ§Ш§Ц§Я§Ъ§Ц§д§а. §Х) §Є§Щ§б§а§Э§Щ§У§С §г§Ц §Щ§С §в§С§Щ§Х§Ц§Э§Ъ§д§Ц§Э§Я§С §Э§Ъ§Я§Ъ§с: §Х§с§г§Я§С§д§С §й§С§г§д §Я§С §б§м§д§с §Ц §Щ§С §Э§С§Ю§Ц§в§Ъ§д§Ц, §Э§с§У§С§д§С §Ц §Щ§С §Ю§Ц§Я. 10. §¬§С§Ь§У§а §д§в§с§Т§У§С §Х§С §г§Ц §Я§С§б§в§С§У§Ъ §б§а §У§в§Ц§Ю§Ц §Я§С §Ъ§Щ§Ь§С§й§У§С§Я§Ц §Я§С §Т§С§Ъ§в, §С§Ь§а §Ь§а§Э§С§д§С §Ъ§Щ§Ф§С§г§Я§Ц, §С §в§м§й§Я§С§д§С §Я§Ц §в§С§Т§а§д§Ъ? §С) §і §Ц§Х§Ъ§Я§Ъ§с§д §Ь§в§С§Ь §г§Ц §Я§С§д§Ъ§г§Ь§С §Ъ§Я§д§Ц§Я§Щ§Ъ§У§Я§а §г§м§Ц§Х§Ъ§Я§Ъ§д§Ц§Э§с, §Х§в§е§Ф§Ъ§с§д §Ц §б§а§Х§б§в§с§Э §Ф§С§Щ§д§С §Х§а §Э§С§Ю§С§в§Ъ§Я§С§д§С §У §а§б§Ъ§д §Х§С §г§Ц §Щ§С§б§С§Э§Ъ §Ь§а§Э§С§д§С, §Ь§С§д§а §Ц §Ю§Я§а§Ф§а §У§С§Ш§Я§а §Х§С §Я§Ц §г§Ц §Ъ§Щ§б§е§г§Ь§С §б§Ц§Х§С§Э§С §Я§С §г§б§Ъ§в§С§й§Ь§С§д§С §Я§Ъ§д§а §Щ§С §г§Ц§Ь§е§Я§Х§С. §Т) §Є§Щ§б§а§Э§Щ§У§С §г§Ц §Щ§С§д§Ъ§к§Ъ§Ц§д§а §Х§С §г§Ц §б§в§а§У§Ц§Х§С§д §Я§с§Ь§а§Э§Ь§а §У§С§Ш§Я§Ъ §д§Ц§Э§Ц§ж§а§Я§Я§Ъ §в§С§Щ§Ф§а§У§а§в§С. §У) §°§г§д§в§а §Ъ§Щ§У§Ъ§У§С§Я§Ц §Я§С §У§а§Э§С§Я§С §б§а§Щ§Ъ§и§Ъ§а§Я§Ъ§в§С §Ь§а§Э§С§д§С §б§Ц§в§б§Ц§Я§Х§Ъ§Ь§е§Э§с§в§Я§а §Я§С §б§м§д§с. §Є §Я§С §У§м§Щ§У§Ъ§к§Ц§Я§Ъ§Ц§д§а. §Є §Я§С §Х§У§Ъ§Ш§Ц§Я§Ъ§Ц§д§а. §Ф) §і §Ю§Я§а§Ф§а §й§е§У§г§д§У§а §г§Ц §б§в§Ъ§Щ§а§У§С§У§С§д §У§г§Ъ§й§Ь§Ъ §б§м§д§Я§Ъ§и§Ъ §Х§С §г§Э§с§Щ§С§д §а§д §Ь§а§Э§С§д§С §Ъ §Х§С §с §Ъ§Щ§д§Ъ§Ь§С§д §б§а §Я§С§Я§С§Ф§а§в§Я§Ъ§л§Ц§д§а. §Х) §®§а§Э§Ъ §г§Ц §б§С§г§С§Ш§Ц§в§С §Х§С §г§Э§Ц§Щ§Ц §Ъ §Х§С §б§а§Х§б§в§Ц §Ь§а§Э§С§д§С, §Ь§С§д§а §Щ§С§г§д§а§б§а§в§Ъ §Я§с§Ь§а§Ц §а§д §Щ§С§Х§Я§Ъ§д§Ц §Ь§а§Э§Ц§Э§С §г §Ь§в§С§Ь§С §г§Ъ. §Ў§Ь§а §Я§с§Ю§С §б§м§д§Я§Ъ§Ь ЎЄ §г§м§л§Ъ§с§д §С§б§Ц§Э §г§Ц §а§д§б§в§С§У§с §Ь§м§Ю §Я§с§Ь§а§Ы §б§Ц§к§Ц§з§а§Х§Ц§и. §і§Ю§Ц§д§Я§Ц§д§Ц §д§а§й§Ь§Ъ§д§Ц, §Ь§а§Ъ§д§а §г§д§Ц §Ъ§Щ§Ь§С§в§С§Э§Ъ. §©§С §У§г§Ц§Ь§Ъ §а§д§Ф§а§У§а§в §Ў §г§Ъ §Х§С§Ы§д§Ц §б§а §Ц§Х§Я§С §д§а§й§Ь§С, §Щ§С §ў §б§а §Х§У§Ц, §Щ§С §Ј §б§а §д§в§Ъ, §Щ§С §¤ §б§а 4, §С §Щ§С §Ґ ЎЄ §б§а §б§Ц§д, §в§С§Щ§Т§Ъ§в§С §г§Ц. §І§¦§©§µ§-§ґ§Ў§ґ§Є §±§а-§Ю§С§Э§Ь§а §а§д 10 §д§а§й§Ь§Ъ: §-§м§Ш§Ц§к! §Ї§Ъ§Ь§а§Ы §Я§Ц §Ю§а§Ш§Ц §Х§С §Ъ§Щ§Ь§С§в§С §д§а§Э§Ь§а§У§С §Ю§С§Э§Ь§а. 10-20 §д§а§й§Ь§Ъ: §Є §д§Ъ §д§а§У§С §Ф§а §Я§С§в§Ъ§й§С§к §Ь§С§в§С§Я§Ц? §°§г§м§Щ§Я§С§Ы §г§Ц §Х§а§Ь§С§д§а §Ц §У§в§Ц§Ю§Ц. §і§Ъ§Ф§е§в§Я§а §Я§Ъ§д§а §Ц§Х§Ъ§Я §б§Ц§к§Ц§з§а§Х§Ц§и §а§л§Ц §Я§Ц §г§Ъ §г§Ф§С§Щ§Ъ§Э, §Я§С§Э§Ъ? §Є §Ь§С§Ь§У§а §а§Щ§Я§С§й§С§У§С §д§а§У§С? §±§в§С§У§Ъ§Э§Я§а, §Щ§С§г§д§в§Ц§Э§с§Ы §г§Ц. §Ј§Ц§Х§Я§С§Ф§Ъ§й§Ц§г§Ь§Ъ. §Є§Э§Ъ §б§м§Ь §а§б§Ъ§д§С§Ы §Х§С §Ш§Ъ§У§Ц§Ц§к §Ъ§г§д§Ъ§Я§г§Ь§Ъ. §±§в§Ъ§к§б§а§в§Ъ §Щ§У§с§в§С! 20-35 §д§а§й§Ь§Ъ: §®§Ъ§г§Э§Ъ§к §Х§С §Ю§Ъ§Я§Ц§к §г §Ц§Х§Я§а §а§Т§Ъ§Ь§Я§а§У§Ц§Я§а §б§в§Ц§У§Ъ§к§С§У§С§Я§Ц §Я§С §г§Ь§а§в§а§г§д§д§С? §Є§Э§Ъ §б§м§Ь §б§С§в§Ь§Ъ§в§С§Я§Ц §Я§С §Я§Ц§б§а§Щ§У§а§Э§Ц§Я§а §Ю§с§г§д§а? §І§С§Щ§Т§Ъ§в§С §г§Ц, §й§Ц §Я§Ц §Щ§Я§С§Ц§к §Х§С §Ь§С§в§С§к. §Є§Ю§С §а§л§Ц §д§а§Э§Ь§а§У§С §Ю§Я§а§Ф§а §Х§С §е§й§Ъ§к §Щ§С §Х§У§Ъ§Ш§Ц§Я§Ъ§Ц§д§а §б§а §б§м§д§Ъ§л§С§д§СЎ- §Ї§а§У§С§Ь! 35-47 §д§а§й§Ь§Ъ: §Ґ§а§Т§в§Ц §Ф§а §Х§С§У§С§к, §С§Ю§С §Ъ§Ю§С §а§л§Ц §Ь§С§Ь§У§а §Х§С §г§Ц §Ш§Ц§Э§С§Ц. §¬§а§Э§Ь§а §Ь§С§д§С§г§д§в§а§ж§Ъ §г§Ъ §б§в§С§У§Ъ§Э §Х§а§г§Ц§Ф§С, §г§С§Ю§а §Х§Ц§г§Ц§д§Ъ§Я§С, §Я§С§Э§Ъ? §Ў §г§Ф§С§Щ§Ц§Я§Ъ§д§Ц §б§Ц§к§Ц§з§а§Х§и§Ъ §Я§Ц §г§С §б§а§У§Ц§й§Ц §а§д §б§Ц§д§Я§С§Ы§г§Ц§д§Ъ§Я§С? §¦, §Ъ§Ю§С§к §У§в§Ц§Ю§Ц §Х§С §г§Ц §б§а§б§в§С§У§Ъ§к ЎЄ §С§Ь§а §г§Ц §б§а§г§д§С§в§С§Ц§к §г§Ь§а§в§а §Ю§а§Ш§Ц §Х§С §У§Э§Ц§Щ§Ц§к §У §Ю§С§Ы§г§д§а§в§г§Ь§С§д§С §Ф§в§е§б§С. 47-50 §д§а§й§Ь§Ъ: §±§а§Щ§Х§в§С§У§Э§Ц§Я§Ъ§с, §д§Ъ §г§Ъ §Х§а§г§д§а§Ц§Я §Щ§С §Ф§а§в§Х§а§д§а §Щ§У§С§Я§Ъ§Ц §є§°§¶§ѕ§°§І! §Є§Ю§С§к §г§д§а§д§Ъ§и§Ъ §Ъ§Я§и§Ъ§Х§Ц§Я§д§Ъ §б§а §б§м§д§с, §С §Т§в§а§с§д §Я§С §Ш§Ц§в§д§У§Ъ§д§Ц §г§С§Ю§а §Щ§С §б§а§г§Э§Ц§Х§Я§Ъ§с §Ю§Ц§г§Ц§и §Ц §Х§У§е§и§Ъ§ж§в§Ц§Я§а §й§Ъ§г§Э§а. §і§С§Ю§а §Ц§Х§Я§а §Ц §й§е§Х§Я§а ЎЄ §Ь§С§Ь §У§г§Ц §а§л§Ц §г§Ъ §Ш§Ъ§У? §У§Щ§Ц§д§а §а§д: dni.li
Kim: Oпа, не знам какво стана . Исках да напиша това от тук http://slackpack.net/?q=node/773
madray: - Разправят, че имаш много мързелив петел. Вярно ли е? - Вярно е. Когато петелът на съседите кукурига, моят само кима с глава в знак на съгласие. * Две домашни котки си говорели: - Ти какво искаш за Коледа? - Две малки сладки котенца. Ами ти?- Четири малки сладки котенца. Чул ги един уличен котарак и извикал: - Дядо Коледа идва! * Какво си мисли кучето: "Какво ли не правят за мен хората! Мият ме, хранят ме, галят ме...Сигурно са богове!" Какво си мисли котката: "Какво ли не правят за мен хората! Мият ме, хранят ме, галят ме...Сигурно съм бог!" * - Моето куче е много умно! Може да чете вестник! - Да, знам. Моето вече ми каза. * Куче влиза в месарницата и поставя със зъби портмоне на щанда. - Месо ли искаш? - пита шеговито месарят. - Бау! - кимва кучето. - Хм - замисля се месарят. - А какво да бъде? Свинско? - Бау! - кимва пак кучето. - Един килограм? - Бау! - пак се съгласява кучето. Изумен, месарят увива месото, подава го на кучето и го проследява до дома му. Кучето стига до апартамента си и започва да драска по вратата. Отваря му ядосан мъж. Не му се карайте, господине! - казва месарят. - Това е най-интелигентното куче, което някога съм виждал! - Интелигентно ли? Тази седмица за трети път си забравя ключа! * Kокошка разказва в кокошарника: - С тоя новия петел, такъв секс правихме, че цяла седмица снасям бъркани яйца... * Та, говорят си две близначета в утробата на майка си. Едното пита другото: - Абе, братче, според теб дали има живот след раждането? - Ми де да знам, никой не се е върнал, за да каже!
Теда: На една врата имало табелка с надпис: " Внимание!! Зло куче! Хапе!!!" Минал веднъж съсед , прочел и решил да се пошегува.Добавил под табелката продължение -" Да, ама няма зъби" На другия ден минал пак и вижда друг надпис под неговия добавен: 'Да, ама как смуче!"
neofly:
Milena i Roni: Дама към собственик на куче: - Моля ви, господине махнете това куче от мене, вече усещам как ме полазват бълхи! Собственикът: - Рекси, ела тук, че жената има бълхи.
Milena i Roni: Жена казва на мъжа си: - Най-после научих котката да пишка в тоалетната върху вестник! - Ще е добре да я научиш да изчаква, докато си дочета вестника..
Milena i Roni: Куче влиза в месарницата и поставя със зъби портмоне на щанда. - Месо ли искаш? - пита шеговито месарят. - Бау! - кимва кучето. - Хм - замисля се месарят. - А какво да бъде? Свинско? - Бау! - кимва пак кучето. - Един килограм? - Бау! - пак се съгласява кучето. Изумен, месарят увива месото, подава го на кучето и го проследява до дома му. Кучето стига до апартамента си и започва да драска по вратата. Отваря му ядосан мъж. Не му се карайте, господине! - казва месарят. - Това е най-интелигентното куче, което някога съм виждал! - Интелигентно ли? Тази седмица за трети път си забравя ключа!
Milena i Roni: - Госпожице, позволява ли вашето куче да го доближи човек? - Разбира се, иначе как ще го ухапе!
Kim: Milena i Roni пишет: - Госпожице, позволява ли вашето куче да го доближи човек? - Разбира се, иначе как ще го ухапе!
Иглика: Инженер,счетоводител,химик и държавен служител започнали спор,чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак и му казал:"Хикс на квадрат ,демонстрирай!".Хикс на квадрат се качил на масата,взел хартия и молив и нарисувал кръг,квадрат и триъгълник.Всички се съгласили ,че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак:"ДДС,демонстрирай!".ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета,които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа.На другите им харесал номера. Химикът се обърнал към своя любимец:"Епруветка,давай!".Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150мл в една чаша.И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител.Попитали го:"А твоят котарак какво умее?".Държавният служител казал:"Хрантутник,демонстрация!".Хрантутник изял кюфтетата,изпил млякото,препикал чертежа,изнасилил другите 3 котарака,оплакал се ,че го боли гърба,написал жалба срещу лошите условия на труд,изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец
nanifree: Има нова порода куче - питбул, кръстосан с коли. Отхапва ви крака и после отива да търси помощ.
nanifree: Табелка в студентски стол" "Уважаеми студенти! Молим ви да не хвърляте кюфтета по пода! Вече три кучета се отровиха. "
nanifree: В двора на лудницата един от лудите се разхожда и влачи след себе си един конец. Среща го доктора и го пита: - Какво правиш? - Разхождам си кучето. - Ама как може така бе! Я му сложи веднага намордник!
nanifree: Две кучета си говорят и едното пита: - Абе, знаеш ли какво е условен рефлекс? Другото отговаря: - Да бе, като светне една лампа и един идиот идва да ми носи храна.
nanifree: Каубой влиза в бар, на една от масите трима мъже и едно куче играят покер. - Ама и умно куче! Един от играчите: - Друг път умно, като има добри карти и маха с опашка.
полная версия страницы